自己

    最近迷恋上纹身，街舞，架子鼓……这些东西和我的外表似乎很不符合。

我发微信告诉我表弟：“姐姐要去纹身了，如果被你三姑揍的话，请帮助姐姐……”他的三姑就是我那强势的母亲。在我的感觉他会支持我，鼓励我做自己喜欢的事情，事与愿违，他给我的回答是：“不可以去纹身，会上瘾的，你去学架子鼓，街舞，很好，很突破自己，纹身绝对不行。”看到这样的回复，我一脸懵，总觉得他的微信号被盗了，我就没有再理会他的说词，义无反顾的去预约了纹身的时间。

    这个事情过去有一周的时间，亲爱的表弟发微信过来说：“别去纹身啊，好好一个姑娘不要乱来，你做什么我都支持你，纹身不行，我的一个朋友就因为纹身，然后上瘾就常常去纹身，导致未来婆婆看不上，被迫分手……”我很好奇这个到底是不是我的表弟，我问他：“从小欺负我的人是谁，我们的生活生肖是什么呢？”他很无奈的回复我：“是我欺负你，虽然我很凶，脾气不好，叛逆期太早了，是我的错，真的别去纹身，预约的钱弟弟给你补上……”字里行间，都是他在劝我“乖”一点，别任性。我受不了他大爷式的叨叨，我回复：“好的好的，我不去纹身了，求您别念了。”终于停止念叨，安静之中回想我们所有的事情，感觉有点搞笑，有点悲伤，有点遗憾。

    我的外婆有四个女儿一个儿子，我妈妈排行老四，全家人对她最宠爱，导致她有点嚣张跋扈，最聪明却是不读书的那个，翻墙看电影，小小年纪迷你裙，化妆，几分的考卷放抽屉，谈恋爱，过着她那恃宠而骄的生活，这样听上去有点像现在所谓的小太妹。她的初恋就是我的父亲，或许真的是年龄小，被宠着长大，我的爸爸是穷人家的小孩，目不识丁，奶奶早逝，有个姐姐，一个妹妹和两个弟弟，爷爷又是老实巴交的人，不懂得变通，大姑和我的爸爸就早早的当家作主，我妈妈的行为，在那个家庭而言，简直就是异类。爱情在金钱和财迷油盐酱醋之前似乎变得一文不值，这样讲，感觉他们又不是真爱，是不是？现在他们各自有了家庭，爸爸偶尔也会说妈妈年轻时如何的好看，如何的聪明……听他讲这些的时候，发现他的眼里有光，这一点似乎又说明他们之间确实有过爱情，只是三观不一致罢了。

    我的母亲霸道、果断、强势，我在她面前就像老鼠见了猫一样，对她又爱又恨。我的成绩很糟糕，我似乎也遗传她喜欢看电影的基因，很小的时候，看过一个电影：女主是不起眼的舞者，跟着舞团到处演出，角色很不起眼，但是她过得很开心，闲暇之余写写文章，自娱自乐。我和我的朋友说，我找到我的目标，我以后就想成为这样的人，他们都觉得很没骨气，没追求。然而，我想，人的一生那么短暂，功名利禄生不带来，死不带去的，为何不让自己过得开心一点，做自己开心的事情。想象的都是那样的美好，事实却是如此的残酷。思想超前、见识广的妈妈，在选择我的专业的时候，毅然决然的帮我选择了美术，否定了我所有的意见。她说：“隔壁阿姨说了，李叔叔家女儿就是学舞蹈音乐，每天都很累，打扮的花枝乱颤的，妖气的很，现在三十岁了都还没嫁出去，就是很多人觉得她生活不简点，你要学习二姨家女儿，人又漂亮，学习又好，两耳不闻窗外事，我帮你选择美术，也是按照你的性格来，画画安静适合你，舞蹈和音乐，你学不好的，妈妈不会害你的……从小被压制着，一点一滴做不好，别人就会说，单亲家庭的孩子就是没家教，妈妈不乖，女儿也教不好，天天就知道玩外跑……慢慢的，似乎懂得了一个道理：我做不好，不是我年龄小，是因为我是单亲家庭的孩子，我要时时刻刻的检讨自己，成绩不好，只会说我不适合读书，脑子不够聪明，不懂事不乖巧，就是我的错。小小年纪，就开始看脸色做事说话，在他们眼里，我变得懂事了，在有些人的眼里，我不够活泼，不够可爱，假正经，不管怎么样都是会被讲话，只怪我人在屋檐下，不得不低头。我的表弟聪明，三岁就会千以内加减法运算，七八岁就会搓麻将，把我的脸抓花了也没人说一句，临近三十，无业游民，吃喝玩乐。表妹高高瘦瘦成绩好，两条黑得发亮的辫子欢快的舞动着，成年了，除了长得好看以外，工作也就一般般，考了两年的教师资格证，才考到手。小的时候，我所有的东西都要让给他们，不然就是我的错，在那些大人的眼里，他们俩是闪亮的存在，我呢？比丑小鸭还要不起眼。

