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对HR的思念与日俱增，经常会想她长什么样，是高是矮，是胖是瘦，长得好看吗？心里有一万种猜测，终究想不出来她到底长啥样，她也没有寄过相片给我，我就一遍遍地看她写给我的信，一遍遍地在心里默念她，从她的文字里感受她的美。其实，在我脑海里已经有了一个轮廓，她的文笔，她的为人，以及她对待朋友的那份情谊，都让我能感受到她是一个非常健康非常阳光非常活泼的女孩子。
有时下晚自习很晚了，独自一个人走过学校后面那一排白桦林，皎洁的月光散着清辉从深邃的天空中倾注而下，形单影只，那份朦朦胧胧的美感，真让人流连忘返。回到宿舍，窗外就是围墙，围墙外就是一大片一大片的稻田，在月光下像白昼般明亮，时而听得蛙声呱呱叫，“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”，这情景真的是美极了。这个时候总让人心醉沉迷于对一个女孩子的思念，有时候对着天宫中的月亮发呆，想着她会不会也在此时此刻抬头仰望天穹看月亮，这样是不是通过月光两人可以在心底互相沟通互通呢？
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第二天，我竟意外地收到了她的来信，她在信末也写到了月亮，说:“这些天的月亮是很圆很亮，明净得像玉盘，谢谢你能在明月千里寄些“相思”给我这个遥远的朋友，在这边同样有个朋友挂念你”，不曾想一句“明月千里寄相思”就将我俩的心拉得很近很近，虽然那种“相思”并没有像恋爱中的男女那样深透，但在我心底却激起了阵阵涟漪，让我欲罢不能，茶饭不思，在心里愈加地喜欢她，偷偷地，正因为我们像君子一样坦荡荡的，所以我们依旧是无话不说的好朋友。
信件基本上一周一封，空了就给她写信，她收到信后也是尽量早点给我回信，有时遇到考试了或者有事耽搁了回信，她都会跟我说抱歉，她在来信中对我虚寒问暖，依然很关心我的学习，而且还教我学英语的方法，不厌其烦地教我语法。我确实很感动，她还给我寄书，寄资料，让我好好学习，感觉到有这么一个朋友是我一辈子修来的福气，人生得一知己，足矣。有这样一个好朋友，理应好好珍惜。
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其实，在我心里很害怕某一天会失去她，于我而言真的是千万个不舍得，但事情的发展往往是越害怕什么它就来什么。高二下半年快结束时，马上进入高三冲刺了，我也不知道哪里来的勇气，可能一辈子也没有这么大的勇气，第一次向心仪的女孩子表白了，说我很喜欢她……然后就把信封起来了，到底要不要寄出去呢？我一直在犹豫徘徊，思虑了三天，还是下定决心给寄出去了。寄出以后我就开始后悔了，感觉干了一件蠢事，但不跟她表白，我心里又难受得要死，从早上睁开眼就开始想她，一刻也未曾停过，甚至经常做梦梦见她。当时我也是很简单地认为，任何事情总要有一个结果，对吧？不管事情好与坏，看她的态度如何便知，我知道我这样做的后果就是把她推向一个非常尴尬的境地，让她不能安生。
我深深知道我做错了什么。 随后便没有了她的消息，有好长时间她都没有给我再写过信，直到放暑假我才收到她的来信。我的心扑通扑通乱跳，拿着信的手直打哆嗦，急切地想打开又不敢拆开来看，我不知道她会怎么看我。
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“不知道你我之间究竟谁错，弄得彼此如此尴尬与生疏，如果说是我做了让你误会的事，那么请你原谅，我是无意的……时间会冲淡一些东西”，她在信的末尾说:“这是我写给你的最后一封信了。记着，我还是那句话，不回信不是看不起你，高三实在是个需要全身心投入的阶段。希望你能奋力去实现自己的理想，别再胡思乱想了，好吗？LH，好好保重！”读完信我欲哭无泪，可心在滴血，还能说什么呢？我在心里一遍又一遍的责骂自己:你不是就要个结果吗？现在好了吧，你痛快了吧？把一个多年的好朋友弄丢了……我再也忍不住失声痛哭出来，我永远不能原谅自己的鲁莽与冲动，这个苦果只有自己一个人吃。
-未完待续-
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