2018年度总结

光阴似箭，日月如梭。

自从毕了业，我就感觉自己的时光机简直是装了加速助推器，一转眼一周过去了，再一转眼，一年都过去了。

首先年度总结：

1.攒钱达成小目标；

2.教师资格证，笔试已过，面试准备中；

3.游泳，初步尝试，未学会；

4.背考研单词，脸被打得生疼。

自我评价：差强人意。

说实话，我不是讨人喜欢的那种人。很多时候，过于拧巴，不放过自己也不放过别人。会跟身边的人死磕，听不进别人的意见和建议，哪怕明知对方是为我好，也要毫无顾忌地一意孤行。只要自己决定的事情八匹马也拉不回来，特别轴。别人是不撞南墙不回头，我是撞了南墙也不回头，要是有人来劝我一句，我还梗着脖子：我愿意，我担得起，你管的着吗？很欠揍，很让人无可奈何。

我特别同意一种观点：如果你越来越冷漠,你以为你成长了,但其实没有。长大应该是变温柔,对全世界都温柔。成熟,是对很多事物都能放下,都能慈悲,愿以善眼望世界。

以前上学的时候，我很淡然，有点坐看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒的洒脱。我能抓住所有的时间去做兼职老师，每天白天上课，晚上教学，周中上课，周末教学，将近一年没有休息，但我并不觉得辛苦。每天骑着自己三百二十块钱买的二手捷安特，计算着走哪条路能最快到达兼职的辅导班。晚上金水路107国道附近一片漆黑，自己开着手机的手电筒照路，天真黑，无星无月但我有光。如果周中白天课少，我就会早起逛校园，认清财大每一棵树的名字，每一种花的颜色，总之就是尽做些无用事，但从不焦虑。

今年三月份，跟老大提出辞职，把她吓了一跳。我说我太累了，无论我付出多少努力，牺牲多少个人时间，花费多少心思去教孩子，他们就是学不会，成绩提不上去，甚至学习态度也没有改变。如果我已经做到了这个地步仍然没有效果，那可能是我不适合这个职业。老大说你为什么不把目光放在那些被你改变了的孩子身上呢？我们深谈了四个多小时，老大说我之前之所以那么佛系，是因为没有压力，因为有爸妈在照顾我，所以我没有生存的压力。人活着，不是说不争不抢就能淡云流水度此生的。你以为你什么都可以不要，但其实是因为在你什么都不做的时候你已经拥有了很多，如果脱离父母的保护，你现在一个人在社会，不立足怎么生活？当你吃饭都成问题的时候，你就不会觉得春有百花秋有月了。你必须保证自己的安全，保证自己的生存，而这，就要求你必须付出努力，而且是不轻松的努力。后来几经周折，老大拼了很多人品，几经举荐，我来到了现在的部门，工作比以前舒心多了。虽然依然很累，但不是心累，只是劳累了。只要能控制住每天睡七个半小时，第二天我就能满血复活。而且现老大是实打实的草根出身，一步一步走到现在，前老大光环太多，有的时候可望不可及，从两个人身上都能学到很多。同样优秀，但她俩的路径不一样。

这一年关于工作上的成长，难说，毕竟业绩只是普通，没有突破。但关于三观的认知和反思，我觉得做的还可以。今年算是接触了女权，了解了在这个世界上很多普遍存在的现象其实并不是合理的。但有一点不太好是：今年的自己尤其尖锐锋利。在表达自我的时候有一种绝对正确、舍我无他的心理倾向。这导致我变相压迫了很多人，家人、恋人、朋友都不同程度受到了我的强势挤压。不知道的人还以为我有什么童年阴影，或者是身边人对我多么多么不好。其实，身边人对我都非常好，虽说不至于说宠爱无度，但对我都疼爱且包容。而我的无意识倾轧可能来源于矫枉过正的误判，觉得只有自己绝不让步才能保护自我精神自由。但其实，这样除了伤了身边人的心，也给自己造成一堆不必要的麻烦，没什么卵用。爱我的人，同时也是我爱的人，他们从来没有跟我唱过反调，没有逼我做任何我不愿意做的事。我为什么非要跟他们对着干呢？有点恃宠而骄的嫌疑啊……所以明年，对自己的第一要求就是：对身边人好点。把跟他们争辩的气力用到工作和学习上来完成自我成长，别见天的怼天怼地怼空气，脾气一炸恨不得炮轰全世界。要温柔，要温柔，要温柔。

人生至此，按常态差不多度过三分之一。自从工作以后我就很焦虑，理想追求已经是太遥远的梦境。心里的执念变成了：我要赚钱【笑哭】。但我依然关心环境，关心动物，关心人类，关心社会，关心美，关心星空宇宙。虽然我无力改变什么，但我希望未来不管走到哪个地步，我都心怀改变世界的虚无理想，这可能养活不了我，但也不妨碍我努力工作安身立命。为什么要考虑这些远在天边的事情呢？我想，可能作为宇宙之间一个渺如尘埃的存在，我居然拥有思想这么神奇的能力，吃喝拉撒自然要考虑，天地，也要考虑。