文/天亮时心晴
下午的时候，舍友请我们吃她自家种的葡萄，是那种甜甜的紫葡萄，听到我们说葡萄很甜的时候，很开心的告诉我，这是她姐姐给她带过来的，她姐姐经常会给她们家送一些水果。
看着她幸福的笑脸，我却感觉不到嘴里的葡萄还有一丝丝的甜味。
曾几何时，也有一个人，不计任何回报的把每年从果园里摘下来的各种梨子跟果子留到大冬天，让寒假归去的我们即便没有吃到那个收获的季节的水果，也能在并不温暖的冬天尝一尝自家没有农药的果子。
曾几何时，有一个人，每天不嫌麻烦的把我从被窝捞出来，只为了让我吃掉一顿饭，逼着我学会在爸爸妈妈离开的时光里，照顾好自己的胃。
曾几何时，有一个人，有好吃的从来不会留给自己吃，每个周末回家的时候，总是带着幸福的笑脸，告诉我：看，我给你留下的好吃的，爷爷都没有的！
曾几何时，有一个人，一遍又一遍骂着我：你干点其他事，行不行，一天到晚抱着个书，都成书呆子了，然后饭也不吃，看书能看饱吗？
曾几何时，有一个人，一遍又一遍的问我们：你们啥时候才能长大啊！啥时候才能考上大学啊！啥时候结婚啊！说不定有生之年，奶奶还能抱个曾孙子呢！
那时候的我们，总觉得时间还早，不用那么着急，一切顺其自然就好。
那时候的我们，天真的以为我们都会一直一直走下去，然后真的能等到所有的事情都如愿所偿的时候。
那时候的我们总是开玩笑的说：大冬天的，不能吃那么冷的东西，然后一起动手做上好几碗冰糖梨水放在炉子上热着。
总是无所谓的说：一顿饭不吃而已，饿不死的！
也总有那么特别想骂她的时候，可还是忍着泪水乖乖吃掉放了好久有点不新鲜的食物，然后孩子气的说一声：下次别留给我们了，自己吃了吧！
即便知道说了跟没说一样，可还是想她下次能把这些好吃的都留给自己。
那时候那么任性的我，除了看书，我真的找不到可以让自己看起来不那么孤单的事情，面对你的唠叨，总是很不耐烦的跟你说：没事，你别管。
那时候的我们开着玩笑，总觉得一切没有发生就都有可能的。只是，有些事真的是个不可能事件。
那一次，我以最快的速度请了假，坐上火车回去，可还是没来得及见你最后一面，没来得及听你说最后一句话。
我知道是我太过没心，一天到晚忙碌着学生会的事情，连个电话都不给你打。
我知道自己太过自私，承受不了失去你的事实，对着一个插队的人吼：你要去看你生病的女儿，我也想去看我奶奶最后一面啊！
我也想告诉自己：逝者已逝，生者如斯，可爷爷嘴里那句：你以后再也没有奶奶了，你知不知道？真的割的心好疼。
你知不知道，那些在学校的时光里，我真的好怀念你唠叨着我的日子。
后来因为眼睛近视带上了眼镜以后，我也怀念你时不时跑出来骂我的声音。
可是，后来的每一声奶奶：都只能在梦里叫了。
奶奶，奶奶，愿你在另一个时间安好！
我知道有多少人，总是还没学会来得及告别，就连告别的机会都没有了；
我也知道有多少人，参与在生命中最重要的年华里，可我也想跟时光赊一点点时间给他们陪我们老去啊。
可是我真的没有那个能力，真的无能为力。
后来抬头仰望星空的时候，我就在想：奶奶，此时的你，在天堂，对吗？你一直在看我们，对吗？
我知道答案肯定是的。
我想跟你说，请你好好照顾好自己哦！
也请你学会自私一点吧！把好吃的都留给自己吧，因为以后都不用给我们留着了！
还有，跟你许个愿吧！
我身边最重要的他们，时光太瘦，请慢慢老去！
时光太瘦，愿我们都在各自的世界安好！
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