三年，我好想你啊！

        看到一句话说“梦里想念的人，醒来一定要去见啊”。可如果人不在了，该如何去见呢？

        三年前，那一年闰六月，在闰六月十七那一天，您去了另一个地方，没有道别，也没有留下只言片语。在晚上六点左右，我们收到来自爸妈的信息，我和二姑我们回去收拾东西，不愿相信这一切的去我，蹲在院子里，眼泪不争气的往下流……心里一直期许等你回来，起码见您最后一面，可是当您被抬回来的那一刻，我慌了，因为当时的您毫无生机，我记得我当时愣在原地，直到看见爸爸妈妈扶着已经哭的不行的奶奶下来，那一刻，事实就那么赤裸裸的摆在我眼前，我已经记不起，当时大脑的想法，只是不停的里流泪……

        我以前总不理解那些人说“有种难过，是无法呼吸的”。我总是说，难过就哭出来，说出来就好了，怎么可能无法呼吸呢？可那天，我切实感受到，真正的难过，真的是无法呼吸的，是那种撕心裂肺，连大脑都缺氧的难受。

        那几天的我，感觉像是经历了一个世纪那么久，每天看人来来往往，听着各种礼仪的商量……脑子里还一直回旋着您的样子，那么真实，跟我看到的场景完全不搭。

      那种撕心裂肺的痛，让我无法呼吸，但是我却没有大声的哭喊，只是默默的流泪。我不知道是我始终不愿相信这个事实还是什么原因……

        直到第三天，我奶奶让我回去睡觉，第二天我起床，觉得头皮特别痛，头发也掉了好多，嗓子也特别不舒服……我不知道发生了什么。然后，我弟弟说：“姐，喝点汤吧，你昨天哭了一宿，一定很难受吧”，我回想好久，可依旧没有想起什么。

        后来，直到送走你，我连你一面都没有见到，因为我哭了那一夜，连我自己丝毫没有印象的事情，所有人都不让我见您最后一面

        把您送走之后，我看着那封还没开封的通知书，狠狠的给自己两巴掌。想起在您走的两天前，也就是我拿到通知书的那天，您拿着那封通知书来回捏了一遍又一遍，嘴里念叨着说：“看到你考上大学，我就没啥心愿可挂念了，我现在心满意足了。”我当时还说：“您说啥呢，您要好好的，等我大学毕业，好好孝顺您，让您享福。”可我不知道当时是哪根筋没搭对，看着您在哪儿捏了一遍又一遍，就是没想到打开给你看看……超很我自己，当时为什么只想着这个学校不是太好，我是去上还是复读一年，完全忽视了您当时的心情。

        那封通知书是让我痛恨的通知书，有时候我就在想啊，如果当时没有那封通知书，您是不是能多陪我们一些？如果没有那封通知书，您是不是就会在督促我一年？如果没有那封通知书，是不是就……

        我恨那封通知书，更恨我没打开通知书给您看。所以，后来我没选择去上那所学校，因为，没看到那个通知书，就会想到您。今天您三周年，我很想去看您，我亲爱的爷爷，但是我又不敢，因为我觉得我还没有达到您的期许，也不想去跟您说再见，因为你是我心中永远闪烁的星光啊。都说忘记，才是真正的告别，可我，不会也不能忘记您。如若在梦里相遇，我想靠在您的腿上，轻轻告诉你：“爷爷啊，这三年，我好想好想你啊！”