    风水轮流转，上帝似乎听到我的祷告，在那些愚昧的亲戚眼里，我有一份体面的工作，公立医院的临床美小护，对我而言，我们只是端着不一样盘子的服务员，我对这个工作并不热爱，虽然不热爱，但我会努力选择做好这份工作。我的母亲在那一霎那就变的很伟大，教育出这么出色的女儿，休假回家，我就会变成“名医”，被七大姑八大姨围着各种的咨询，即使有时穿的很风情万种，都会被夸：女大十八变，越变越美。也趁机开始询问我的感情问题，开始给我安排各色各样的男人见面，起初，会为了面子见见面，后来发现一个比一个矬，有人说：给你介绍什么样的人，就说明你在他们心里就是什么样的。

    我的妈妈似乎也不怎么关注我的情感问题，或许他觉得自己曾经有个失败的婚姻，自愧不如，不好意思参合这件事情。工作繁忙变成我不想回家，不想面对那些所谓的亲戚的理由。偶然之间，看到一篇文章大致是说：一个年轻的女孩子在大城市过着朝九晚五快节奏的生活，年收入丰厚，每天画着精致的妆，好看的衣服，但是很心累，不知道为什么而活，累了、烦了，毅然决然的辞去工作，在很多人眼里，三十不到，爬到高层是多么不易的事情，她的决定绝对会让她吃到苦头。然而，女孩子虽然没有了以前的华丽，在国外租了一个小阁楼，每天穿着自己喜欢的衣服，闲暇之余，学习画画、插花、甜品制作等等，每天早出晚归，但她的步伐轻盈，笑容灿烂，高跟鞋虽然美丽，却没有脚踏实地的感觉。

    我的愿望呢？写作、唱歌、跳舞，似乎一个都没有实现，一个都没有学会，为了别人的眼光压抑了自己将近十几年，翻来覆去，睡不着，起床给自己定了一个计划，30岁之前的计划：跑一次马拉松—半马，纹身—小小的一个，学习舞蹈—爵士舞（在别人眼里我是学古典舞的），学习一种乐器—架子鼓（他们觉得我该去学习古筝、小提琴等等），35岁左右能出一本属于自己的书，书名都想好了“欢颜笑语”。出书对我来说有点痴心妄想，有点不知轻重，但是有梦想，总要一定一点的去做，一切都在计划中，一切都在努力中。对于纹身这件事，我还是会去做，表弟的劝告让我心安，其实他才是一个正儿八经的乖孩子，而我只是被压抑着过日子的小野马，他说：很后悔叛逆期来的太早，你来的太迟了，居然觉得你很幸运。或许吧，现在开始不用别人的道德底线捆绑自己，做自己，因为，人生何其短暂，何不为自己好好的过一场。