坚持做一件事100天，看看自己有什么改变。
D031，2017年9月22日 第八周 汪曾祺周
一、今日小理论
“道歉的艺术”：道歉是一种人与人之间非常特别的互动方式，它也被《道歉》一书的作者Aaron Lazare形容为“人与人之间能够进行的最深刻的互动”。
但在这个世界上，有些人偏偏是Non-apologists（不会道歉的人）：哪怕只是犯了一件很小的错误，从他们口中说出“对不起”三个字都异常艰难，要在内心经历一场大战，往往对于越亲密的人越是如此；即便他们心里明白自己做错了，却因为无法说出口而尴尬收场；有时候，他们好不容易说出了口，却被对方觉得是虚情假意。
道歉真的这么难吗？是什么使他们无法道歉？当我们想要获得原谅的时候，什么才是正确的道歉方式？
为什么道歉这么难？
对于那些不会道歉的人来说，无法突破心理防线的原因也许可以归纳为以下四点。
1. 不想觉得自己是“坏人”，而感到羞耻。
临床心理学家Guy Winch认为，在很多时候，那些不愿意道歉的人，是混淆了“行为”和“品质”的关系。
他们会下意识地觉得，承认了错误，就等于承认了自己是个“坏人”。承认做错了一项工作，就等于承认自己是个很笨的员工；承认忽略了对方，就意味着自己是一个以自我为中心、不会关心他人的人。
他们很难意识到，一个人做出了什么样的行为，并不能够决定Ta是一个什么样的人，拥有什么样的品质。
对于一个以健康的方式思考的人来说，为错误道歉只是出于内疚（guilt）的感觉，而对于那些不愿意道歉的人来说，道歉会让他们产生羞耻感（shame）。
内疚感针对的是错误的行为，而羞耻感则针对的是自己这个人本身——他们一旦承认了错误，就会觉得自己是个坏人，这是对他们的自尊和自我意识的重大威胁。
2.不想感受到“内疚”，丢失自己的防御。
对于有的人来说，他们太想让自己的情绪保持在可控范围内了，这使得他们一直开启着情绪和情感上的高度防御状态，不愿意表现出脆弱的一面。
道歉对他们是一种威胁，因为选择道歉的那一刻，他们会触碰到自己的情感，那一瞬间脆弱的情绪流动在他们的感觉中好像是“失控”。卸下面具和防御，诚实地面对自己的过错，允许自己内疚，这些都让他们害怕。
当他们面对需要道歉的情境时，不但不会降低防御，反而会本能地加强防御，“死不承认”或者对自己造成的伤害在情绪上“无动于衷”。因为他们担心哪怕降低一点点防线，就会使情感的闸门被冲开，暴露出自己的脆弱。
3.担心道歉会带来难以预料的后果。
《有效道歉》（Effective Apology）一书的作者John Kador 说，我们不愿道歉，除了不愿意让自己因丢失防御而感到脆弱，另一方面则是担心道歉并不能收到理想的回应。
试想一下：如果你知道道歉后对方肯定会原谅你，那么道歉就会容易得多，因为已经预设了好的结果。但事实上，道歉的后果是我们无法预料和控制的：当我们说出“对不起”时，我们无法预测对方会作何反应，是会理解和接受，还是拒绝和惩罚。
面对这种不确定，有的人会往积极的方面想，认为它是一个机会，希望它能够弥补自己做过的错事，换取对方的原谅，修复你们的关系。
但那些不愿意道歉的人，往往会往坏的方面去想：
“会不会当我承认自己做错了事，对方反而会更生气，引发更大的冲突？”
“可能在这一次以后，对方都会抓住我的过错不放，看不起我、打压我。”
“当我道了歉，我就成了承担全部过错的一方，对方则不用承担任何责任。”
当他们害怕可能导致的一系列后果时，就会很难说出“对不起”。
