我翻开桌上暗绿的书，读到一些奇怪字眼。再读下去，便是座地狱的种种名目及所惩罪行。我越读越愣，而不肯合书，却记得其中刑罚的惊惨。
那是劝人返善的《玉历宝钞》。
其时正天暮，我不幸被遣出牵羊。四野的山林模糊在黑影里，田里的草如悚然的毛发。我大概曾欺人，至于伤害生灵则是确确实实的。我也许立即被缚去，锯脑，锯肢，割腹，曳肠……羊的“咩”声也透出敌意。
我害怕地狱。也许那是虚构的玩意儿。但再读我又惊肃。可见受刑是必定的。我想我不如赎过。
我藏起《玉历宝钞》，断断续续地，秘密、静肃地读。从“第一殿”，翻到“第十殿”，再看至“奈何桥”；罪行，赎罪，切己相关的，都小心翼翼地记下。
对于神明，我时刻生出凛然的敬肃。行事上，我为自赎须放的生，何止千百万；须“见到玉历后即刻改悔”的行为也不少，可惜总受阻，罪也益深了。
不论何处饭桌上，我总小心而若无其事地天菜——各种蔬菜，避开肉和蛋。对零食我先读配料表，在生僻的名词间迟疑。但父辈、祖辈都假“健康”来非议我。母亲不忘在每个时刻诘问我，是不是信佛，满嘴的嘲弄。我知道我在信佛，但从不开口。我知道更单纯的说法，即我之所为的意义是捍卫人和生灵。这成为我永久的愿望。我只有忍受詈议。
在街上，我揣着零钱，徘徊良久才敢在摊主面前问鱼价，且忙止住他动刀，提着鱼下河涧，在水略深处放了鱼。
我也关心起善行来。可是，听说的只有舅婆婆，笃信基督，一次勉强食肉，竟作呕竟日。这算是我最宝贵的听闻。
疑虑却在心头蕃生。成了仙、佛，便日日在天外，欲普渡世人，何如世世为人？置鱼入水，鱼不被另行捞起？感激神明，为何是绝大的功德？为什么祭祖还要供肉？……
可是神有一切理由，也有我所莫知之道。同时我也在心中探究真义，既然神佛护佑善行。
而在心魔的搅扰下，我和神的关系，慢慢地撕裂了。
我害怕外婆的旧屋里，堂屋墙壁的镀金神像。我站在他们面前，便立刻起了因我的焦虑而生的虚幻的亵渎，我的虔敬又生出另一种幻象来对抗。一面是两种自我的缠打，一面是神的赫怒，一面是心的哀惧。我被逼得无路。
正是仲夏的正午，我出门时，望见浩大的云阵，自远处飞临。我的心惊忧惨澹，看着那神将和天兵蔽日而来。黄昏又是金晖与蓝紫色在天空对垒，雁影低飞。夜晚，我在外婆家里，听见下雨了。风和雨声密密地凉透了心。
我像得到神的宽恕。我告知神明，犯民愚蔽，为不犯神起见，拟去心中崇神之名，行修善之实。
大约半年后，我夜中忽醒，迷蒙中复上告，乞允从此弃信，而誓不移修善之志。
一次次逃出死，我终于与神、与魔，都辞别了。
神是好的。神教人修德，悔恶，惜生，爱人。而如今，我学着神所未得的，也向着神所未闻的宏愿进发了。
神和佛自成圣之后，仍在万家为泥胎受供奉，难道至今仍不老吗？
《玉历宝钞》很早就为着为善，送人了。
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