这一次，我决定与焦虑和解
焦虑，犹如阳光一照就会出现的影子，附着在自己疲惫的身躯上，甩也甩不掉。我真的是这样想的。今天，我又再一次陷入焦虑的深渊里无法自拔。
我知道，自己已经浪费了太多时间与它抗争，每一次斗争的代价都是自己铩羽而归，只会让自己遍体鳞伤。这一次，我决定与它和解。
说来也怪，这样一想，焦虑好像不再是对立的敌人，自己的戾气也随之消散几分。或许没有这样心态的转变，我很难将自己这一年与焦虑斗争的历程呈现出来。
认识我的人基本上都觉得我是一个蛮会逗人开心的人，有什么伤心事也不会表露出来。
实际上，我是一个容易焦虑的人，即使对于现在的我来说，也会经常被来自周围的焦虑所困扰，也会偶尔有偏头疼，失眠的症状。
我知道，一味地臣服它只会让自己越陷越深，要想减弱焦虑带来的不安，现在的我，要学会与它握手言和。
我承认在这段时间里，自己对于任何事情丝毫提不起兴趣，换句话来说，就是没有任何的参与感。
那一个月，每次去上课总是心不在焉，思绪总是像天上的白云，漫无目的地飘，注意力完全没有在课堂上。去做实验，我总是在想这次什么时候可以结束，连搭档叫我递个试管给他我都没有听见。
每一次我在宿舍阳台上看到来来往往的人，我就在想，他们要去哪呢？看着看着，不由苦笑一声，自己都不知道要去哪，为什么还有心思放在陌生人的身上呢？
每一次我走在人群里，看到密密麻麻的人头，脑海里又再次涌现出差不多的生活，差不多的轨迹这样杞人忧天的想法。
每一天我都在想以后的职业，以后的工作，以后的生活会不会也像现在这样，是否也是疲软无力的呢？
当我有意识的去思考这样的问题时，我知道自己真的要做出改变了。可是我现在要改变的是什么呢？往什么方向改变呢？没有人可以为自己指点迷津，仿佛就是一头被困在黑暗囚笼的野兽，咆哮却没有人听得懂内心的渴望。
这一次焦虑的出现在我的意料之中，比较温和，不至于将自己打的体无完肤。可是我知道，如果现在不做出改变，自己就像温水里的青蛙一样，迟早要被煮熟。我一直渴望摆脱它，追寻自己的渴望，实现自己的期盼。
那么从哪里改变呢？就从了解自己开始吧！
因为我是一个偏文艺，喜欢悠闲生活的人，喜欢烘焙，更喜欢去旅行。可是，这些条件目前我没有办法实现，于是乎我尝试在一些知识平台上去写作，去收集一些各个地方的风景美图，自己的相册也存下许多地方的标志性建筑。
在存下近百张照片之后，我一张一张的翻阅。原先以为这样做可以让自己焦虑的心情得到治愈，不曾想反而加重了自己的困扰，而此时自己写的稿子也接二连三地被拒，当时感觉世界都在跟自己作对，没有一件事情是顺利的。
在看到别人自得其乐的在旅行路上感受风景的美好时，无奈自己还深陷在自我怀疑中，焦虑带来的痛苦很快席卷全身，头疼也加剧了，心灵再一次遭受到了打击。
内心的焦虑将自己逼到了快要崩溃的边缘，就像快要溺亡的落水者，明明已经看到了岸边，可是却没有办法靠岸。
甚至有一次头疼到不行了，索性在宿舍休息。在睡醒之后，瞧了手机一眼，才发现已经是晚上八点了。
那时侯的自己就是只有一个想法，就是继续坚持自己的写作初心，可是被拒稿也是真的，内心苦笑道: 现在的自己真的是一无是处啊！
可是，我是真的想离自己的梦想更近一点，哪怕仅仅是一点点。
当务之急就是要分清学习与梦想的界限，而不是一味的将精力全花费在某一方面。同时，羁绊自己去执行计划的障碍也有很多，必须要一个个列出来，一个个地去解决。
当然，我是一个恋旧的人。我知道，留存的记忆越多，就意味着未来可以伤自己的越多。留存的记忆越细致，越是容易铸造出一个思维的牢笼，困于其中，越陷越深。
不是自己的心胸天地太窄，是里面太拥挤，而我毫无知觉，直到有一天它被塞满，我才发现，我再也无法走远。
但是我坚信该记得的必然记得，该遗忘的从无错漏，只需把判决交给时间。
写到最后，我想送首诗给你们，希望与你们共勉。
完全消失去我自己，也完全再生我自己
潘漠华
我想在我底心野，
再巴离拢荒草与枯枝，
寥廓苍茫的天宇下，
重新烧起几堆野火。
我想在将天明时我的生命，
再吹起我嘹亮的画角，
重招拢满天的星，
重画出满天的云彩。
我想停唱我底挽歌，
想在我底挽歌内，
完全消失去我自己，也完全再生我自己。
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