两个朋友都向你抱怨彼此？父母对另一方有怨言，要求你站队支持？最近疾病总是不好？可能都跟三角化关系有关哦，三角化关系是相对难处理的关系，因为无论我们怎样选择，总要对另一方带来影响，那么，究竟怎样做才是最合适的呢？
1. 三角化关系的本质是什么？
三角化关系，在本质上，是一段二元关系处理不好，通过第三方来进行调整的关系。常见发生在有共同朋友、或父母、或疾病、甚至某种东西成瘾的情境中。
2. 朋友关系该如何处理
当一位朋友跟你抱怨另一位朋友时，如果你随声附和，当另一方了解时，不免受伤，导致另一段关系出现问题。而如果你告诉这位吐槽的朋友，其实另一位朋友也有苦衷，或是可以理解，难免又伤了这位朋友的心，他没有获得你的支持，很可能会让你被迫假如另一方的阵营，同样是一段关系的损失。
而三角化的关系的确难以处理，那么在这种情况下，将三角关系还原为二元关系就显得极为重要，因为这段关系更容易处理。这并不代表你就要完全独善其身，告诉他你们之间的事情不要找我，我管不着也不想管，这未免太过冷淡。
而你可以做的是，告诉他，你告诉这些是不是怕得不到我的支持，我可以跟你保证的是，无论你们之间的关系怎样发展，我们俩个的关系都不会受影响。
当这位吐槽的朋友的主语从“我”变成“他”了之后，你就尤其要小心，因为他在邀请你，利用你们之间的关系，来评价第三个人。比如“他怎么可以这样，这个人怎么这么讨厌”。而这时，你要更加清楚地看清界限，告诉他，我不会卷入你们之间的关系，我没有权力评论你们的关系，但是我能做些什么让你舒服一些吗？
尤其注意的是，你不能够含糊其辞，想要敷衍对方，因为这会让对方更加委屈，更重要的是，时间久了，你会发现，当一个老好人，并没有什么真实的关系，跟谁都还过得去，但跟谁也都没什么太好的交情，那么你收获的关系又能有多少呢？
在这期间，应该始终注意，主语应该是你和我，而不应该是第三个人。看上去，这种回应实在有些不近人情，然而，将三角化的关系还原成二元关系却是最简单直接有效的办法。
为朋友出头跟帮助朋友的区别在哪里
很多时候，看到朋友有难，可能就要被攻击或是已经被攻击了，作为朋友如果不出头，很难过自己这一关，按照上面的说法，是否应该全然远离这些是非呢？不尽然。保护朋友并没有错，但我们要尝试分清保护朋友和为他出头的区别。
前者是不针对另外一个人，只要对方不再伤害我们的朋友就可以，我们的目的就达到了。而后者是完全针对另一个人，朋友的敌人就是我的敌人，于是我就要打击你，报复你。
3. 常见的家庭三角化
在家庭中，父母与孩子之间的关系化为三角是常见的事。当父母两人出了问题时，很多人选择不跟彼此讲话，但让孩子代为传达，这时孩子就变成了传声筒，当然，这个传声筒对于孩子来说是安全的。
更有甚者，父母会因为对彼此的厌弃而把孩子当皮球踢来踢去，比如让孩子去要赡养费，明明双方都有钱，但是父亲推母亲，母亲推父亲，对于孩子来说，并不了解父母只是在对彼此泄愤，他只会觉得自己被抛弃了，这对于孩子来说莫不是最大的伤害吗。
另外一种情况是，父母双方有问题，于是拉拢孩子站在自己一方，诋毁另一方，吐槽另一方，这时孩子就会陷入到两难的境地，无论选择哪一方，都会有强烈的背叛感，而一旦选择一方，再对另一方的爱就更会加剧这种背叛感。
有孩子站边的一方会觉得舒服，因为他对于另一半失望的情感从孩子这里得到了补偿，可是可怜的孩子却被利用得如此直接，甚至要以牺牲对自己亲生父母的爱为代价。
另外一种形式的三角化叫做借刀杀人，比如对方没有回应自己时，就会利用孩子，发泄自己的怒火，试探对方是否回应。而对于孩子来说，根本没有还手之力，只会觉得自己有问题。
父母关系的问题，很多情况会丢给孩子来解决，对于孩子来说太多了难以承受，正确的做法，是父母承担自己的关系，孩子接受的是双方父母的爱，无论他们是否还在一起。
