“我要让烫着大波浪的女孩为我唱［伤过的心就像玻璃碎片］”

“我要让烫着大波浪的女孩为我唱［伤过的心就像玻璃碎片］”

有一次，我们看了一个关于婚内出轨的街访视频，满屏透着无奈和悲凉，弹幕基本都是［嫁给爱情的女人最终都会为爱情抵命］，［没有不偷腥的猫］，［呵，男人！］这一类。

我看了眼田鼠，他清咳了一声表示自己严肃且认真，一板一眼告诉我：“果然男人都不可靠，不过你不用担心，还好我是个女生。”

我用意念给了他一脚。

我一直记得这件事，除了田鼠那让我笑疯的语气神态，还有那些来自不同性别不同年龄不同人生的网络弹幕，那些言论很宿命。

有很多时候，我都会被自己和其他人类气笑，我们怎么又蠢又可爱呢。我们得自大到什么程度，才会认为自己所经历的这一种生活就是所有人的人生真相。

我们真的认为自己找到了宇宙真理吗，据我所知，绝大部分人类还没有狂妄到这种程度，那为什么要下这么武断的结论？

因为宿命论带来安全感。

被出轨不是因为我识人不清情感经营不善——车祸不是因为我比别人倒霉走路玩手机凑巧碰到玩手机的司机——失业不是因为我专业技能不太行又拍不了领导马屁——而是因为命中注定。明明心里知道这些事多多少少都有自己的主观原因，但这个后果太让人痛苦了，只好全部归咎到命运身上。

不管面对多大的灾难，多大的伤害，一旦说服自己相信这是命中注定会发生的事，那就可以相对平静地接受。

人其实信的不是命，是自身的无能和局限，我们把人为操控不了的东西归为“命”，例如情感，出生，健康，意外。

宿命论更像一种自我保护，受过伤害的人用它舔舐伤口，认为一切都是注定的，安排好的，不怪自己，这有助于在绝境里得到解脱。不过在根据过往经验做出一些新的选择时，宿命论者在规避风险的时候也杜绝了其它可能性。

这样好吗？这样不好吗？

我不知道。

我只知道生活还要继续，人都会从痛苦中找到对抗痛苦的方法，接受也是一种对抗。

我和田鼠总做两种不同的梦。他常常梦到我们的婚礼，双方父母朋友都在，是个很热闹的大场面，从他的口述来看，这种梦他几乎每个月都做。而我常常梦到我们吵架，出轨，分手。

因为这两种不同性质的梦，我们都很自责，他认为给我的安全感不够，我认为我最终可能都给不了他所期待的。

仅有一次，我梦见我们结婚了，梦里的我穿着婚纱，无比惊恐，感觉胸腔无法呼吸，难过的想死去，田鼠坐在旁边兴奋地跟朋友打电话，笑得很大声。我很想逃，想扯掉身上的婚纱，却没有办法否认这个事实，绝望地坐在地上哭了起来，最后哭醒了。

认清是一场梦后，整个人都轻松了，却还是抽搭了半天，想起刚才在梦里的遭遇仍心有余悸。也就是那次，我才认清婚姻对我而言是什么。

同一种梦，田鼠是日有所思，我是日有所惧。

每当我试探性告诉我妈我可能不会结婚时，她都毫无例外觉得我很荒唐，很幼稚。身边人也如此，她们都告诉我再过几年我就不会这样想了。

没有人认真对待过我的感受，除了田鼠。我说的，他都信。

他也曾多次尝试说服我，但很明显至今没有成功。有次我严肃地告诉他提结婚就分手，所以现在他不再说订婚结婚生小孩这种事。

田鼠有段时间特别讨厌，每天都会用很夸张的语气告诉我，哇今天新来了美女同事，或哪个女孩和他搭讪了，他和哪个女生组队打游戏很嗨之类的，我很生气很反感，忍了几次后甩脸色给他看。每次接收到我的反馈他会异常开心。

“我要好好工作，学好吉他。”

“干嘛突然这样说？”

他狡黠一笑：“以后我要让烫着大波浪的女孩为我唱［伤过的心就像玻璃碎片］”

这次我是真的气炸了，黑着脸说分手，他才停止了恶搞，坦言这些事都不存在，但还是小声为自己辩驳：

“其实你心里还是有我的。你知道吗，我最喜欢看你吃醋，只有你吃醋的时候，我才觉得你也是爱我的。”

这句原话我一直记得，它就像一块石头砸在我身上，让我的自私和软弱无处可藏。

我不知道下个阶段我会怎么想，人生很多重要决定都是在冲动下诞生的，我不知道我会不会一时冲动选一些目前抗拒的路去走，那就是将来的我的事了，不关现在的我的事。

我有时很宿命。

我常因自己的敏感心怀愧疚，大家都能好好生活为什么我要想那么多。作为一个成年人自寻烦恼是不礼貌的，会给在乎自己的人带来困扰。

你看

太阳下山明早依旧爬上来

花儿谢了明年还是一样地开