这是我第一个没有寒假的冬天，不知不觉就被塞进了上班族的人群中，时而庆幸，时而惶恐。
年后第一天上班，我在上司面前嚎啕大哭
新的一年，总是承载着无数的希望和希翼。无数的人整装待发，精神抖擞，沉浸在新年的欢乐氛围之中。而面无表情，甚至一脸生无可恋的我，似乎煞透了风景，那么的格格不入。
开年第一天上班，我毫无防备的在上司面前嚎啕大哭、不能自已。现在回想起来，就像是梦一样，不太现实却又真真切切发生过。
也许从准备离开家里回到上班的地方，知道自己又要开始一个人单打独斗的生活时，自己就已经退却了。
看着父母为我准备的零食和各种东西，临出门前还一直要塞钱给我的时候，心里那堵坚硬的城墙就开始瓦解了。
在父母的眼里，我们总是个孩子。无论什么时候，他们都只想把最好的一切都倾囊而出。
一个人拖着笨重的行李箱走在回去的路上，没有特别的难过，只是好像开心不起来。只想赶紧回到去，给父母打个电话，因为离家之前，妈妈说，到了发个微信说一声，后来又和我说，你还是打个电话吧，你爸爸说，到了打电话回来说一声。
回到住的地方，整个人疲惫得只想要睡上几天，但事实是，洗个澡、收拾一下行李、睡一觉，第二天就要早起上班。
在睡之前，没有什么特别的情绪，只是嘴里总叨叨着不想上班。但还是在心里安慰自己，睡个好觉，明天就可以充满能量去上班了，还能领开门红多好啊。
睡到半夜却被老鼠进房间的声音闹醒，心里一颤，睡意全无。
打开了手电筒，就没有了动静，一关手电筒，老鼠就开始觅食。
我是怕的，无比害怕在黑夜里听到各种声响，更是害怕老鼠在黑暗中四处乱窜。
与其说，是害怕老鼠的靠近，不如说是老鼠的出现，触动了我那根恐惧黑暗和未知的脆弱神经。
实在害怕，叫醒了旁边熟睡的室友。室友只应了一声，然后沉沉睡去到天亮。
而我手中握着开着手电筒的手机，蜷缩在被子里，闭着眼睛却无法入睡到天亮。
直到早上，假装没事一般照常洗漱搭公交去上班，但疲惫感以及各种情绪都在慢慢发酵。
因为离上班时间还有半个多小时，刻意在前一个站下车，去肯德基买了一杯咖啡和一个太阳蛋。
在路上想着，吃了太阳蛋就要能量满满才行。一路安慰自己，给自己打气。
还没到时间上楼，就走到了附近的学校散步。
慢慢地走，听着耳边的虫鸣鸟叫。心里无数的片段在放映，和小伙伴们并肩作战的日子，每一个画面都在脑海中循环。而眼前不断在门口经过，穿着各种款式衣服的男男女女跨步而去，大都是去上班。
心里的沉重让自己觉得脚步沉重，真希望时间可以停住，让自己停在一个人坐在树下的时光，不必去面对一些人、一些事。
我懂得，这是下意识的逃避，但是却也是真真实实的不知所措，就像气球爆炸一般，瞬间失去了所有的气力。
我企图找寻一个出口，我向要好的朋友们诉说，一边诉说却一边红了眼眶。
不管那边发来什么的语言，为我加油打气，我越是想要奋力挣扎开悲伤的牢笼，越是无法减轻心里的悲伤。
在排队的时候，低着头抹眼泪。拜年的时候，也是低着头。害怕自己哭红的眼眶吓到了这喜庆的欢乐气氛。
终于在拜完年后，在路边旁若无人的大哭了起来。
发信息向上司请假，上司说不可以请假，在路边哭得更厉害了。
后来，到楼下和上司见面。上司企图说服我去上班，可我哽咽得话都说不出来。
只是不断说着不想上楼，其实真的没办法接受让太多人看到嚎啕大哭的自己，也没有办法说服自己假装若无其事去上班。
上司猜了很多答案，但是都没有猜对，也许是哭得太厉害了。上司觉得是遇到了像家人出事、和男朋友吵架、被抢劫了等诸如此类的事情。
猜罢才同意请假一天回去休息。印象深刻的是，上司对我说了一句:真羡慕你啊。
后来想想，那句话其实也是有无奈的成分吧，也许是羡慕那股年轻气盛、敢哭敢闹的性子吧。
在回去的路上，不管看什么都是一片萧条，眼泪不时往下流。
后来的日子，仔细想一想。
压死骆驼的是最后一根草，而能够让人感受到所有绝望的确实无数琐碎的小事。
走到路边，看到别的小朋友都有爸爸妈妈在身边，不必担心自己一个人过马路。
走到路边，看到别的同事们都有说有笑，不必担心半生不熟的关系该怎么打招呼。
走到路边，看到所有人都好像过得特别圆满，而自己像是游荡的孤魂。
一个人搬着行李箱的时候，突然下起来雨，不知所措。一个人为完不成工作任务焦急的时候，学校里的学生正在散步。一个人想要睡一个好觉的时候，被噩梦惊醒，一片茫然。
不知不觉的焦虑、内心里无法安息的恐惧、感受到不可控的未知，都成为了一个人的秘密。
但是，无论今天多狼狈不堪，有多艰难，一切都会好起来，在睡了一个好觉的明天，在吃了一顿想吃的饭之后，在遇见路边嬉戏的爷孙后。
如果今天难过了，那就让自己难过吧。允许自己任性一天，去排解自己的情绪，去想清楚内心的想法，去真真切切地感受生活所带来的一切悲伤和快乐。
总之，没有什么是过不去的。雨天就撑伞，冬天就穿暖，饿了就吃，难过了就哭一会。等熬过所有艰难的时刻，才发现自己原来也可以活得像个勇士。
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