很多问题也可以变化一个形式，比如，你最喜欢爸爸还是最喜欢妈妈？可以改为你最喜欢爸爸的哪些方面，又喜欢妈妈的哪些方面？作为父母，不要借孩子的手来表达自己的诉求，不要把孩子变为自己的工具。
还有些时候，父母的关系出了问题，孩子会自己卷入，想要去调整父母的关系，想要去拯救父母。然而，作为父母，也同样应该制止孩子，把表明立场，告诉孩子，父母之间的问题会自己解决，不需要孩子来帮助，而不论怎样，他们都会爱孩子。
当父母吵架的时候，孩子或许很困惑，或许很害怕，或许受到惊吓，但父母都可以去找到其中积极的方面，传达给孩子。比如告诉孩子：我们都想把最好的东西给你，可是想法不同，所以会有些争执，但不要紧，我们的目的不会改变。
而对于某些特殊的情况，比如家庭暴力，已经超出了吵架的范畴，也侵略了安全的边界，那么这时，父母就可以告诉孩子，生活不会永远都是很好的，有时就是会很糟糕。重点是，父母要有担当，同时也不能把孩子当成借口，告诉他我这都是为了你。而是要表明自己的立场，是我想要离开，我想要保护我们两个。
很多父母认为不在孩子面前吵架是一件比较好的处理办法，但是这种情况比较理想，不见得所有人都能做到。尤其是，我们不能以孩子的名义要求另一半也不能这样做，否则又何尝不是另一种控制？
4. 特殊的三角化
通常我们认为三角化是两个人的关系处理不好，通过第三方来调整，然而这个第三方却不一定是人。比如工作上的拖延或许是因为跟老板同事的关系出了问题，吸毒吸烟或许是跟家庭成员或是亲密关系上出了问题。我们通常会坚定地认为问题一定出现在毒品、酒精、烟上，可事实却并非如此。
近些年有一个很流行的词，叫做“网络成瘾”。是说孩子在网络的时间太长无暇他顾，父母对此会很着急，所有的关注都放在怎样能让孩子停止上网，更有甚者真的把孩子送去电击（真的不知道怎么会有亲生父母这样做。。）
当我们只关注成瘾的这个问题时，却完全忽略了其他内容，比如，孩子和父母关系怎样，和同学关系怎样，有没有烦恼，有没有被同学欺负，等等。我们只是想要解除那个困扰我们的问题，却全然不关心孩子究竟好不好。
很多人认为，这时说明孩子跟父母关系出现了问题，只要父母对孩子关注多一些，就可以解决这个问题。不排除这个可能，但也还有另一种可能性，就是越关注孩子，越强化了孩子的问题。
以关注的角度来讲，对于大一点的孩子，或许他会看到，平时父母并不关心自己，可自己一开始进入网络状态，父母就拼命的关注自己，那么此时，网络游戏就成为一个开关，一个孩子掌控父母关注的开关。
这里就要提到三种模式，第一种替代品模式，就是说父母关注孩子，孩子本想得到的关注父母给到了，孩子就不再关注网络，转而专注在父母的关心上。第二种模式是遥控器模式，也就是说网络成为孩子遥控父母的开关。第三种模式是战斗模式，孩子会通过这种形式对父母宣战，父母越是加强关注，孩子就越叛逆。
在这种情况下，网络成瘾本身只是表象，本质还是出现在关系问题上，那么建议父母与孩子开诚布公地谈一谈。如果父母抱着一种执念，谈完就会不上网吗？那么，这次谈话百分百不会有效。因为谈话只是为了让你们的关系更近一些，而不是停止上网。
很多孩子不愿意交流往往是因为父母其实并没有在对话，而是自说自话。他们告诉孩子怎样做才是最好的，教育孩子该有的做法。可是孩子的想法他们根本不关注，或是即便听到了，就会执拗地认为你说的不对，我说的才是对的。
而事实上，当你们的关系已经产生问题，最重要的事情就是改善关系，这需要你不用套路，放下对结果的执着，倾听，了解他。其他所有问题都不过是附属品。
如果调整关系，是为了某个结果不得不调整关系，才去调整，那么这个三角化的关系其实是凌驾于你们二元关系之上的，这样的想法恐怕本身就是问题。
5. 疾病：三角化的特殊形式