4. “Ta不可能原谅我的，道歉不能改变什么”。
美国弗吉尼亚州的执照治疗师Athena Staik说，当我们犯下一些非常严重的错误时，道歉会变得更难。我们可能会反复在心里觉得：
“我已经犯了弥天大错，道歉还有什么用呢？”
“没有什么能够弥补了，我们的关系已经走到了尽头。”
“我是不值得被原谅的，Ta不可能会原谅我。”
于是，在对方最需要你的解释的时候，你却在恐慌的压迫下，不说一句话就离开。
还有的人会在长期的关系和相处中延续这种模式，对待任何需要自己道歉的环境都选择不承认、反驳或者不回应，这会给关系带来非常负面的影响。
以上四点原因其实都反映出了你内心深处的一些错误认知，要迈出道歉的一步，你首先要改变这些认知，战胜心中的恐惧。你需要知道：
· 没有人是完美的，犯错并不是你能力不足的证明，更不会意味着你不是一个好人——我们并不是我们的情绪和行为本身；我们是它们的创造者。
· 当你需要获得他人的原谅之前，你需要先获取自己的理解和原谅。
· 当你由于害怕不确定感而选择不作为时，实际上是剥夺了自己行动的权利。
· 如果你总觉得“尝试是无望的”，那么你可能已经陷入了习得性无助，需要改变归因方式，来抵抗虚无的悲观感。
什么是正确的道歉方式？
如果你战胜了以上那些情绪，你可能还会苦恼于自己不是一个好的道歉者。很多时候，你明明鼓起勇气表达了歉意，却被对方认为不够真诚，不足以被原谅。
一份容易得到理解和原谅的道歉应该是什么样的？
1. 首先，你需要足够的真诚和共情。
其实，通过你道歉的语句和方式，被冒犯的一方很容易就能感受到你是否真诚，是不是对Ta真的感同身受。
伊利诺伊大学教授Jennifer Robbennolt做了一项研究，让被试面对假想的情形——一个骑自行车的人在路上撞伤了一个步行的人。然后给被试提供两种骑自行车的人的道歉方式，让他们判断作为受伤的一方会不会接受道歉。
第一种道歉的方式是：我真的很抱歉让你受伤了。这次事故完全是我的责任，是我骑得太快了，没有仔细看路。
第二种道歉的方式是：很抱歉让你受伤了，我真心希望你能很快好起来。
结果是，73%的人都觉得第一种道歉是可以接受的，因为它充分表露出了悔恨和遗憾，并且勇于将责任归在自己身上；而只有35%的人认为第二种道歉会被接受，他们觉得这样的道歉由于缺乏真诚的共情，比不道歉还要糟糕。
如果你想要成功地道歉，就要确保对方真的相信：你知道自己错了。为了做到这一点，你必须从自我中心的角度中跳出来，真的将关注点放在对方身上去思考问题。
2. 道歉的时机选择：不要太早，也不能太晚。
道歉的时机也会对是否道歉成功造成影响。Cynthia Frantz研究发现，当研究道歉的成功率和所选择的时机之间的关联时，会发现是一条倒U型曲线：太快和太慢的道歉都会导致道歉不成功，那些“不快也不慢”的道歉的效果最好。
Cynthia Frantz发现，这是由于人们总是会犯“太快道歉”的错误，因为他们总觉得迅速响应是好的，因此，在刚刚被对方发现或指出错误的时候，就忙不迭地承认自己错了。但实际上，道歉需要一段缓冲的时间。
在这里，时间的作用在于，给对方一段情绪波动的时间，同时让对方有充足的时间能够表达出自己的观点，然后再道歉。
这个缓冲的时间可以是一个小时，一天，或者一个星期，重要的是在这段时间里，你让被冒犯的一方觉得表达和释放出了自己的情绪和观点，同时，Ta也觉得你听到并理解了Ta的想法。
