#Relation, Connection, Love
“Love is patient and kind; love does not envy or boast; it is not arrogant or rude. It does not insist on its own way; it is not irritable or resentful; it does not rejoice at wrongdoing, but rejoices with the truth. Love bears all things, believes all things, hopes all things,endures all things.”
- 1 corinthians 13
研究了人与孩子的关系，与老人的关系，接下来是我认为更重要的一种人际关系了：伴侣之爱。
有句歌词这样唱到：关于爱情，我们讨论的很多，了解的太少。简单而又深奥的事物，大多如此。有些知识和技能一旦学会就不会忘，并且适用终身，如游泳和开车；有些则需要不断的学习，思考，迭代，也许终其一生也达不到完美答案的顶峰，比如爱。
爱可以是一个哲学意义，可以是一个心理学的研究，可以是一种生理反应和过程。而用理工科思维看待，爱也可以是一门技艺。
为什么要把爱情和婚姻的部分放在研究和孩子、老人的关系之后呢？这似乎不符合逻辑顺序：要么按照自然人的成长过程从儿童-成年-到老年；要么按照社会人的发展顺序从相爱-成家-育儿敬老。果大的这个顺序，算是怎么回事呢？
婚姻已经越来越不成为人的必然阶段，但感情的诉求却始终是。你可以先看看对家庭教养的最新研究成果，破除一下历史迷思；你也可以提前做个思想实验，体会一把夕阳红的感受。
在这些之后，再来重新思考现在的人生规划。
养育下一代可能更多还是身体精力和经济上的付出。孩子的成长并不受你太多的影响，你可以放松心情，一边享受这种人生状态的改变，一边同样专注自己的事情。可老了以后的状态就和现在的选择与行动非常正相关了。因为历史可没有如果。
现在有越来越多的成年人，不仅选择不结婚不养育孩子，甚至选择干脆回避了两性（也可以是同性哈）关系。我就常常听说一个“佛系青年”的概念。
或者也有很多人把它当成了人生某个阶段必须要完成的任务。在多年的恋爱和婚姻之后，忽然迷失，找不到意义，更找不到动力。
我们需要认识孩子，需要看到基因天然根深在我们生命中对繁衍，对延续的诉求。那是一种符合大历史观下，一种对生生不息的敬畏和顺服。
1. 爱是一种来自基因的本能和天性
有些鸡汤作者喜欢从心理学角度来分析爱情的意义，我们不学他们。理工科思维要从科学和生理的角度来研究。
现存的生物种类里，除了很多根茎类植物如马铃薯，一些水果如草莓之外，很少还有谁是维持着无性繁殖的。生物课里学过，无性繁殖简便快速高效，不像有性繁殖必须要先找到另一半，还得看人家乐意不乐意。要是没投胎好成了蜘蛛或螳螂之辈，洞房之后直接进坟墓。从经济学的角度看，后者很不划算，成功率应该更低。然而，在自然界中却占有绝对的优势地位。
在《谢谢你迟到》这本书里提到过“多样性”的重要意义，大自然并不像人类这样只注重短期的成本收益。有性繁殖虽然麻烦代价大，但却为变化和发展提供了无限的可能。后代的基因中来自父母各一半，各种组合加上后天的表观因素可以演化出无限的可能，于是才能适应复杂多变的环境。生命才能多过一场场灾难，延续至今。
前面《自私的基因》里提到过，很多人的生理行为和习惯是基因自我复制和延续的需要，我们是受其控制而不自知的。所以，到了某个年龄阶段总觉得自己似乎必须干点什么的人，可以稍微释怀一下。这不仅仅来自文化，更可能来自我们身体内的基因操纵。知道这些虽然暂时不能提供解决问题之道，但至少可以让人不那么纠结。
2. 爱是一门技艺，可习得，更需要刻意练习
很多人可能都读过《爱的艺术》这本书。所以果大另辟蹊径，来点作者的小八卦：
心理学有很多流派分支，最著名的当属精神分析派。作者弗洛姆正是师承掌门弗洛伊德，被内部人士称为“大小弗”。他结合马克思的人本思想，坚持深入理性批判思考，创新出“精神分析社会学”。作者出身于传统犹太正教家庭，对信仰有着天然的追求。经受过两次世界大战，两任妻子的生离死别，他对自然和人文保持着敬畏与谦卑，同时又深刻体会过爱情的酸甜苦辣。
磨难的人生，是另一种财富。经历让作者站在更高，更深的角度思考爱的本源。作为一名见证战争的德国人，他把“法西斯主义”的心理根源归结于人类对于自由的逃避，和对归属集体的诉求的双重矛盾。通过前面的基础，人对自由，对真理有天生的追求，渴望摆脱身体、环境、心灵的种种束缚和枷锁：我们羡慕飞翔的鸟，潜泳的鱼，我们渴望做自己的主人。
