高二时喜欢上一个姑娘，以朋友的名义暗恋了一个学期后再也压制不住自己的春心荡漾。在某个月黑风高之夜，我送出了人生中的第一封情书，遗憾的是爱神丘比特之箭并没有光顾。
和那个年纪的大多数人一样，喜欢上一个人就以为一辈子非她不可了，殊不知未来也会喜欢其他和那个年纪的大多数人一样，喜欢上一个人就以为一辈子非她不可了，殊不知未来也会喜欢其他姑娘，拒绝绝不会只发生一次。只是那个时候不懂。因为喜欢那个姑娘，我认识了她身边的几乎所有人且都很熟，但是没有用，有些人注定只能是朋友。
刚被拒绝的那一段时间我一直都在刻意回避她，能不说话就不说话。我因为喜欢那个姑娘而做出的最大改变就是不再甘于做一个快乐的学渣，而做出这个改变的原因现在看来幼稚、庸俗且简单，仅仅是因为喜欢她的人都很优秀而自己很糟糕。
有一次和她最好的朋友之一（也是我最好的朋友之一）聊天时我知道喜欢她的人有很多，不知道不要紧，这一知道我的心那叫一个拔凉拔凉的，一个个的要么比我更早认识她喜欢了她很久成绩还不错要么就是学习成绩属于上游的上游。我当时仅存的希望瞬间烟消云散，可喜欢一个人并不能够说放下就真的放下了，在痛定思痛了一两个星期后我第一次走进了学校的书店买了一大堆习题资料。可买了资料没有用，落下太多知识了，几乎都不会做，只能一个知识点一个知识点的过，遇到不会的得问其他人。她成绩其实也还不错还是我前桌，但当时想的是不能够在她面前暴露我的无知，也就没有怎么问过她题目，现在想想这样错过了好多和她接触的机会。
开始的很长一段时间收效甚微，当做一件事怎么都做不好的时候就会开始自我怀疑，几次月考下来我越来越习惯于看着窗外发呆了。有时候什么都不想，有时候又什么都想，那段时间自己问过自己最多的问题是“你这么糟糕，拿什么去喜欢她？”
有一次她拿手在我眼前晃了晃问我“天天发呆，想什么呢？”热爱且怂说的就是我了，转头看了一眼她眨巴的眼睛就立马低下头说“没……没想什么，就是觉得窗户外面好看。”看我难为情的样子她倒是大大方方的说“你最近很认真诶！好好写作业，不会的可以问我哦！”因为那次聊天我心里乐呵了好久，不过还是没有怎么问过她题目。
之后慢慢地成绩也有了一些起色，特别是数学可以说异军突起，单科班上前几还是没问题的，只是英语似乎刷题没有任何作用，文综也就及格多一点，因此最后的总分还是只能排中游。值得一提的是那个时候我终于可以和她一起讨论数学题目了，而且很多时候能够帮到她让我很开心。
高考前我的总分都不算太好，只不过我们那一年英语简单了很多，从来都是七十到八十分的我高考英语有九十六分，文综和语文也比平常高七八分，数学发挥稳定。当然，即使高考眷顾了我，我依然只能够上一所二本A类院校，不过我倒是乐呵乐呵知足得不得了。
现在回想起那个时候的喜欢，真的好简单也好幼稚。自动树立假想敌、为一个人去尝试做出改变、轻易认为喜欢就是一生非她不可……现在看得更开，懂得更多了，却没有了那时候的那种喜欢。其实，我真的挺怀念那段时光的。
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