1.真诚的热爱自己
曾听李笑来老师说过这样一句话:“绝大多数不够坚强的人,事实上是不够真诚的热爱自己。”
当时，我的第一反应却是困惑。
我一直自认为还是一个疼爱自己的人,当自己遇到某些棘手的事情时,自己会去承担这份责任,也会因此找寻到方法去解决,为此有位好友也曾对我说你坚强过了头。在生活方面,我亦会疼惜自己肠胃不好,会有意熬一些银耳羹;当我知道植脂末其实也含有反式脂肪酸时,我不再允许自己喝咖啡……
于是，我的认知里就这样认为:我是热爱自己的。但为什么我会对笑来老师这句话感到困惑呢？反复琢磨,突然意识到为什么我困惑了，因为我好像一直忽略自己的真实需求。
正如《非暴力沟通》里所讲述的行为,每当我表现的不够完美时,或者没有按照预定的计划前行时,我内心首先就会感到自责,紧接着以悔恨的心情开始对自己进行“剖析”。所使用的词语总是:你怎么能这样…..你应该怎么样…...
于是,在一番自我批判后,便开始执行忏悔的行动。以往,我甚至以此为荣,认为自己这是在自我反省,避免了自己进一步偏离轨道,但是我忽略了一个真实的现象:我一直在重复着这样的行为。
换言之,我并未真实的了解到我的这些行为背后真实的需求。每当我反省时,何尝不是另一种对自己不满的行径的发泄,心底里不得不发出一声追问:我是真诚的热爱自己吗?
很久以前就知道这样一句话:欲受人敬先敬人.要想让他人尊重我们,我们就得先以尊重的态度对待对方.但是对于我们自己,我们是否也是使用尊敬的态度呢?从这一点出发,我似乎知道为什么自己总在重复着这样的行为模式,我未曾以一个平等而真诚的态度来关爱自己,我未曾彻底的探知潜意识里那份需求。我,吝啬了与自己的真诚对话。此刻,我只想温柔的对自己说一声:对不起,谢谢你总是默默的前行!
真诚的热爱自己，那什么是爱呢?
在我的理念里,爱是无私的奉献,是衷心的希望对方过得安好,愿意用自己的实际行为让对方过得更好。
如果我们想要真诚的热爱自己，那就从今天开始,扔掉那些自责,那些“应该”,让情绪自然流露,倾听真实的自己,彻底的相信自己,因为我们是真心祝愿自己能过得安好!不是吗？
2.充分表达愤怒
在生活中,遇到生气或者愤怒的事情这是在所难免的.虽然平时会提醒自己不要被眼前的情绪所控制,但真当情绪被激怒时,还来不及暗示自己淡定,便将之迅速转化为指责的言语脱口而出.最后在情绪的带动下,彼此的氛围更加剑拔弩张,也就在这时,先前意识自己控制情绪才有了作用。
语速,我开始有意放慢了；
沉默时间,我开始有意延长；
希望尽量想通过较为客观态度来表达自己的看法,但效果却不太令人满意,生气的缘由最终未得到解决。
既然多说无益,便选择不再多说.但这时我仍想知道：我们为什么会生气呢?
在《非暴力沟通》这本书里,告诉了我们生气的原因：
在于我们的想法----对他人的评判和指着.
作者举了一个例子来说明外在刺激与内在原因之间的区别.在瑞士的监狱里,他曾给那里的囚犯讲解如何表达愤怒,其中一个练习是请他们写下某件激怒他们的事情.一位名为约翰的犯人写道:“三个星期前,我向监狱的官员提出了一个请求,至今他们仍没有反馈.”
作者请他解释他生气的原因,发生这件事情后,为什么会生气?
约翰直接大声回答道:“我刚才已经和你说了,我生气是因为他们没有回应我的请求.”
作者指出,看来,他把外在刺激等同于内在的原因,并认为监狱官员的行为让他生气.
看到这时,我不禁将视线投放到自己身上,当我在生气时,是否也是因为对方的行为不是自己所期盼的,然后被他的行为所刺激,再带着主观的评价向对方提出指责呢?
当听到不中听的话时,我们已经习惯性指责他人,关注点总是落脚于表面---对方的错误,却忽略自身的需求与感受,没法用心体验到这情绪背后真实的根源.
文中小结也告诉我们如何充分表达愤怒：
1. 停下来,除了呼吸,什么都别做.
2. 不去指责,只是静静体会自己,留意自己的想法,思考着是什么促使自己生气.
3. 体会自己的需要;
4. 倾听他人.让彼此得到理解,体会需求.
5. 给自己充分的时间.我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通,再者我们也需要时间来改变曾经的习惯性反应.
希望下次再遇到愤怒时,你我都能学以致用.
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