3. 保证坏的行为不再会发生。
2011年James R. Davis等人的研究显示，一次成功的道歉最需要的因素是，让受害者确信这样的事不会再有第二次。你也许通过语言之间承诺这一点，但比语言更重要的，是你在道歉时传达出的情绪；比起向受害者承诺，你更是对自己保证，同样的行为你不再做第二次。
以上3点成功道歉的必备因素，其实都指向一点：你需要真正地理解对方的痛苦，理解自己的作为是如何导致了对方的痛苦，并下决心不让这样的作为再次发生。
John Kador 说，他所认为的道歉的核心，是冒犯的一方与被冒犯的一方交换羞耻感（shame）和力量感（power）。当我们冒犯了别人时，我们给予了对方羞耻感，剥夺了对方的力量感。而一次道歉，意味着一次角色逆转：道歉的一方作为冒犯者放弃了自己的力量，放弃对控制的要求，转而争取对方的同情和理解。
所有那些看起来虚情假意、漫不经心、例行公事的道歉，都是因为冒犯的一方并没有真正放弃自己的控制权。他们不真诚的道歉只是为了引出自己犯错的借口；或者为了使自己不失去道德高地的立场，有时甚至是为了把他们感受到的内疚转嫁给你：
“你看你多么心胸狭窄，我都道歉了，你还生什么气？”不要被他们欺骗，而误以为有问题的人是自己。如果你在别人道歉时，感受到了被攻击，那么事实就是他们把道歉进一步作为操纵的手段，有意或无意地在继续伤害你。
道歉也和“信任感”关系密切。道歉的时刻，是信任最容易被建立，也最容易被毁灭的时刻。一次真诚、主动的道歉，有可能极大拉近两个人的距离，受害方感受到被理解、被尊重；而不真诚的道歉，则可能进一步撕破两个人的关系。
与不真诚的道歉一样糟糕，是反复为同样的行为道歉，却又让同样的行为反复出现。这时，道歉的姿态越诚恳，受害者反而会越困惑不解，继而对这个人本身产生极大的不信任。除非是本身有自尊问题的人（low self-esteem），健康的人都不会继续选择和这样道歉的人保持近的距离。
但是最后，有一句想对那些接受道歉的人说的话：当你真心原谅一个人，就不要总提起这件事。
二、今日电影推荐：
《帝国的毁灭》2004年， 德国， 豆瓣评分8.6。
三、今日文章
汪曾祺：《羊舍一夕》《受戒》
汪曾祺：对生活的执着与热爱，如流水一般蜿蜒入海
1、《羊舍一夕》
创作背景：
1958年，被划为右派，下放劳动
1961年，用毛笔写出《羊舍一夕》，1963年 《羊舍的夜晚》正式出版
虽然这是他被划右下放后重写的第一篇小说，但受于时局影响与限制，思想层面一再向“主流”靠拢与妥协。
但在艺术的层面，汪曾祺的个人话语、叙说方式、随性自然与韵雅灵秀却保留了下来，个人气质隐秘地流动于文本之中，不能被外物所盖。
尤其是一种隐隐之中所饱含的一种对生命与生活的热情和热爱。这，也是有渊源的。
脉络梳理：
小吕：果园小工， 为家着想 ，崇拜能文能武的张士林 ，热爱园内劳作， 果树剪子嫁接刀， 红色跨栏背心。
老九：厂子里的世袭工人，专业放羊十多年，矮粗个子方大脸，下一步是炼钢工人，临走前给留孩缠鞭子。
留孩：奶弟，来接班老九放羊，很喜欢这里，尤其喜欢狗尾巴高加索羊。
丁贵甲：奶哥，从小在留孩娘那里寄奶，对留孩一家很有感情 。刚来时干瘦，肺结核治好后，出落成个帅小伙，如马驹子一般的生命力，对女色没大兴趣，精力旺盛想当兵。近期丢了一只羊羔，玩命找，最后终于找到了。
聚堆聊天话题：
（1）关于数羊
（2）关于偷葡萄的狼
（3）关于狼赶羊
（4）关于闹鬼
2、《受戒》
