一，成在情商，败在情商
究竟什么是“情商”？
谈情商的文章很多，老掉牙的情商，究竟如何才算是高情商呢？说好听的话，赞美对方？被认可，拿下客户成交？.......
我们学习关于情商的文章，希望自己是那个高情商的人，解决处理更多的问题，但是依然做不到。在工作中，多少失误是因为情商不够，导致失去了机会。在家庭生活中，因为情商不够，没有形成良好的情感关系。
高情商的人是可以做到心甘情愿、处处用心、体贴入微的。真正高情商的人一定体现在内在，而不是你听到看到的，而是你感受到的。高情商里有一条是“心甘情愿”。
有一个朋友说，艳桦，你给我推荐几本关于情商的书吧，我想提高情商。
这个朋友是做技术的高级人才，博士毕业。在我的印象里，她确实情商不高，所以在她的事业里，技术给她加了分，而情商减了分，这也影响了她的晋升。
有一次我晚上11点出差，飞机航班临时取消，航空公司统一安排，将乘客送到酒店再做调整。我打电话告诉这个朋友航班取消了。她在电话里第一反应就是：你怎么这么倒霉啊。我听到后迅速挂了电话。当然她也没再打电话来。
次日，我和同一个房间的朋友说起此事，我们商量约定，我打电话过去，问下这个朋友当时是怎么想的，于是我们将手机设置成了扬声器模式。
我问：亲爱的，昨晚我挂断了你的电话，你为什么没有打过来呢？
她说：我看你挂断了，还以为你那边不方便呢。
我问：这么晚我在异地，又在你的城市，为什么你的第一句话是“真倒霉”，而不是“别担心，别着急，接下来如何处理，你住在哪里，机票如何改签”呢？
接下来，我开启了教练模式。首先，我没有感受到来自你的关心和温暖；其次，“倒霉”？为什么不是正向积极的态度？你一直想提高情商，如果没有心、不用心，只有负面的思维方式，那么高情商从何而来？
在现实生活中，所谓情商低，就是让人感觉不舒服、思考问题不全面、处理事情不圆满。明知自己说的话、做的事最终会损害自己的利益与形象，却还是不断说这些话、做这些事。
情商出了问题，要么就是自身的爱与温暖不富足，要么就是格局不够。产生情绪，一定是没有达到自己预想的结果，实现自我的“利益”。放下情绪，首先要放下自己的标准。
美国两性专家约翰格雷举过一个例子，他每次回家，都要以最快乐的心态见老婆，还没到家就喊“老婆我回来了”，开了门，噔噔跑上去，抱住老婆，给老婆拥抱、赞美、鲜花、小礼物、交流，让老婆感到被爱、被呵护、被重视。如果他在写作，老婆让他去买菜，他一定会去。因为他不去，老婆就会觉得自己不被重视；他去了，老婆快乐，他也快乐。
二，如果真的爱就不要让它扭曲
父母说：我打孩子，是为了爱你，让你好好学习；妻子说：我严格控制你，是不让你和那些朋友鬼混；妻子还说：我是为你好，别总是傻傻地掏钱。
都是“我是为你好”。这些“为你好”是真的为了对方好，还是维护自己的价值观，以自己的标准用一句话“我为你好”来要求别人呢？
活在自我的价值观里，我们又如何体会到别人的感受呢？如果最后成为了矛盾，那么爱的本意就已经扭曲了。我们对于周围人有所要求时，以为是关爱和关心，其实本质是为了满足对自我的观点和行为的肯定，这不是爱而是自私。
我们常常自认为“我是为别人好”，但当对方的表现如自己的意，才会对他好；如果对方的作为不如我意，我们就会反感，产生怨气。这种关怀方式，似乎不是在关怀别人，而是在关心自己。
我们知道托尔斯泰笔下的安娜·卡列尼娜的爱情悲剧故事，安娜就是经历了爱的压抑与偏执，没有自我的爱，既被她的丈夫压抑，又被当时所处的社会压抑。当然，现今的中国社会已经不像安娜·卡列尼娜那个时代了，所以你的妻子可以选择逃离，选择她需要的轻松愉快的生活。
没有正确的心态，使我们的关怀达不到预期，反而带来伤害。所以，真的爱，就不要让它扭曲。
爱里的关心有很多种，你的行为是无私的还是自私的要分清，换一种方式、换一种语言、换一种内容，兴许会是一种新的格局。
“我是为你好”的想法，让“爱”或“关怀”掩饰了自己的私欲，无法优先考虑他人的利益，从而让自己所付出的“爱”或“关怀”扭曲变形。其本质是对自我的观点和行为的肯定，这不是爱而是自私。如果真的打算付出爱，就不要扭曲爱的本意。
三，爱是一种选择
没有完美，只有完整。
恋爱初期，我们会用几个标准来选择和评判，不能很好地磨合的时候，我们会选择分手。
婚后，夫妻在家庭中因日常琐事会存在很多意见分歧，会发生矛盾，会出现很多我们不喜欢、不愿意、不够好的情况，我们上千次地想分开、离婚。
我们身处一个环境中，甚至一些朋友、公司的同事，也会令我们心中充满意见，不接纳，此时我们的态度表现是不愿意沟通，拒绝沟通，不愿意配合。
但是，突然有一天，你却发现这些人这样的可爱，他们或许任性固执，或许情商很低，或许不善于沟通，甚至有点自私，但是他们依然有着很多可爱的地方。朋友相处时的情投意合，都是你愿意、你喜欢、你内心世界做出的一种选择而已。
我采访过这样一个姐姐。
我问：你们生活中有矛盾吗？
她说：当然有了，我们经常有矛盾，很多价值观、习惯都不同，经常会发生争吵。
我问：那你说说你先生的缺点吧？
她说：我先生的缺点，至少有八项致命的缺点。
我问：你为何不离婚呢？
她说：他有优点，一、二……我选择了他的优点，也许他的优点依然不能成为最重要的，但是我选择了他；我选择接受，当然这种接受不是忍耐，而是内心真正地接受这个人。所以很多时候出现问题，我自己就想明白了，不用别人安慰，因为我从来都是接受他，所以我具备自我调整和修复的能力。
很多情感关系面临危机，面对问题，我们究竟如何处理和面对？是啊，我们说了这么多方法技巧，很多时候，我想原因不重要，过程不重要，重要的是你要不要继续需要这份关系。
纵然缺点千万条，我们依然面对，依然不离不弃，不放弃，不抛弃，我想这也是我们中华文明的精髓，我们学会了接受和接纳，学会了负责任。在人生关键的那一刻，你的态度，你做出的选择是什么？
如果你需要，你一旦选择接受，你发现你的所有决定、想法、做法都是围绕目标而采取的行动。当你选择了接受，选择了爱，一切的问题都将过去。
对抗是一种消耗，对外是消耗，对内是更大的消耗。之所以生活被各种事情搅扰，绝大多数时候正是因为我们花了太多的时间和精力对抗自己。我们真正需要的是自我发现、自我接纳、自我负责、自我创建。
如果能够向海一样，接纳包容人间所有冷暖、喜怒哀乐、悲欢离合和各种无常；能够像山一样，任凭风吹雨打、寒冬酷暑，都岿然不动；还能像山间充满活力的鲜花草木，不问前程，不问是否有人瞩目停留，只管吸收阳光雨露，散发氧气和芬芳，就不会随人事而时刻飘浮。
爱是一种能力，爱是一种格局，爱是一份责任，爱更是一种选择。
——摘自张艳桦《用对你的爱》
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