我即将28岁了，未婚，单身。大学毕业以后，父母便常常催促，该恋爱了，该结婚了，我一面跟他们说好好好，我会努力，一面过自己的潇洒人生。总觉得自己还小，时间还长，世界这么大，我想去看看，好吃的那么多，我想都尝尝。我对未知的一切充满好奇，享受自己的年轻，喜欢说走就走，渴望遇见心仪的爱情，但从没考虑过婚姻。结婚好像是一件大人的事情，是责任是负担，我不敢轻易尝试，也没有遇见让我义无反顾的人。我持续这样的生活状态，自我感觉良好，我坚信自己不会因为压力和流言蜚语而放弃自我，除非是爱情。我信奉那句，如果把人生中的结婚生子都删除掉，会发现一生并没有那么多压力，时间很长，有足够的时间去流浪，走出半生，回来仍旧是少年样。
近一年，可能我真的大龄了，父母开始不再催促，不再开玩笑嫌弃我，他们慢慢帮我扛起来自亲友的问询和压力，给我最好的空间。我安慰他们说，30岁之前我一定会结婚的，不要担心，但我并没有把脱单这回事放在心上，依然过着工作旅游的日常。我一直是很有孝心很顺从的性格，顺从到在哪个城市定居都是父母之命，我日常会给他们买买买，试吃各种餐厅，带他们去旅游，尽我所能的过精神和物质都相对富足的生活。每次被催婚，我都会理直气壮的说，我未婚，但我可以给你们更好的。说这话时我好自豪，多么独立女性的宣言啊。
我错了。我终于发现，我能通过努力让他们过优越的生活，但永远给不了心理的抚慰和放心感。未婚这件事，除去被世俗旁观的眼光不谈，他们更多承受的是对我的心疼和不舍。他们忧心我的生活无人照料，害怕故去后这世间无人陪伴我。担心我，不再是一次远行那么短暂，而是一生那么长。我历经多年才懂了这么浅显的一个道理，而这次懂得来源于父亲生病的伤痛。父亲病了，日渐老去的身体，总会出现这样那样的零件故障。于是，住院，手术，复查，终生服药，一系列的变化出现在我们的生活中。父母不再催婚，我却突然害怕，我不怕自己一生漫长，我只怕时间太快，父母能否看到我穿婚纱的模样，能否放下一直担忧的心，能否和我的孩子玩耍，享受一次天伦之乐。我好像突然发现他们在变老，老的速度好快，老这个词变成了一件眼见的事实，我的缓慢成长追赶不上他们老去的时光。
28岁即将开始，我不被催婚了。但我发现了比被催婚更可怕的事，是父母的老去。我想让他们看看我的婚姻我的孩子，看看我的后半生是有人陪伴的，让他们感受一下帮女儿看小孩的兵荒马乱，看看女儿柴米油盐的生活烟火气，我必须跑赢时间，把这些像工作计划一样写进生活里，让他们在余下的几十年，都能体验，不留遗憾。这一年，我好像长大了，我知道什么是眼下该选择的，我必将为此努力，让我的人生也不留遗憾。
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