你好：
你走后，泪水不争气地滚落下来，湿透了衣服的前襟......
早上起来，你对我又是一阵讽刺挖苦嘲笑，什么语言最歹毒，你就用什么，毫不吝啬！曾经多么希望能在你这里得到如兄如父般地关心与爱抚，但是现在这个念想变成了“只要你不对我冷嘲热讽，只要你能与我心平气和地讲一句话就行！”
不知何时，你的脾气变得如此暴躁。面对你的坏脾气，我首先是隐忍，隐忍不了就绝地反击，也曾把你说得哑口无言，嘿嘿一笑！但不论结果怎样，我想我都是输了！你可能不知道，我乐观、开朗、努力进取的性格下掩藏的是一颗敏感，脆弱，倔强甚至多愁善感的心！你曾说我是一个“通吃”的人，无论是和男女，还是老幼，似乎都有聊不完的的话题。但即使这样的我，也有悲伤难过的时候，也渴望被人关怀！
内心极度缺乏安全感的我，希望你能成为我的避难所，是我受伤时唯一可以依靠的肩膀，但最近我发现自己错了，安全感是自己给的！
周一至周五，我既有二十多节课要上，还要独自一人在校带两个孩子，整天忙的脚不沾地！周五下午回家时，考虑到你忙，从来不让你来学校接我们娘仨，但你却不知道，我们回去的路程是多么艰辛：一手扯一个孩子，外加大包小包，并且一路要换乘几次车，如果遇到坏天气或假期，那种挤不上车的滋味，我想你应该明了！但即使这样，我也坚持不让你接，因为你有你的工作！
但你又是怎么来对待我们的呢？我曾开玩笑地对你说：“你现在对我们娘仨来说，只有周日送我们去学校这一个作用，你既没有尽到做父亲的义务，也没有尽到做丈夫的责任！
我知道对于爱面子的你来说，这篇文章会让你感觉不自在，甚至会责备我不该把它发表出来。但我想说：生命本身就是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。对生命中的那些欢乐与成功，我会毫不吝啬地拿出来和大家分享，但对于婚姻和生活的不和谐，我同样会抖落袍子上的虱子甩给众人看，决不粉饰现实，粉饰太平！
对了，我忘了告诉你一件事：今天你脱下的衣服，我没有洗。记得以前每次都是追在你的屁股后面，吵着嚷着让你脱换衣服给你清洗，但是今天，望着你脱下的衣服，我却没有了洗的动力，洗的念头。
心若倦，情已伤，世事苍凉！
朋友说：“你这是自卑的表现！”如果你这种没有意识的言语伤害，或者是有意地恶语中伤真的是一种自卑的表现的话，我想说你错了，你没有什么好自卑的。当初你能打败那个身高比你高，皮肤比你白，阳光帅气，还有稳定职业的年轻小伙就说明你有你的优点，而这些优点是我比较看重的！以前看重的，现在是，以后也是！
但同时我还想说，如果你没有意识到自己对我的伤害，七年前，我不惜和父母闹翻，顶着各种压力，义无反顾地嫁给你；那么七年后，我同样还会顶着各种压力，再次不惜和父母闹翻，义无反顾地离开你.......
近段时间，小肚子经常莫名的疼痛，告诉你，希望从你那里得到些许的安慰，但我没有从你的表情里看到任何的担忧和不安，你以一句淡淡的话回复了我：“咋回事？”从此没有了下文.......
每遇到天气晴好的周末或者节假日，看到别人一家几口出去游玩，内心是那样的渴慕。曾经欢喜地对你说：“咱们出去玩玩吧。”但随即你却说：“想去自己去，我不去，也别拿儿子当借口！”听到那番话后，我不知道自己是怎样渡过那个灰暗假期的。
每次想到你这句伤人的话，瞬时感觉万念俱灰，日子再无了盼头！
我的任何一段文字，都变成了你嘲笑我的利器。你总是能从那些只言片语中发现那个肮脏的龌龊的我，却完全看不出我的付出与辛劳。即使你半夜醒来发现我在写作，即使你六点醒来发现我在看书，这些不但不能感动你，反而变成了你嘲笑我的材料。或许你看到这篇文章后又会说我矫情，说我小题大做！但是想说什么就直接说吧，我已无所谓。你的匕首已不止一次的插进我的心脏，再插一次也无妨……只是我的心门已上了锁，不打算再向你开放！
顺便告诉你一下：你以后已经不能再看到我的朋友圈了，因为我不想再从你那里得到任何的奚落，我想保留自己的尊严！
现在，我已不奢望我们之间能有十指相扣的温柔，也不再希望我们能保持同一频道，只是想对你说：我的努力好学，积极上进，对看书写文旅行的热爱，别在你这里都变成了动机不纯，思想肤浅，附庸风雅等都谢天谢地了。对于每一点每一滴地进步，我现在均不奢望得到你的肯定，鼓励。你完全可以把我当成熟悉的陌生人，只是别再有满脸的不屑，鄙视。我真的承受不了……
深夜里，夜，是如此的凄凉。
街道的一窄窄灯火，在掩饰我的寂寞。
你熟悉的陌生人
2018.4.21
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