外界的样子，是内心投射出来的影子。因为我们只看到那些我们「想看到」的东西，或只看到我们「认为的」那些东西。
比如，如果你有雨天淋了大雨而落得一身狼狈的经验，当你再看到有人在雨天不打伞的时候，就不由得认为他好惨。甚至想把自己的伞让给他。
孰不知，这位朋友实际正在享受淋雨的感觉，沉浸在接触自然的愉悦中，若你送他一把伞，或者擅自为他挡起雨，他可能会因此生气。
你说，我为了给他挡雨，甚至不惜再次淋湿自己，而他却一点都不领情。
但你可问过对方，是否真的需要伞呢。在还不了解对方处境的情况下，就一厢情愿地认为对方一定需要伞，这不是助人，而是剥夺了对方的选择权，擅自替对方做决定。
当权力被剥夺，对方自然会不开心。并且除此之外，对方也会因你不事先去了解他，就如此决绝武断，对这种「断章取义」的行为方式心生厌恶。
你心里认为他需要伞，是你自己的经验使然，而对方实际不需要伞，你却无法看到。这就是，你只看到了你想看到的，或你认为的。
同样的道理，适用于很多场景。
比如，女性天生喜欢倾诉而不求攻略，而男性天生喜欢给出解决措施。
于是当女性单纯只是想说说话，甚至只是想漫无边际不按逻辑地说说话时，并不寻求任何建议。但当倾听者是不懂这个道理的男性时，便总是不问需求地擅自忽视她的情绪，否定她的逻辑，并给出生硬的建议。
这种一厢情愿认为对方需要策略上的帮助，进而抹杀对方的选择权，直接“滥用职权”的做法，若发生在普通朋友之间，已能引起倾诉者不小的憋闷情绪。若当这种情况发生在亲密关系中，更是对倾听者造成很大的伤害。
而谁又能说，你在建议对方，为对方出谋划策的时候，是真的为了对方好，而不是在证明自己的能力呢？
常常有人认为别人需要被拯救，自己于是总想充当拯救者。不仅如此，还把仅仅适用于自己的方法像公式一样套用在别人身上。当建议不是因人而异，而是带上了教条色彩的时候，表面上的助人，实质上是把自己的成就需要建立在侵犯他人权力及贬低他人能力的基础上。
以及，有些人为了证明自己是对的，便在他人倾诉自己不幸的时候，表现出“看你不听我的，落得这么惨的下场”的心理，并同时对别人已经做出的决定一票否决。但谁说过，倾诉者需要你给出评判呢。不要把他人的信任变成证明自己的契机。
实际上，你是根据自己的感受去判断别人的状况的，你知道自己在他的情况下时需要被拯救，便因此错以为他也真的需要被拯救。觉得他人需要被拯救时，实际最需要被拯救的反而是自己。
那么，想要拯救他人时，最该做的是，思考如何拯救自己。当自己修得圆满时，就能看到他人更多的信息和能量，而不是仅仅看到他人需要被纠正的地方。
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