之前写过一篇文章《你的孩子，其实不是你的孩子——智慧的父母不会让孩子成为自己的附庸》，希望帮助父母们认识到孩子是独立的生命，如果父母能够像尊重另一个成人一样地尊重孩子，就会在家庭教育中选择正确的路径。这个路径就是：既然孩子是独立的，那么他们最终必将和父母分离，因而，分离是我们在家庭教育中的大前提，也是所有教育方式的起点和原则。记得罗胖儿在讲《原则》这本书时对“原则”有一句很精辟的阐释，原则就是，当我们面临选择时，让我们做出正确选择的那个准绳。
每一个孩子在出生前，父母就应该对分离有一个非常清晰的认识，因为他/她终将离开，因此，所有的教育都应该围绕着她/他离开父母之后能否过得好这个重点来安排，应该教给他们什么，在什么情况下可以迁就，哪些事情不能心疼。
孩子未来是要离开父母的，出国或者去外地，他们和我们分别后，父母不能时时在他们身边守护，他们表现得如何？是否能够自理、自护？是否受人欢迎？是否能做出清晰的是非判断？是否能把握时间？是否会求助？这些问题是父母需要考虑的重点，而不是想着未来还能怎么替他们出头，帮他们做什么事。
孩子未来步入职场后，是不能选择他的上级的。领导有民主型的、专制型的、强势的、老好人型的、软弱的等等，任何人都有缺点，任何人都有可能被冤枉，在这些情况下，作为父母都是帮不上忙的。
分离是一切教育的基础和前提。有一本心理学的书叫做《必要的丧失》，这本书认为，人一生在不断拥有也在不断丧失。随着人的成长，能力不断提升，就会逐渐丧失外界给予的支持。
比如，当小宝宝在妈妈肚子里时，什么都不用担心，不用吃不用喝，不用怕被噎着，也不可能有诺若病毒，不会有安全问题，因为母体已经做了所有筛选，只要待着睡觉就好了。这时候母体就是外界的支持。但从母体出来以后，孩子的自由度更大了，活动环境更大了，但会遇到季节交替，就可能饿肚子等等，需要面对各种问题；孩子在父母怀里的时候被父母抱着呵护着，但开始学走路了以后，获得了独立行走的能力，就会遇见道路不平，会跌倒，会有更多的潜藏的风险。
孩子到了青春期，家长不愿意分离也得分离。青春期的孩子内分泌系统发生变化，这其实是另一种“更年期”，会导致孩子的思维、行为出现一定的紊乱。同时，青春期的孩子开始有了独立的认知，进入第三次反抗期，这就使得青春期的叛逆行为更加剧烈。
前两次的反抗期分别是两岁和七岁，随着年龄的增长和能力的提升，孩子们不断地以各种方式告诉父母，“别管我，我有我独立的意识，我想自己试试”。作为父母，一定要珍惜每一次孩子所说的“妈妈我来”“爸爸我想试试”“这个我可以”。不要对说“不行”，不要打击孩子的积极性。如果很清楚孩子终将与家长分离，就应该支持他们每一次独立的尝试。
如果担心孩子的能力还不足以胜任他们想做的事情，父母也可以为孩子画出他们可以自由行动的“框框”，确保在这个框里孩子可以安全地进行他们的独立尝试。
最近7岁的筱妞也开始不断地提出自己希望进行独立尝试的诉求，最近开始自己洗袜子；这两天还表现出对做饭的浓厚兴趣，从之前觉得好玩和妈妈一起做豆沙包，到现在想尝试帮忙淘米、洗菜摘菜，我尽量给她提供她能够驾驭的材料，然后放手让她进行尝试。
我们尝试了用大菜刀切一些比较硬的蔬菜，但是她的力气还不够，菜刀也拿不稳，不安全，于是我们换成了小一些的熟食刀，蔬菜也换成了小葱，这样她就能比较安全地体验做一个厨房小帮手了。
在别的场合力，父母也可以对孩子说“只要不出这个门，可以随意走走”，或者是“可以去同学家，但是到了立刻给我打电话”等等，针对孩子现有的能力，一定要鼓励他去尝试，同时规避风险，给出明确的安全边界，并教给他们防范风险的方法。引导孩子在可以驾驭的范围内来做选择，既能够体现他们的自主性，又不会让无限的无法驾驭的事情带来风险，或者打击他们的信心。随着孩子的成长和能力的增强，边界可以慢慢地开放。
在以分离为大前提的家庭教育中，父母需要尊重孩子的独立性，欣赏并支持他们每一次为追求独立而做的努力和尝试，并为他们建立可靠的安全边界，这也是一门需要家长和孩子共同学习的课程。
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