三角化，也就是二元关系出了问题，转而跟另一方结盟。那么有一种特殊的形式，就是疾病。你可能认为，谁会希望自己得病？谁会不去好好看病？
可是事实上，用不积极的态度配合治疗，或是疾病很长时间总是好不起来，却是非常常见的。我们不妨想想，有没有可能我是在借助这种不太好的状态表达自己在人际上的某种诉求？如果疾病会说话，他会说什么，对谁说？
它可以帮你看清在三角化中的问题，这样你就可以面对面去解决人际关系中的问题，可以降低你对疾病的依赖，对健康有好处，如果关系处理好了，甚至可能发现疾病不知不觉已经好了
6. 三角化关系该怎样处理？
三角关系，最好的处理办法是不把第三个人带入关系中，直接处理二元关系。
有些问题，比如对老板的抱怨，是不能直接跟老板说的，可能会带来很严重的后果，那我们可能决定去跟同事吐槽。然而这种关系事实上，我们已经接受了老板就是这样，我们自己受到的伤害并不严重，只是吐槽而已。
有些问题却比较严重，比如伴侣之间出了问题，会跟孩子说，这样的三角化关系让孩子不舒服，当事人本身也不会舒服，但孩子的反馈却会给他一定的补偿，也就是说，他的情绪有了出口，但问题在于，把孩子拉进来不会解决问题。
真正解决问题的方法只有一种，如果没有第三个人，我该怎么办？那么，第三个人在的时候，依旧那么办。
三角化可以帮你忍受一段关系，但你永远没有机会去改变关系。
永远还有另外一种可能，如果只有我和他，这是不是我想要的。如果不是，那就要考虑一个艰难的选择，最困难的地方在哪，是什么让你觉得没有勇气卖出第一步？
在一个家庭中，如果父母之一对孩子很失望，而另一方又很宠溺孩子，父亲认为自己是坏人，母子俩联手对付自己，又该如何解决？
我们可以看到，父亲是对孩子有不满，那么这段关系应该由父亲跟孩子共同解决。而父亲却认为是母亲的问题，因为母亲溺爱孩子，所以自己跟孩子的关系不好了，这也是一种三角化的形式。
孩子拒绝爸爸唯一的原因，就是爸爸配合了这种拒绝，如果没有妈妈，爸爸不会这么早放弃。爸爸也可以温和坚定，告诉孩子，我知道你不舒服，但这就是规则。对于孩子来说，严厉跟宽松一定会选宽松吗？我们难道要求世界上所有人都要对孩子一样严厉，父母才真的能跟孩子关系很好吗？
想法不同是最正常不过的一件事，解决问题的钥匙在爸爸手里，他可以跟孩子直接沟通解决。比如问孩子，我对你的要求哪些是你做不到的？你对我有什么要求？
当然，爸爸也极有可能在利用孩子，对妈妈表达情感，可能是愤怒，委屈，嫉妒，等等。最好的办法是同样是当面表达。在两个人中解决这个矛盾，才是解决问题的真正法门。
二元关系的面对是最难的，但一旦开始面对，一切就会向好的方向去
7. 真的可以当第三方是不存在的吗？如何面对出轨？
很少有妻子在丈夫出轨的时候不考虑第三个人。然而真正的问题是因为婚姻出现了问题才招致了第三者，而非第三者导致婚姻破裂。能不能重新信任这个人，是最核心的问题。
处理问题的时候跟第三者无关，夫妻关系是有问题的。妻子抒发情绪是可以通过贬低小三，问题是两个人接下来往哪走，妻子没有办法信任丈夫，这是问题的根源，与小三无关。
问题终归是两个人的事，重建信任，就必定对变化有正面回应。
首先自然会有很多情绪表达，场面一定很激烈。很多妻子选择只关注小三，问题在于她无法面对二元关系，这的确很困难，需要勇气。面对二元关系最大的困难在于面对自己的挫败感和无力感。
婚姻有不确定性，在这背景下需要发展信任感，难度可想而知。因此，更要鼓励正面面对这个问题，否则为什么要在一起？
如果夫妻双方只是想平息这件事情，或许他们会选择赶走小三，从此家庭稳定，而稳定本身或许就是全部的意义，这样的做法未尝不可，然而承担的越多，收获才能越多。
希望你家庭和睦。
以上内容来自李松蔚老师的关系课程。
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