我是柜子 九八年生 天蝎怪座 喜欢和自己喜欢的生活在一起 并心怀传奇风骨勇敢的苍白徐行 爱之于他 不是肌肤之亲 不是一蔬一饭 它是一种不死的欲望 是疲惫生活中的英雄梦想
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一个人在某年龄段单身久了，就会缺少一些性情之好，像一位患有心脏病高血压的人一样受不了某些刺激而不得不放弃一些乐趣，逼不得已罢了。
为了让自己少一点长痘痘的风险，去外面吃东西点餐的第一反应就是不要辣，以前在高中的时候可谓是无辣不欢；为了让自己的工作压力不那么大，晚上十一点半准时睡觉，天大的事也不会熬夜去处理，以前在大学的时候就是夜猫子一个。
我不知道自己是在慢慢变得自律还是逐渐在丧失某一种机能，既讨厌又觉得特有自信骄傲无可替代，长得没有别人好看还特高冷，不屑一顾。
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五月中旬特想做爱，好像每一个月都有那么几天欲望特别强烈。不知道是因为年轻气盛体内需要发泄还是因为单身久了开始嫌弃陪伴自己数年的“五姑娘”。
上班的时候、走路的时候、吃饭的时候，总是会控制不住起反应，在自己都不知情的状况下，会引起一些很尴尬的尴尬。我死党说这是单身久了一个人自带的技能。也可能是因为天气太热，自己也太暴躁。
越来越不受控制，也禁不起诱惑。看别人写给他们自己爱人的情话都会有反应，饥渴难耐的人到最后还是得靠自己去滋润。其实自己也应该也有一位爱人的，可以一起做一些神圣的事情。
他们要我学会和自己调情，可我学不会，我需要一个人手把手一对一教学，两个人才有趣，一个人多没趣，只会让我感到痛苦。
其实是我自己在五月份的夏天发情了而已。
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一直努力在优秀这条道路前进，但一到晚上就感觉回到当初毕业时的窘境，体无完肤的被打回原形，爱人走了、自己也被父母赶出家门，身无分文到青梅竹马那里借五千就直奔深圳。
一直以为自己很坚强，一个人抵达异地的时候，在出站口蹲在地上哭起来。所有的情绪都爆发，有些很重要的东西都与我无关了。也从来不存在公正这一说法。
初来乍到的那半年，孤独让我拥抱自己，像神秘的元素，在时间的宇宙里，期待以前的美好还是会如约而至，一步一步的发生。
好奇、渴望、工作、欲望、虚荣、高傲、自信，最后是孤独。这些让我像体验死亡的初学者。我不想要存在，我只想一个人可以给我提供一种健康、平静、满足的爱情生活。
我不想要那种无法控制的欲望，危害了我的生活，就应该被关在笼子里，就像一只美洲狮。
希望自己在六月中旬不要再发情了。我会疯。
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