创作背景：
创作于文革结束后，改革开放初期。
中断小说创作多年的汪曾祺重新提笔写小说。
少年时为躲避战火，随父亲和祖父在乡间小庙住过半年多，当时有一户姓赵的人家住在庙的附近。
经过40多年的人生积累，年过六旬的汪曾祺回忆起当时的那段生活经历，感到像小英子那样的农村女孩的感情是健康、美好、富有诗意的，于是产生了创作冲动，决定要把那种美好的情感和生活状态写出来。
除了和尚庙，庵赵庄重诸人都有的生活原型外，他还把祖母擅长剪花样的生活细节嫁接到了小说人物赵大娘身上。
《受戒》完成后，由于自知作品的题材，风格不合于当时的文学主流，一开始并不奢望发表，只给朋友和同事看过初稿。
1980年7月，北京文化局系统召开党员干部座谈会，会上谈到受戒，但有人说写得很美，恐怕难以发表，在场的《北京文艺》负责人李清泉听后很感兴趣，并向汪曾祺要了稿子。
李清泉冒着风险，力排众议，在那样一个极左思潮还没有被褪干净的时代背景下，发表了《受戒》，彻底轰动文坛。
脉络梳理：
庵赵庄有座荸荠庵（实为“菩提庵”，被大家叫讹了，叫成荸荠庵），庵内13岁的小和尚明海因为家里人多地少而被舅舅带来出家的。
他舅舅是庵里的当家和尚仁山。庵内和尚们并不恪守戒律，一样过着俗世的日子。（老和尚吃斋，过年除外。仁山，仁海，仁渡 仁山 ：住持 管账 打牌老输牌 仁海：有老婆，爱干净，来的时候两口子白天不出屋 仁渡：精明强干，一身本事绝活，风流）
明海在第一次来庵上的的路上认识了小英子，小英子家住在荸荠庵附近，明海老往她家跑。
明海会描画，这一技艺令小英子即将出嫁的姐姐着实风光了一回——大英子照他描的画绣出来的鞋三十里方圆都传遍了。
明海和小英子一起做针织，一个画花，一个刺绣；一起栽秧、薅草、车水、放割稻子、打场看场。
四年以后，明海就要受戒，受了戒就能做“沙弥尾”，将来能做方丈。小英子划船送他去善因寺受戒。
数天后，小英子又划船把接受过戒的明海回庵赵庄。回来的路上，小英子要明海不要当沙弥尾也不要当方丈，天真的明海一概应下。当小英子问他：“我给你当老婆，你要不要？”明海大声说：“要！”
明海和小英子在一起了。
最精彩的一处：英子与明海受戒后的两次对话。（注意，此处的人物话语与羊舍一夕中稍有不同。前者的目的是为了带入气氛，所以一切章法不管不顾，完全以还原为最高宗旨。后者则看似自然，却一句都不能浪费，一方面是情境更加多维和复杂，掺杂着人物说话时的立场与心态变化。另一方面是爱情为对话主题，一个爱情本身就是婉转含蓄的，如此简洁仿佛一句顶一万句，可以保留真实性。另一个在婉转含蓄的前提下，最后的直白表达，更加能够震撼到读者，让人感受到一种纯真与纯粹的生命美感）
汪曾祺创作出发点补充：
1948年春，当汪曾祺在北平因为谋职无着而悲观苦闷的时候，沈从文曾经对他有过这样的劝慰：“曾祺，不要这样，千万不要这样！重要的是对生活的‘执著’，要对生活充满热情。即使是在严酷的现实面前，也不要觉得‘世事一无可取，也一无可为’。一个人总该用自己的创作，使这个世界美好一些，给这个世界增加一点好的东西。在任何逆境之下，也不能丧失对生活带有抒情意味的情趣，不能丧失对于生活的爱。”
1958年，在汪曾祺被打成“右派”下放劳动期间，沈从文又常写信，抚慰和鼓励他说：“时代大，个人渺小如浮沤，应当好好的活，适应习惯各种不同的生活，才像是个现代人……热忱的、素朴的去生活中接受一切，会使生命真正充实坚强起来的。”因此，对于生的执著与热情，一直是汪曾祺对待生活的基本态度，也是其抵抗时生乖蹇的人生命运的精神资源。
