说起来是什么时候呢，我对那个时段很深刻，但又极力去抛弃它。
我与父母生活在一起，那是个春末，我刚上四年级不久。那时二胎开放，也许不是，我的父母因为经济比较富裕，所以很早就想给我个弟弟或妹妹。
我妈妈那是最长对我抱怨的话就是“当初为何不是双胞胎呢？”，我也很疑惑，但也许因此，我才迫切，想有个妹妹。
我幸运极了，经过九个多月的期盼，那种整天提心吊胆的心情，护着妈妈，或是说她的如皮球般的肚子。帮妈妈做家务？应该是说全由我与爸爸负责，那时妈妈估计胖了不下十斤。
看着我寄予期望的“宝物”，我已下注是“她”了。
难道这样就是“功夫不负有心人”？之后我体味道了人生的第一次胜利，我看到了从产房出来的妹妹。
那始终是不可言喻的激动——看着我可爱的妹妹。在那里眯着眼睛，有着薄薄淡金发，从那时起我就只知道自己看着她的小手，嫩到出水的皮肤，就不自觉想要去碰她。
她生来就白呢，自开始就是让人爱的小家伙。
我们打算给她取名，这金发公主的名字定要非凡，我们决定用一个古老的办法。
大家把自己所给予特殊意义的名字写在纸飞机上，在同一白线上朝房间的某个方向扔去。一次就飞进摇篮里是困难的，所以离承放着公主的摇篮最近的纸飞机上的名字便是最终选择。
我说过的吧，那时我的运气好得很。大家打开我的纸飞机，上面清楚的写着一个大字——茹。
我们如诗画般快乐的生活，连我自己都不相信，自己如同在电视里。
但我清楚记得那时段，但又极力避开它，不敢正面成认它。
一句话形容的话，在那段时间里选择的话，我希望自己最亲爱的妹妹或说带着自己，都从没在这个世界存在过。
雨下的好难听，声音如同悲伤的鸦鸣，都走开！啰嗦！用得着你来对不起！
我在草地上含泪水自言自语，自得其苦。
穿着黑色的衣服，打着伞。雨坠落在我身上，我不想打伞，那声音实属在嘲笑我运气用光了。
我的父亲几周前还在病床前，跟我有声有色的说着故事个自己的经历。
“白。”我的父亲笑着对我说，现在想来那是真的不容易。
“嗯，怎么了，伤好了些吗？”我当初如此愚昧无知，一味地认为父亲只是受伤了。
“那个，你要好好照顾茹啊，永远。”他那时语重心长。
“嗯，我不一直这样嘛。”
“好好好。”父亲又望着窗台上花朵，但我不知花名。
“还有啊，你是初中生了，要成为个真正男子汉了。”
“嗯，好啊，我证明给你看那将非常容易。”
“那就要快点啊，时间不待人，我想要听你亲口讲出「Don't leave me, by my side, I protect you」”父亲笑了笑，但那面的脸颊显然有这闪烁的泪光，他又转而朝哪头转身睡觉。
但我心里清楚那仅是伪装，他心里痛得很，他的泪水都不肯相信。
我在那么庄严的葬礼上克制不住我自己了。我跪下，毫无保留的保住了茹，仅有三岁多的茹，不懂事的茹也抱住我。
可以说我明白了父亲的一切，可能不全面，但后来还是看透了一切的回忆。
人生仿佛到了一半，在这每时每刻的日子里，有悲欢，也有离合。那些嘲笑般的声音，叽叽喳喳。啰嗦！我不需要！到了这种几乎绝望的时刻，自己几乎完美生活，如诗画般的快乐季节要被支离破碎的时候，怎么可能像没事一样！我怎么压抑的住我的心！
自打那以后我常在半夜，那夜，今夜，情绪激昂是奔出家外。像渴望自由的鸟儿在囚笼里乱撞一片，仅是心理作用。
白
人生百态各有时候，但很少有人懂得放手。
夜，如泼了漆黑的墨水。星与月穿插过，留下的已不多。
还是放不下三岁的茹，我极力地试图忘记它，我决定回去，愈是深刻的东西愈要抛弃。茹什么也不知道，我不能再允许我的妹妹同我一样无力。
每每想到这，就决心不再哭泣，这种定力地持续，使我坚持到了现在。
但吐槽一句，正所谓“相由心生”，我的模样不知从何时起，自发觉得有种莫名的厌恶感和威慑感。
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