情窦初开年纪里我疯狂追过一个男生,最终还是没能成功,我知道他觉得我不漂亮,因为他喜欢我们的班花。我一直喜欢了他两年,中考过后就分开了,于是再也没见过面。
到了高中,我开始了一段新的感情,时长半年。从那之后我变得不敢相信爱情,身边很多追求者的同时我却一直拒绝他们,我不敢再踏入一段新的感情里,所以我一直在选择伤害他们。
前段时间,无意间进到一个人的空间,因为不是好友所以被拒绝访问。其实我知道他是谁。后来他发消息问我是谁,我犹豫了好久要不要告诉他可还是告诉了他,于是他加我为好友了,我们断了五年的联系这一刻突然又成为了朋友。
他就是我当初追了两年的男生。
这五年里发生过太多的事情,不管我们怎么聊都填补不回来。他问我还喜欢他吗?我心跳的很快,过了很久才回答:不喜欢了。他貌似不开心的说当初那么喜欢我现在就不喜欢了。我知道我很傻,我知道我很念旧,一直以为只要很久不去想一个人就是已经忘记他了,当有天被人挑起伤疤没想到还是会记得痛,其实我还是喜欢他的,并且越陷越深。
我们每天都在聊天,几乎整天都在联系中。他说要跟我换情侣头像,我心里很开心但嘴上却说又不是情侣换什么情侣头像,他说你换不换,其实我已经再找好看的头像了,终于我们换上了情侣头像。他问我现在还喜欢他吗?我是个急性子,什么话都憋不住。“喜欢,那你喜欢我吗?”我说了,内心很忐忑的一直再等他回答,过了很久,他说现在是喜欢。虽然这个答案很奇怪,但他说如果我不乖他就不喜欢我了。那时的感觉真的没办法用文字表达。
我忐忑的问他,那现在我们是算在一起了吗?他说:等见面了再说好吗?毕竟五年多没见了。我很不情愿的答应了,谁让我那么喜欢他呢。
那几天我就像热恋中的女孩一样,虽然我知道他并没有我喜欢他那样多的喜欢我。突然有一天晚上他叫我别喜欢他了,他不值得我喜欢,他说了很多很多他的缺点,说他配不上我。瞬间我觉得我的世界崩塌了,他刚刚说了什么?最残忍的拒绝不是说我不喜欢你,而是我配不上你。第二天我整个人就像疯了一样,一边在痛恨他的同时一边又在骂自己怎么那么没脑子,那么轻易就付出真感情。没想到后来还有更傻的。
后来他过来安慰我别难过,我真的禁不住他这样的温柔,说要放下他的鬼话早忘了,我们又跟上次一样保持着特别暧昧的关系,我就让自己再堵上一把,虽然知道他不喜欢我,但是好歹这样的关系我觉得很好。又过了一段时间,他说他一直喜欢的是别人,让我别那么喜欢他,他会内疚。这个结局我知道早晚会来,我说没关系,只要你还没有女朋友我就一直喜欢你。但是有女朋友了就必须马上告诉我,我立刻与你断了联系,我从不纠缠有女朋友的人。他说我这是在威胁他。拜托这只是我的心里话好吗?
明天就是他的生日了,他跟我要祝福,第二天一大早我就醒来给他发祝福。最后一句话我说,希望你别那么快找女朋友,这样我才有理由粘着你。因为第二天要上课我没办法熬夜到零点时给他祝福。刷空间时突然发现曾经一个同学在零点时说了一段莫名其妙的话,我以为就只是单纯的朋友关系,特意在他生日时发了说说。看到别人的评论我就明白了。
我问他什么时候在一起的。他说昨晚。昨晚也和我聊的很好啊,那边又跟别人在一起了?“我明白了,以后我再也不会喜欢你了,永远也不会了,我也不会祝你幸福。”他说他不明白为什么我要这样。
当时真的想对天狂笑,为什么要是她?演电视剧吗?跟我原来的同桌在一起了。那么好的朋友,你就不觉得尴尬吗?!
从那时开始我每天积极忍住不去找他,不去关注他所有的消息,看了他的空间我也会偷偷把访客记录删掉,能做的就是每天给他点个赞。
过了很久很久,我似乎还在期待,我还没有从梦中醒来,他已经有女朋友了,还有可能会喜欢我吗?我怎么那么死脑筋还在等一个可能。
这三个多月里起起伏伏发生了太多,我真的不知道以后喜欢一个人到底是该说出来还是不要说出来。前前后后我被他耍了三次,人们都说再同一个地方万不可摔倒两次,可我却心甘情愿栽倒三次,一次比一次严重。他的一句话就可以让我忘掉所有又屁颠屁颠跑去他那里。
现在渐渐开始淡忘,将来能回忆起这里或许还会觉得痛,毕竟我是那么的喜欢他。
他们在一起快两个月了,我不祝你们幸福,我也不觉得你们会多长久,我希望你们过的并不好。
爱情里,除非相互喜欢,否则所有的喜欢都只是心酸。
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