真爱过他，怎么能认为他是渣男呢
开始满心欢喜，以为你就是结局
过了三年，我们分手了三年，我无法理解我为何还是放不下
纠缠太多，毁灭了太多
被打碎的单纯的梦，原来努力鼓起勇气看着满地的碎片是需要几年才能去面对
在一起的那瞬间，我们未来的家，未来的宝宝，你未来衰老的样子，我都经常在脑海里幻想
遇见你之前，不曾想过结婚
失去你之后，似乎失去了对纯粹感情的期待
大概永远也不会忘记跟你在一起的记忆
哪怕现在想起你已经成为不道德的事情
你伤害我太多了，我投入了太多，我在这段感情赌上了一辈子，而你在我毫无防备的时候宣布你要离开我。
分手，你知道意味着什么吗，意味着你觉得没我的明天会更好，意味着你觉得会有我比我更合适你的人存在，而这对还在深爱你的的我这真的不公平。
你有恻隐之心，你委婉的用了很多手段来告诉我你不爱我了。
后面要不是听朋友说你对我没感觉了，我永远无法相信你会说不爱就不爱。
我不是一个很不理性的人， 我也懂很多心理学的知识，我也懂很多经济学，金融学，对于人性解剖的书，我知道人是一直在变化的，我知道人是追求不断有新鲜感的
但是我就是不接受啊，为什么我能一如既往的爱着你，而你连在离开的时候都让我承受了很多的痛苦，我没有办法原谅你，我没有办法原谅我深爱的人来教会我对于别人应该要设防，不能单纯的以为别人真能永远的把你当成小公主，可以永远不用理会对方的感受
你让我明白，爱情是平等的，需要呵护的，没人能永远惯着你的坏脾气，你教会了我不要在一段感情永远处于主动的地位，不要理所应当的对一个人好，因为别人最后会习以为常并以为这是他们应该得到的。
可是我不想学会啊
更不想这是你来教会的
我不爱你了，我仍然怀念你
我怎么可以怀念一个如此伤害我的人
最可笑的是最后你还是选择一而再再而三的伤害我，我十分痛苦的写了很多不相信爱情的文章，你深夜打来电话，你说你其实一直都有看我的文章，只是我一直天真的以为你不会看到的
你知道你有多让我痛心吗，你把所有责任都反手一推，你觉得都是我的错，你说分手之后，你不停的和我保持暧昧关系是因为你觉得我变心了，可是你知道我是多么可笑吗，哪怕到现在我依然深爱你，无法控制的爱你，爱到我连自己都讨厌。
你的暧昧这一保持就是整整几年，这几年我反复不停的重复的问你同个问题，你还想跟我重新跟我在一起吗，你每次都是说你不想谈恋爱，而我居然天真的以为你是真不想谈恋爱，我以为是我过去太任性我伤害了你，所以我想要补偿，我想要挽回这段感情，你不断的给我希望，你不爱了啊，为什么要这样做呢
以为你懦弱，所以就可以把我当备胎一样，把深爱你的我的心扎了一次又一次，你真的爱过吗，我不敢相信你能对我做出这些事，我可是你爱了六年的女生啊，是那个你连买球衣都会选我的名字的代号，是那个你说我是世界上最独特的人，你会好好珍惜我，是那个你在高考前100天想见的，是那个异地恋的时候你没钱也要穿越城市，哪怕是睡在网吧也不会告诉我的那个你，是那个我可以在你面前痛哭，是那个我可以在你面前做自己的那个人啊
这跟伤害我的那个人真的是同一个人吗，不，不是同一个人，那个我爱的你已经死了，你说我还爱你吗，我怎么去爱呢
你已经死掉了，我也死掉了，单纯的我也死掉，我们又怎么还有可能呢，我只是很怀念单纯的恋爱，我怀念那个没有坏人的小女孩的世界，因为从今以后都是成人世界了
我只是真的很怀念啊。
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