如果可以，千万不要活成我这个样子

今天没有故事，我想和你们聊聊天。

我是个俗气至顶的人，爱买，爱玩，爱钱，我爱大千世界里的万家灯火，更爱奢侈品专柜里的大LOGO。可我又是个矫情的人，我有很多矫情的情怀，一个人在深夜里辗转反侧，无人诉说。

我喜欢夏天，喜欢这个生命力旺盛的季节。总是能让我想起小时候，那个时候天空总是很蓝，白云朵朵，期待尝一尝它究竟是什么味道，5毛钱一根的雪糕至今还在我记忆深处冒着冷气，那便是我所有的快乐。

后来生命中闯进了一个叫周杰伦的男生，戴个鸭舌帽，哼哼唧唧的不知道在唱什么，但就是很酷啊，直到现在我都无比怀念那个吐字不清，羞涩的大男孩。

我这个人怂，念旧，总是死待在回忆里不愿意出来，晚上睡不着趴在床上，翻来覆去倒腾的都是我那可怜巴巴的青春。

如果用一个词定义我的青春那就是“慌张”。慌张的准备考试，慌张的升学，慌张的藏起那封情书，慌张逃避喜欢的那个人，如今，又慌张的长大。

也许我现在还可以说一声正青春，想想还是快拉几把倒吧，转眼奔三张的人，哪有脸说自己正青春。

可是青春是怎么过完的呢？我已经想不起来了。

身边的人总是跟我说：“你得改一改你的脾气，”“你都多大了啊？”“你怎么还是这么犟？”“你啊，早晚得吃亏”......

我不喜欢这样的调调，因为带着一股宿命感。

而我从小就在这样的宿命感中长大。

我很小就学会了认命，我无比清楚的知道，妈妈身体不好，她不能接送我上学，所以，冒着大雨，我一个人跑回了家，即便浑身淋湿了，发着高烧，我也从来都不哭不闹。

也明白有些事，不属于我这样的人，所以从来都不去争取。

一直到现在，我已经有资格去争取自己想要的一切了，可还是会下意识的放弃，可能这就是认命带来的后遗症吧。

1、无法坦然接受别人的好。

我开公号的这段时间，刚开始没有经济来源，挺大个人还要靠家人“养”，被“养”本应该是一件特享受的事情，但对我来说却非常痛苦。

男朋友的礼物不能让我开心，而是感到一种沉甸甸的分量，你看，这就是我这样的人，享受不了被疼，被宠，永远活在纠结、焦虑、自责之中。

2、甩不掉的自卑心

我这辈子就是吃了自卑的亏。出身寒门，父母那一辈没能给我多少资本挥霍，本该依靠读书改变命运的一手好牌，也被我输的连条底裤都不剩。

因为自卑，很多事情我觉得我不行，有的人，我觉得我爱不了。闷头走进化妆品专柜看着1000多一瓶的神仙水瑟瑟发抖，导购说，给您试用一下，害怕试用完了她跟我要钱，落荒而逃~

我只想说，如果可以，千万不要活成我这个样子，其实化妆品试用了不买也没关系，有些你不敢爱的人他也并没有什么了不起，很多事情，你发发狠，跺跺脚，咬碎了牙，其实也可以做到。

3、总是用别人的错误惩罚自己

生而为人，质疑如影随行。

撕逼一时爽，事后悔断肠。没错，说的也是我这样的人。

我不是一个特别温柔的人，情绪来的时候就像喝酒上了头，非得拉着人家跟人解释，跟人掰扯.....严重的时候鸡飞狗跳，一地鸡毛。为什么？就为了证明我跟你们不一样，我不是你说的那样！！

爽吗？唾沫星子喷她一脸，道理都在我口中，那岂是一个爽字了得。

可是，开心吗？

我仔细回忆一下，我并不开心，因为这个人用她自己不成功的人生来指点我，用她狭隘的视觉跟我剖析她眼中看到的世界，而我，，为什么要和这样的人争论？？为什么要像她证明我不是？？？这个时候后悔不迭，只想着下次在遇到这样的情况，一定要在心里默念一句：不听不听，王八念经。

4、缺乏安全感

我非常没有安全感。

挣来的钱总是得沾着唾沫星子吧嗒吧嗒的反复数，或者看到支付宝里那些真实的数字我才能安稳的睡过去。哈哈哈，这种强烈的拜金气息使我感到幸福，感到窝心。

我爱钱，钱让我有了安全感。

5、还好没忘记感恩

我是一个十分感恩的人。

逢年过节回家，我都会去给列祖列宗上柱香，烧把纸，以示感恩，以示不忘本。

这带着封建迷信的仪式感使我感到安心，不管我身在何方，无论我是否功成名就，我都有归处。

我感恩我现在所拥有的一切，虽然不完美，但也足够丰富。

我更感谢你们，谢谢你们愿意爱我。

今天只想和你们说说话，做了这么多人的情感顾问，其实我也有心结，我也需要被开导，我也想找人聊聊天。

开头就说了，我有很多矫情的情怀，酸的掉牙，我已经不喜欢拿出来说了。

这么多年，也都习惯了该笑不该笑的时候都笑一笑，该在意的不该在意的也全都不在意了。再也没有了单枪匹马去战斗的勇气，也再也不愿意在无谓的事情上伤神。

我不会再大哭大笑，眼泪鼻涕一把抓，也不会再抓着那个人质问他为什么要离开，为什么不爱我？

这种做作的云淡风轻，成了我现在的必修课。

这没什么不好，

可我也说不出到底哪里好。

就像我说的，我很小就学会了认命，现在也只是不愿意挣扎罢了。

如果可以，千万不要活成我这个样子。