01
我想，绝大多数的年轻男女在成为父母前否没有做好充分的准备。
即便我们有计划地准备孕育一个新生命，当新生命到来以后，我们仍然会发现对于“如何养育孩子”这件事情基本上是无知的。
这种无知不但是育儿知识的无知，还有育儿方法，育儿理念的无知。
说我们无知，并不是让我们为这种无知而羞愧，这种无知在每个初为父母的人身上都有，是必然的情况。
从来没有养育过孩子，怎么可能具备养育孩子的知识和经验呢？
我们也许可以从一些渠道获得这些经验，比如从一些育儿书籍上学习育儿知识，或者从自己的父母那里获得一些育儿知识，或者提前参加了一些育儿的指导课程等等。
等到实际养育一个孩子的时候，才发现我们从书上得来的那些知识大部分用不上；从父母那里获得的经验能够用上一些，但是也不保证完全正确；经由系统培训的课程学习来的知识还是远远不够。
我们就在这种知识和经验都欠缺的背景下开始了我们的育儿挑战。
我还记得我自己面对初生儿那种兴奋又慌乱的心情。
我不会给孩子穿衣服，生怕碰疼了他那柔嫩的小胳膊，小腿。
我也不太会给孩子喂奶，看着汩汩不断流出的奶水，就是不知道该怎么喂到孩子嘴里。
后来终于把奶水喂到孩子嘴里，看着孩子的小嘴满足的吸吮着乳头，仿佛自己完成了一项大工程。
从那以后，我开始了无数的育儿“第一次”，第一次换尿布，第一次加辅食，第一次照顾生病的婴儿，第一次搀扶孩子走路，第一次教孩子说话....
这其中更多的是自己的摸索、尝试、每一次挑战都是从“试错”开始。
我们的孩子，特别是第一个孩子，简直就是我们实验的“小白鼠”。
02
当孩子慢慢长大，我们就会对孩寄予不同的期望。
普遍的期望是：健康、强壮、聪明、善良、诚实、上进，有能力、可爱，自信，能够跟别人愉快的相处。
我们常常希望孩子是我们的骄傲。
为此，我们开始了一系列的育儿计划，制定了能达到期望的育儿目标。
但是，我们很快发现，育儿这项挑战实在不同于其他的工作，它比其他的工作要难得多。
最困难的一点就是：我们不得不教给孩子一些连我们自己都不会的东西。
比如，父母都无法很好的控制好自己的情绪，却要求孩子不要乱发脾气。
比如，父母都不不知道怎么过在压力下过得轻松，却要求孩子要快乐，有趣。
再比如，当孩子问到我们有关于生命孕育的知识时，我们都对此不甚明了，如何给出孩子一个确定的答案呢？
或者，当孩子目睹我们的言行并不一致的时候，我们又改如何解释呢？
所以呀，在育儿这种件事情上，我们真的要学习的太多。
因为，你无法给予孩子你都没有的东西，更不能指望孩子成为比你还厉害的人啊！
03
大多数的父母都期望孩子能够跟自己过得一样好，甚至比自己过得还好，能超过自己，所谓的：青出于蓝而胜于蓝。
我们每个人都有自己的成长过程，我们的父母也曾经对于我们抱着这样的期望。
其实，我们可以反过来检视一下自己的成长经历，看看我们的父母是怎么来教养我们的，我们是如何长大的？
父母的教养方式在很大程度上都是我们教养自己孩子的模仿对象。
也许我们对于父母曾经对于我们的教育很满意，我们觉得要跟父母对待我们那样对待我们的孩子。
我们也许还记得小时候，母亲对于我们的错误是用多么温柔，宽容的方式给予了谅解，那么当我们的孩子犯错误的时候，我们绝不会粗暴的对待他；
我们也记得小的时候父亲曾经如何明确的而坚定地指出我们应当承担的责任，那么，我们也会以同样的方式告诉孩子他应当承担的责任。
也有人说：“我绝对不会用我父母对待我那样去对待我的孩子。”
父母曾经过分严厉的对待，以至于你现在都心有余悸，那么，你就会更加宽松的对待孩子；
父母曾经对你过分的疏远，冷淡，那么，你会对于如何营造跟孩子的亲密关系更加用心；
父母曾经对你不管不问，那么，你就会下定决心:无论如何，也不能抛弃自己的孩子。
还有一种情况是：我们在成长过程中，经历过的父母对待我们的方式，因为年复一年，日复一日的出现，已经变成了我们最为熟悉的一个习惯，也成了我们生活的一部分。
尽管我们很想改变，但却发现改变一个习惯，要付出的努力是无比巨大的。
我们哀叹：“虽然不愿意跟父母做同样的事情，却发现总是做出跟他们一模一样的事情。”
我曾经听到一个妈妈说：“每次我打了我的孩子，我看到孩子害怕哭泣的样子，我就想起来我的爸爸在我小时候是如何打我的，我做了跟爸爸一模一样的事情。”
还有一种不知不觉的育儿“陷阱”是我们把在自己成长过程中得不到的东西大量的弥补给我们的孩子。
一个妈妈在是小女孩的时候，一直没有得到喜欢的布娃娃，她就给她的孩子买了许多许多的娃娃，但是孩子并不喜欢也不感激她，这位妈妈觉得又生气又受伤。
一个爸爸总是给孩子买各种各样的小汽车，但是却不允许孩子自由自在的玩它们，只有得到自己允许的时候才可以玩；
其实那些娃娃是妈妈真正想要的，而那些汽车是爸爸一直喜爱的玩具。
我们把自己没能得到的东西给自己的孩子，却不一定会得到孩子的欢心和爱惜。
我想说，即便是成年人，何不如，给自己买一个属于自己的娃娃或者小汽车呢？
弥补了自己的缺失，就不会让孩子承受无端的压力。
还有一种最普遍的教养方式把自己的梦想变成孩子的梦想。
我们常说：“父债子还”，但是，现实中，我们是把自己未实现的梦想让孩子代替我们实现。
我们最喜欢的莫过于替孩子规划将来的生活，职业、婚姻，人际......
如果我们曾经在这些方面失败，我们就会期望孩子必须成功。
一些家长没有能实现自己的音乐梦想，变把这个愿望的实现押到孩子身上，逼着孩子学音乐，练钢琴；
一些父母要求孩子必须选择他们认为的合适的结婚对象，必须与他们认为不错的人进行交往。
我们堂而皇之的将其视之为“育儿的责任”，振振有词地说“是为了孩子好”。
这些期望强加在孩子身上，就如同给孩子穿了一件束身衣，为了巩固效果，我们都是“以爱的名义”。
作为父母，当我们去束缚孩子的时候，难道没有想起过我们自己的父母曾经给过我们的压力吗？
而要反抗这种“爱的期望”，需要我们付出多大的勇气？
04
育儿从来不是一件容易的事情，我们总是犯这样或者那样的错误而不自知。
不过，无论犯了多少错误，我们都可以改变自己，以新的方式来做事。
如果我们始终保持着种学习的心态，去补齐我们在育儿知识上的匮乏，改变我们在育儿方式上的错误，我们还是可以朝着“成为好父母”迈进。
育儿是世界上最艰辛的工作，也包含着享受到最有价值的回报，最快乐的经历的可能性。
我们只在指引着一个全新的生命，一个独特个体的成长。
当孩子闪烁着明亮的眼睛说：“爸爸，妈妈，你们是最棒的！”
那一刻，我们会品尝到世界上最甜美的幸福甘露!
谨以此文，与所有陪伴孩子成长的父母共勉，一起学习成为更好d的父母！
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