但同时，我们需要他人的认同，群体的归属。我们会刻意的划分我们，他们，人为的制造分别。我们追求自由，却在自由真正来临面前，手足无措，甚至恐惧和逃避。比如我们会放弃可做可不做，可何时做的自由，把事情拖到“别无选择”的最后；我们有各种选择困难症；我们逃离大城市后，又会因为隔绝而逃回北上广深。
因为人天然的身体和生理不完美，导致心理的种种软弱与非理性。只有承认自己不自由，顺服于某个更高维度的力量，才能真正得到自由。因为是心甘情愿，所以乐得自在。至于是真自由，还是假阿Q，也只是看问题的角度而已吧。
战争疮痍，工业革命，“追求自由”与“市场经济”更加深入社会和人心。分工协作，平等交易，付出伴随收益回报率。量化越精确，人心越功利。
欲望比不可想象的宇宙还要大，没有尽头，没有封顶。
洪七公在《神雕侠侣》中在华山至阴之处埋公鸡诱蜈蚣。皆因“天下剧毒之物，必相生相克”。面对自由，也许爱是把双刃剑，更是一剂良药。当存量不能解决问题，就需要创新和增量。交换不能带来增量，只有生产和创造才可以。
弗洛姆说，爱是一门艺术，它需要规矩并且人要严格遵守。 它要求专注，沉浸，心无旁骛；它要人以工匠精神来打磨和实践。
把爱当做一项可习得的技能。和其他技能一样，它要求我们有耐心。学习从来都是不会到会，到熟练掌握的过程。就像孩童学步一般，既要扎实，有足够的耐心，又要有一定要学会的决心；
它更需要我们对抗懒惰，积极主动。就像学习一样，不莽撞，不能只追求简单的忙碌。
忙碌，是现代人为了逃避积极主动的思考，而为自己所寻找到的最冠冕的借口。有太多的人，以爱的名义，拼命的做着“无用功”。没有克制，身心俱疲，只为自我一种“虚假的满足感”。
一个不相信爱情，不相信自己有爱的能力的人，很难持续的做到以上这些的。所以在根本上，需要我们对爱抱有坚定的信念。信心也是一门功课。
爱可习得，但需要时间，需要知行合一。在还没有学会爱别人之前，先学会爱自己。自爱是一种健康积极的感情，它与自恋不同。虽然人不能完全消除自私，但人也同时具有利他的天性。之前讲到的，衡量一个“有钱人”的标准，不是看他拥有多少财富的绝对值，而是看他有能自由支配多少。同样，一个人爱的的能力，不是看他她拥有多少、占有多少别人的爱，而是能在多大程度上，自由的，不受主观客观限制的爱别人。
爱具有创造力，爱是对自己，对对方能量的激发。爱是对自我的认同，对他人的信心，更是上升到对整个社会的信念，对一种核心文化的传承。一个对自我文化没有信心的民族很难持续发展下去。
3. 智慧的爱，不为输赢的博弈
三个盒子与黑暗四骑士
约翰戈特曼说，夫妻关系中的情绪和行为犹如放在三个的盒子里。美好盒子里装着积极的情绪。浪漫的回忆、激情的时刻、快乐的日子。糟糕盒子装的消极行为：猜疑和恐惧、争吵和烦恼、悲伤和沮丧，灰暗而又让人绝望无趣的日子。中性盒子里装的日常生活。家长里短，柴米油盐。健康的关系不是装满美好盒子，而是维持多数在中性盒子里，细水长流，平淡是福。
格拉德威尔在《眨眼之间》写过一个婚姻专家的研究，他说只要看夫妻交谈不到15分钟就能判断他们是不是快离婚。经常吵架不一定会导致最后的崩盘，真正的末日骑士，是蔑视。要想有效对抗蔑视，批评，防御和筑墙这四个黑暗末日骑士，博弈论可以派上点用场。
拉波波特是一位有名的谈判专家，他提过的"一报还一报"博弈策略。本质善良宽容，不计前嫌，每次清零，永远允许对方改正错误。同时它非常简单，永远让别人一眼就能看出自己的"个性"和想法。也就是尽量降低信息不对称。他还提出过一个有名的谈判法，先倾听，再复述和反馈。最关键的是确认明白对方的意思。
多少悲剧来自误解。。
果大觉得学点博弈论，可以用于爱情。为的是让彼此更好，让整体更优。而不是为了输赢。圣经说，人吃了智慧果，眼睛明亮，有了分别心。果大倒觉得，那无非是自我利益前提下的好坏善恶而已。
赢了又怎样。反正人都不理智，反正人总是情绪化，输赢的人长期来看都不开心，不如干脆把这坑人的概念从认知系统里抹去。
傻人有傻福，大概就是这个道理。
爱是一场默默无闻的祝福，不随时间地点变化的安心陪伴。
真实的爱情，像百香果，外表平淡无奇，味道缤纷层递。有海绵般抗震的硬壳，包裹芬芳与柔软。
又像对着太阳仰望，虽然总会流泪，却温暖明亮。
爱是恒久忍耐。
- 果大
通识精读12：弗洛姆，《爱的艺术》。
这些书也值得读：
尼克·莱恩，《生命的跃升》。
安妮·莫尼尔和戴维·杰赛尔，《脑内乾坤：大脑也有性别》。
约翰·戈特曼，《爱的博弈》。
约翰·格雷，《男人来自火星，女人来自金星》。
《策略思维：商界、政界和日常生活中的策略竞争》，联合作者: 阿维纳什·迪克西特和巴里·奈尔伯夫。
克里斯多福《亲密关系》。
史蒂芬柯维《第三种选择》。
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