回忆过去，我不知道自己能否用客观的态度去整理。偏见和悲观不知不觉中浸染了我的血液。快乐很远，且少得可怜。
何时能学会放下？
可能从小我就不讨人喜欢，性格不好，所以并没有得到太多的关爱和理解，所以一直都是一个人消化所有。外界对我的评价是片面的，不过也能理解，完全了解一个人不是件容易的事。家里人说我脾气大，不懂事。亲戚说我读书用功，知道让父母省心。同学老师说我文静乖巧，内向寡言。
以前我不赞同他们的看法，现在却也只是微微一笑，或许平淡风清的表面给人的就是这样一种假象。或许，讨得人怜爱还需要嘴巴甜，会撒娇的本领。我偏偏生性叛逆，顽劣，不愿低头顺服。我偏偏遇上了能够压制我的刑具。就像孙悟空头上的紧箍圈，唐僧嘴里的紧箍咒。忍受头疼欲裂的委屈后决定离开，最后还是因为人情的束缚和自己的弱点回头了。
有人说是因为他放不下，我是认同的。世间有几个人能真正做到放下？我不确定孙悟空跟了唐僧后是否真的快乐，但是我相信在花果山水帘洞，和猴孩儿们一起耍的时光一定是他最幸福的日子。小时候看西游记纯属是受剧情和造型的吸引。现在，很想读一遍原著，走进孙悟空的世界，读一遍他的人生。隐约感觉我们互相踩在了对方的影子上，不远不近的距离刚刚好。
骨子里的叛逆和敏感与现实总是格格不入。被迫学习伪装，却把身体里的另一个我也激发出来了。两个我总是打架，受伤的却是宣布结果的第三个我，一个俘虏。学不会伪装，却把自己弄得痛苦不堪。
我把所有试图靠近我多一步的人拒绝在黄线外，只是为了保护自己营造出来的假象――我很安全，没有人可以伤害我多一点了。我也无数次的后悔，把愿意爱我的人推开，用冷漠刺伤了他们。庆幸的是，他们都比我坚强，我不接受的爱他们可以再送给其他人。相比之下，我对爱太苛刻了。宁可从不拥有，也不接受一份需要回报，需要解释的爱。
多想潇洒离去，把三个我都杀死。揭下脆弱的面具，放下所有的负担。
平等，自由的爱是对三个逝去的“我”的补偿。得不到，也要永远追随。这是今生唯一对得起自己的一件事情。
自由去爱，不为谁而活。
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