当此之时

      心情是复杂的，喉咙是哽咽的，我不知道如何来描述它。毕业以后，我从未主动向人提起过她，当朋友们兴致勃勃地谈论自己的母校时，能沉默我都尽量沉默。不是因为她让我羞于启齿，而是，在那里，在那个年华，实在有太多旁人难以理解的故事，它只属于我自己。我在电话里给朋友说：“我再也没有勇气回到天津了。”

      今天是母校六十周年校庆。

      不敢听那昂扬的校歌，不敢看她的照片。我强迫自己不要去想起她，然而，还是忍不住去翻朋友圈。天津的朋友发来消息，学长发来回母校的照片······那些熟悉的画面，熟悉的人，一点一点浮现出来，终于使我按捺不住，要情不自禁地称她一声“母校”！我对她真的没有情感吗？当泪水顺着脸颊流下的那一刻，我就清楚了，她的名字早已扎根在我的心底。

      她承载了我人生中最美好的年华，承载了我的梦想和爱情。

      我永远忘不了，我在文学院旁听了将近四年，在大雪纷飞的日子里，成为曾思艺教授“十九世纪俄罗斯文学”课堂上忠实的听众之一；我永远忘不了，为了跨考川大的比较文学与世界文学，我凌晨五点起床，每天第一个去图书馆外面的秋水湖边背诗经、楚辞，惊讶了图书馆的工作人员；我永远忘不了，在追求梦想的途中历经的那些坎坷、折磨与无奈······我永远忘不了，我和他时常往返于京津两地，北京南站的每一条小路，我至今都记忆犹新······那么那么多深刻的记忆，怎么忘得了啊！

      手术前跨考文学院的那段日子，大四不顾一切回到四川的那段日子，是至此我人生中最幸福的两段时光。那时，一切都充满了希望。 

      大学四年，我记住的文学院老师比城环学院的老师还要多。虽然由于各种原因，四年都没能进入文学院，但是，每天追着文学院的老师听课，跟着文学院的伙伴学习，常常忘记了自己并不是文学院的学生，连几位文学院的老师也误认为我是中文系的了。大三时，在文学院曾思艺老师的指点下，我做出了跨专业报考比较文学与世界文学的决定，从此，走上了这条对文学孜孜以求的不归路。

      在那个迎春花开遍的春天，我开始了考研的一轮复习。那时地理专业的课程还很繁重，课下的时间我都挤出来复习文学了。我每晚在劝学楼看书到十点才回去，看书累了就听两支小曲儿。有几晚独自走在回宿舍的开遍迎春花的路上，北国的夜晚春风沉醉，真是充实而惬意！我学习文学从不觉得累，从中外小说到诗歌散文，从文学理论到哲学美学，读书都是字字珍惜。为了不因学习拖垮了身体，我每晚都挤出时间一个人围着图书馆跑步半小时，边跑边听古诗词的音频。

      幸福而充满希望的日子持续不到四个月，医生就告诉我，要做眼睛手术！我就这样，大学期间第二次躺上了手术台。术后，视野无法融合，我完全活在了一个混乱的世界里，更别说看书了！有几日路过劝学楼，听到熟悉的上课铃声响起，心中对那些坐在教室里正常学习的人充满了无限的羡慕之情！他们是多么幸福啊！

      大学，不是我学业的终结，而是我学业的开始。我腹中的大部分知识，都是在大学里奠基、毕业后自学的。大学老师，更确切地说，是我人生的引路人，让我知道了我将来要走什么样的路，哪怕布满荆棘。

      一年半以后，虽然眼睛还没有完全视野融合，但我终究是放不下心中的执念，再一次决定报考川大比较文学与世界文学。我深刻感到，我的面前有一座等待我翻越的大山，而我又是个瘸子，所以我必须付出比别人更多的努力。这一次，我想，不管出现什么情况，至少我一定要上考场！考试时间是12月，9月的时候我还在四处求医。名医访遍，都建议我不要再看书了！不能用眼睛看，我就用耳朵听。

      我搜罗了各大高校的优质网课，比如，台湾大学欧丽娟老师的《中国古代文学》，华中师范大学杨建老师和暨南大学张世君老师的《外国文学》，郑州大学樊落平老师的《中国现当代文学》，厦门大学杨春时老师的《文学概论》，四川大学曹顺庆老师的《比较文学》，南开大学叶嘉莹老师的《小词的艺术》，以及天津师范大学郝岚老师和黎跃进老师的《外国文学》等。凡是能找到的优秀课程我都听，闭着眼睛，边听边思考。由于眼睛无法看英语字母，于是戴着rgp去考英语（rgp是名医刘陇黔向我推荐的国外一种硬性隐形眼镜，无奈我的眼睛一直都没有适应）。

      其实心里知道，这样的眼睛状况，即使考上了也不一定真能读下去。在文学的海洋里，我总是不断地用盲诗人荷马和阿根廷盲作家博而赫斯来激励自己。在这个过程中真是受尽折磨，虽然最后考了380多分，但终究与文学院无缘。我想引用席慕容的《苦果》来表达的些许的心情：

      在整整一生都无法琢磨的幸福里

      是什么      在不断刺探

      我那原来已成定局的命运

      是什么    在不断呼唤

      我那原来已经放弃的追寻

      是什么啊！透过那忽明忽暗的思绪

      在日与夜的交界处埋伏      只等我失足

      曾经珍惜护持的面具已碎裂成泥

      一切都只因为      我依然深爱着你

      在整整一生都无法琢磨的幸福里

      无论怎样的诱饵      怎样的幻象

      我都愿意相信      愿意

      为你走向那满溢着泪水与忧伤的海洋

      我的心在波涛之间游走

      在等待与回顾之间游走

      在天堂与地狱之间

      无论是怎样的诱饵      怎样的幻象

      因你而生的苦果      我都要亲尝

      最后一次离开母校是四年前，他从北京毕业，去了故乡的法院。因了他的那句：“我会让你成为全世界最幸福的人！”深信不疑的我，还未毕业就不顾一切离开天津，回到他的身边。最终也走向了决裂。······你怎么能怪他呢？要怪也只能怪命运啊！

      这些，还远远不够。

      今天是母校六十周年校庆。虽然母校有我太多不美好的记忆，道也道不完，但我不能不承认她，不能不承认我自己。我不能不记得她的好，不能不记得我走过的青春。

      今天是母校六十周年校庆，没有什么语言能表达我内心复杂的情感。我所有的，化为两个字：祝愿。

 

当此之时