2018年8月11日，距离我工作满两年还有短短20天。收拾好行李离开大学宿舍的那天如同就在昨天，那么近，也那么远。那天回家的火车很早，宿舍还剩老二和老六没有离校，我起的很早，轻手轻脚洗漱，没跟他们说再见，只在路过宿舍窗户的时候没忍住回头狠狠看了一眼。现在的交通很发达，但毕业后各奔东西，有的人就真的一辈子再也见不到了。想说傻逼们，老子想你们。

                    分别

        我一向不喜欢分别，无论长短。不喜欢郑重的同在乎的人告别，我想做个洒脱的人，至少也是在转头后再难过。大学的故事很多，喝掉一整箱雪花，抽掉一整盒黑兰州怕也不能讲完，它们都在我记忆里深深扎根，开心的、难过的、遗憾的，都是我的经历，都是我的人生。

                    归家

        我回到了我的家。临近毕业考虑了很多，关于去哪里发展，最终选择回来。原因是我想留在父母身边，离他们近一点多陪伴他们；是我对大城市的房价望而却步，对自己信心不足；是我喜欢这里的生活节奏，喜欢这里清澈的天空……说什么都对，因为对于回来的原因我也没有答案，答案就是我回来了。如果你问我作为年轻人后悔没有去大城市打拼发展么？后悔。甘心么？不甘心。有想过抛下现在的一切去外面发展么？有，不敢。我会有很多后悔遗憾的决定，但是我只能往前走，我是个贪心的人，也是个怕失败的人，抛不下现在的一切，尽管我拥有的本就少得可怜。

                    工作

        工作是一种让人极速成长的过程。入职前看过来自知乎的工作建议，像谨言慎行、不要和同事成为朋友、少说话多做事、如何让领导满意等等。可以说我认真看了，可是我确实不懂，人总是经历了才会真正有相关的思考认识，也就是所谓的经验。现在我不得不承认每条建议都有它的合理之处，我把建议抛诸脑后，没有一条做到，碰壁、吃亏、受到的评价褒贬不一，但这就是我啊，我有自己的思考，有自己的底线，有自己的选择，所面对每一个需要做选择的"当时"，都是我，是我的脚印。

        ps:题外话一下，按劳分配原则由马克思1875年在《哥达纲领批判》一文中最早提出，我喜欢它。从事一个稳定收入的工作，我无法改变自己收入的分配方式，我自然是认命的，但我是个权衡利弊，心情至上的人，我没有对工作绝对的责任心，我只能做到对自己负责，也没太觉得惭愧。

                    爱情

        如果你问我爱情是什么，我不知道。作为一个暂时性（也可能长久）的失败者，我实在不知道爱情是什么，完完全全无法定义，甚至不知道怎么举例。最近爸妈偶尔回来总会旁敲侧击的告诉我你该谈恋爱了，我不知道如何表态，也不知道到底该怎么做，我不想找到我觉得对的人么？有点难，准确说太难。

        见证听过过身边很多人的感情故事，长久坚持迈入婚姻殿堂的、一意孤行结婚继而离婚的、闪电发展慢慢磨合的、长期奋斗突然一拍两散的，故事里的人也各不相同。有一种很独特，让我佩服以至于羡慕，他们还有像我在学生时代一样只是喜欢，什么都不考虑的心，而我再没有。关于感情有太多太多太多道理可讲，我不听，对我来说都是扯淡。有谁不想找到一个自己心仪的人呢，有共同话题共同爱好，想法相近，互相深爱。我有"不太懂事"时遇到好姑娘后来遗憾，有"仿佛快乐"做备胎，有"信仰"等一个人苦苦无果，有"以为了解"其实没有相处就在一起又觉得不合适。经过了这些，我更不懂爱情是什么了，完全不懂，可能这东西不是用来懂的吧。

        我选择了所谓的慢慢来，等缘分。好像我这样的人也再没有什么好的办法，不了解其他只喜欢外貌不合我心，了解后不合适浪费时间精力；了解其他不喜欢外貌也不和我心。对，我再不想尝试，无价值付出。就活该单身吧。只是偶尔的孤独感，看到美景、听到好歌、遇见搞笑的事……很多很多想去分享的东西，只是没有对象。也就这种时候会比较失落吧。

        我好像死了。如同我一路成长，每一步都有迷茫的地方，稳定生活仿佛一潭死水，往前走到底是怎么走呢，深陷泥沼。

        我还活着。人这一辈子到底怎么才算好好活过呢，我没有难么宏大的抱负，也喝不下看到的鸡汤，做不到自然而然宽慰自己。但我有想达到的目标，纵然想在原地踏步，碎步前挪，我想总有一天我会做到。

        这可能就是希望。