每天都在看火车票，每天都想回家，假期一天天过，我始终没有下定决心，因为钱在因为票最后因为不方便。我手头只剩200过十月了，来回买两张无座票都不够，很多火车都没票了，就算中转也很难找到，就算有票到站已经晚上十一点了，我怎么回家呢？大晚上我回家还得吵醒已经睡着的爸爸妈妈来接我。
我可能还不是很想回家吧，不然我怎么不会义无反顾呢？真的，我想爸妈了，特别是一个人独处时。
放假前我已经为自己打算好了假期，和朋友出去玩一天，接下来把作业写完，我还从图书馆借了三本书，在剩下的假期看看书看看电影。可是身处假期我的心好浮躁，我啥都提不起兴趣来做。我不知道自己到底想干嘛我仍旧迷茫而被动。
我知道只要和家人们在一起就算什么都不说，那也很心安。而不是像现在，家人想我我想家人。
我很怕自己将来后悔，后悔有时间还呆在外地。越长大越身不由己，原本就是越来越少陪爸妈的时间，我却在虚度时光。我突然就很想哭然后就哭了，我想回家，特别特别想，管它什么没钱没票还无聊，我就要回家，马上换衣服刷牙洗脸，拿出包收拾东西我就走，十一点十分我快速走用力赶，我在十一点四十八到达取票点，我恨我自己，我恨我为什么一定要等确定能取出票确定没有很多人排队再决定要不要买票，我恨我的犹豫不决我恨我的摇摆不定。我放弃了坐这班火车，我坐在取票点的地方发呆，我好想哭好想好想回家，我似乎已经感受不到伴随着我狂奔而来的汗珠，就这样眼泪悄声无息的和汗一起滑出眼角。我就这样拿着手机纠结而又木讷，我在心里问自己无数遍，我要不要回家该不该回家，是在宿舍在图书馆还是回家里。我想了一个小时，我平静下来了，我要回家，坚决而不想悔改，尽管我要在这干坐着尽管我手机将要没电尽管我要到明天六点才能到站，但我仍旧想回家。如果以后有机会可以回家请自己认真的抓住，因为我会特别的想回家。
我不懂为什么放假回不回家是我一个特别不确定的事情，我高估自己会在学校努力学习我低估自己不会想家的心理。我错了，我始终不够了解自己。但我仍旧不讨厌这样的自己，我知道我会越变越好。
我现在很激动，因为即将检票，我要踏上回家的火车，我知道我明天就可以见到我亲爱的爸妈和亲人。我感谢自己义无反顾的作出决定，而不是一直在心里纠结该不该要不要。今天纠结的心情很沉重，但现在都过去了，这就是一段历程，那意味着我的潜意识里学会了怎样更好的抉择。
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