从未有过的想家……
我其实不恋家的，不单单是因为我家近。总听外省同学颓废的说想家，不理解，是真的不理解。我觉得我就算在外省上学也可能不会想家。但最近突然突然的好想家，玮杰说回家会上瘾。 前两天出了些事情，在学校呆不下去了，心血来潮的用蚂蚁花呗买了回家的票，中午跟我妈说了，“妈，我想回家，今晚就想，让我爸来接我吧。”，就什么也不顾的回家了。
紧赶慢赶跑到火车站赶上了检票，时间刚刚好，那天沈阳站也是难得的人少，我什么行李都没有，只是背了书包装了些书，匆忙的连充电线都忘了带。有些激动，有些不真实，心里只想着一会就能回家了，我也终于回家了，下车了一定要矫情的照一张鞍山站发个说说。
开到辽阳站我都还很激动，丝毫不懂近乡情更怯，心早就飞到了家里。但当我刚出站台就看见我爸知道我手机没电站在最显眼的位置等我时，什么都想不到了，突然就很安心，只是觉得在做一件很普通很平常的事情，放学了，就要回家，回家了，就有爸妈还有芸豆排骨等着我，那是我大学之前最爱吃的菜，因为上大学就吃不到了。
大一一年在本溪，很偏远，回家一趟不算容易，所以我家这么近也跟外省同学一样，只有国庆五一才会回家。哼哼，当时这是给自己找的理由吧，“不方便、没时间、太折腾、要学习”。那时的我就是一心想要脱离家里，自己独立，好像不回家就可以骗自己考到了心心念念的南方一样，好像真的在离家很远的地方上学，好像自己真的就已经独当一面。 总能想起我外省的室友看见我元旦端午都没有回家以为我疯了一样问我，“放三天假呢你家这么近还不回家”，每次都支支吾吾的说不想回家。
昨天聚会的时候，学长和我们聊天，说自己家特别近，但大一大二不怎么回家，因为就是不想回，大三了就特别想回家，疯了一样的想家，觉得自己家离得这么近还不经常回家特别对不起父母。
原来我们都是这样的，不懂事的时候觉得自己都是大学生成年人了，自己有自己的大圈子小圈子都和父母无关了，与什么人交朋友、今天三餐有没有按时吃、衣服袜子有没有及时洗都不用再向父母汇报，自己就已经可以把一切都处理好，终于脱离了每天的唠叨无拘无束想几点睡觉就几点睡觉，想不吃饭就不吃饭。但真的，现在才知道这真的是非常不成熟的表现。
现在我越来越知道，自己再强大，再厉害，在学校里再风云，在父母这里都要当个小孩子，发生的事情也都还要和他们分享。
上学期发朋友圈基本都屏蔽爸妈，也不是什么很重要的内容，类似自拍和好朋友出去玩这类的都要屏蔽，总觉得让爸妈看见自己在朋友面前和在他们面前是两个人的感觉很尴尬。但有一次我发了和闺蜜们聚会的照片忘了屏蔽家人，看见妈妈给我评论都是大美女的时候，尴尬，但很温暖。从那以后，我所有的朋友圈都不再刻意的屏蔽他们，因为懂了他们想看到自己的生活圈子，想看到自己很开心的和朋友出去玩，也会很担心自己情绪的不稳定。他们是真的很想知道。
这次我回家，边吃饭边给妈妈讲了我最近碰到的麻烦，也很坦诚的说了心情不好所以才想回家，妈妈就一直在开导我，在返校的火车上妈妈还给我发微信来着。和爸爸妈妈倾诉并不是因为自己不能解决这个事，还需要依赖父母，只是他们是亲人，总觉得最应该让他们了解自己的近况。 不要把爸爸妈妈当陌生人吧，有什么事情还是要和他们说，毕竟是最亲爱的亲人啊。
爸爸妈妈想我想到，我不回家，他们就来学校看我。