在西南联大的艰苦岁月里，汪曾祺博览群书，潜心阅读，开始了自己的文学创作；流寓上海任教中学期间，他独处陋室（铁皮小棚），也能自得其乐，读书写作；即使是在身为“右派”的四年中，“也不丧失对生活带有抒情意味的情趣，和对人生、对生活的挚爱之情”。
满怀热情地去劳动，去接触中国的土地与农民，甚至是“坐对一丛花，眸子炯如虎”地完成了一部《中国马铃薯图谱》，而这样的精神，与沈从文《中国古代服饰研究》的写作，又是何其相似！身处逆境时况且如此，在较为顺遂的“新时期”以后，他的人生与创作，更是焕发出别样的光彩。
延伸书目推荐：陆建华《汪曾祺的春夏秋冬》
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四、今日收获
1、道歉的艺术：日常生活的情绪、行为，在没有听说过心理学之前，我通通将它归类为性格，总是认为每个人是因为性格不同，导致的行为不同；当接触了心理学后，才知道，每个人的行为特征背后隐藏的许许多多的因数，才是导致行为不同的原因，这让我觉得很奇妙。
我始终认为那个敢于道歉的人，才是勇敢的，内心是强大的。但接触了心理学这个学科以后，才会去考虑，为什么勇敢的、强大的。
通过今天的学习，知道了，一切行为的背后是心理认知是我结果，之所以不敢道歉，有很多心理因素导致，而这些心理因素是人身上具备的很正常的一种状态，人都是不完美的，有成长过程中的认知导致，会对不敢道歉这件事，给予了一定程度的理解，不再是鄙视。
很认同这句话：要迈出道歉的一步，你首先要改变这些认知，战胜心中的恐惧。
通过学习，知道了四种道歉的正确方式，这个技能，对未来的生活、工作中遇到同类事情时找到了处理的方式。
2、通过韩大爷对两篇文章的解读，收获如下：
一是对作者创作背景的介绍，学到了，“在任何逆境之下，也不能丧失对生活带有抒情意味的情趣，不能丧失对于生活的爱。”这种人生态度。
“不丧失对生活带有抒情意味的情趣，和对人生、对生活的挚爱之情”。
二是从文章的写作手法上，《受戒》讲的是简单的一个故事，既没有跌宕的情节，也没有曲折的故事。
汪曾祺就是平铺直述、娓娓道来，读了以后，感觉到一种美，“真好呀”，知乎上一位作者说过这样一句话：“仿佛拉着你的手，带着你去看各种各样的景色，各种各样的人间草木、各种各样的世俗炊烟、各种各样的小人小事，让你啊看完以后，你就会脱口而出，真美呀！”
汪曾祺文字上的气定神闲与内容上的真实之美。
文章不带任何的“腔”，这让我认识到，文字上的平实、气定神闲实际上是作者心态上的平实和气定神闲，一种成熟的心态。
意识到自己在写东西的时候，总是把自己想象成一个要登台表演的演员，总想着我要用什么姿势、什么表情会更好，把自己架在半空中，总是写不出东西。总是被一些文字上和语言上的游戏绑架，被过多的技巧和功利的目的架空。学习写作实际上就是学习生活，学习站在地上真实的生活。
只有在文字和心态上的气定神闲，才会有内容上的真情实感，才会呈现真实之美。
三是对情景和人物的描写，不要过多的运用副词、形容词，汪曾祺的文章只用对话、动作、表情剪辑明快的表现出人物的性格。受戒这篇文章从没有说任何人的性格是什么，但是你看完以后，那些人物的性格就活灵活现的出现你的脑海里。
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