以前在本溪的时候，他俩一般都在期中来看我一次，来的时候非常有仪式感，好像接见首领一样，样样都事先安排好。我会在前一天晚上早睡觉，为了第二天周末早起拿着学生证去学校门口带他俩进来，然后还要把床单被罩用洗衣粉泡好第二天直接洗。中午出去吃饭就真的是改善伙食了，毕竟一个学期才能吃一回烤肉……跟小学生春游一样激动的一天过完了，时间晚了，没有车回不去了，他俩就在学校旁边的旅馆住一晚上第二天再走。现在想想真的好逗，可能旅馆的人都认识我爸妈了。
大二以后在沈阳上学，离家更近了，但每周末都有事，两个半月只回了一次家。我妈很勤劳，基本每周末都来学校看我，早上九点到，下午四点走。时间挺紧的，给我洗完衣服收拾完寝室，带我出去吃顿饭，去超市买点吃的就得走了。就这样，我妈也每周末都来，只要我在学校只要我有空。 我妈还很逗，那次拌嘴不愉快的说以后我再也不来了，下周末又颠颠的来了。以至于寝室大爷大妈都认识我爸妈了，好像同事一样见面会熟络的打招呼……
大一上学期忙着工作上的事，也自以为自己长大了，很少和家里打电话，那时候妈妈也不太会用微信，所以基本就不聊天。 我会给好朋友打电话打一两个小时开视频每晚每晚的聊，会半夜不睡觉蹲走廊里冻不行给他打电话听他给我唱歌，但很少很少给家里打电话，可笑的以为朋友才更重要。
但当我前天回家爸妈都出去留我自己的时候，家里空空的，我忽然想到爸爸是不是每个白天都这么度过的，妈妈是不是每晚都在沙发上看着看着电视就睡着了一晚上。不敢往下想没我在家他们有多寂寞。有次妈妈和我说你不在家你爸都不怎么做饭了。因为我自以为的独立不用倚靠家里，总以很忙为借口打断了她想要表达的想念，也许真的有些话会在嘴边犹犹豫豫还是没有说出口，那么想我那么孤独的妈妈也要被迫坚强，被迫面对女儿已经长大离家有了自己要忙的事情。
想我，却不敢打扰我。
那天去洗澡听阿姨们聊天，有个阿姨说她的女儿也大二，说从女儿上大二就开始很想她，但她也总不回家，可能是因为自己上年龄了，总是会很孤独很想女儿。在旁边听着的我没有接话心里酸酸的，只是突然就明白了总让我好好学习的妈妈这次为什么会不管我逃课听我想回家就赶紧问我想吃什么让我爸去做，往返的票买好了没，突然的心酸，突然的觉得自己很冷血，突然的心疼一直想我但从来不说的爸爸妈妈。后来给我妈讲听阿姨们都聊什么了也略去了这段，真的很怕妈妈听到后会难受，那种感觉就是深有同感的孤单却不能在儿女面前流泪……
最深沉的情感都无法用言语表达，亲情是很沉重的温暖，总要有许多后悔的亏欠才会觉得亲情有多么重要多么舍不得，占据了心里多少最柔软的地方。
我送走来看我的爸妈，他们送走要返校的我，所谓父女母子一场，都是在用并不坚强却要挺拔的背影诉说着不必追。
南瓜燕麦粥、山楂水、桃罐头、绿豆水、芝麻糊、一整袋剥好的栗子榛子、阿胶固元膏还有许多妈妈亲手做的贯串我学生时代的小零食，还有许许多多不会铭记于心但想来就暖到想要不禁落泪的小事。
的确啊，这些都是小事。
可是那些凝在心头的往往都是和落叶飘雪一样悲哀的小事……
我是和爸妈挽手过马路都尴尬的性格，不太喜欢与人亲近，也不会表达情感，譬如我不会说老爸我想你了，我会说老爸我想吃你做的咖喱牛肉还有比外面餐厅的好吃多了的牛排了，我不会说妈妈我想你了，我会说我还想喝五谷豆浆和南瓜地瓜燕麦粥绿豆水桃罐头……
所以，爸爸妈妈下回我回家知道我想吃什么了吧，哈哈哈！
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