南京的某个角落

二零一七年，我开始选择独处，其中，很大一部分原因是我极度缺爱，女人大多是自私的、狭隘的，她们嘴巴像上了发条的机器，不是在数落男人就是在贬低比自己优秀的女人。我一度把自己装进套子里，就像契诃夫的《套中人》隔绝了周围的一切嘈杂。

刚来南京的时候，我暗恋过一个大我两届的学姐。她喜欢穿紧身吊带连衣裙，她从不嫌弃我的土气，她教我唱歌，她在我军训的时候送我酸奶。但自始至终我都没有向她开口表达我的感情。我很佩服那些喜欢一个人就主动表达的人，我做不到。我觉得我配不上她，往往喜欢上一个人时，人就会变得自卑。所以，那段时间我是极其自卑的。我觉得自己就像漂浮在空气中的某颗渺小尘埃，而她就是空气。我喜欢在人群中偷看她，我算准了她下课的时间，然后出现在她会经过的小店，只为能和她说上一句：好巧。当然，也有失策的时候，有一次我从中午十二点等到了一点，还没看到她，那天我感到很失落。

我怕表白后的分道扬镳，又怕错失良机的拱手让人，我享受她给予的时有时无的小甜蜜，又嫉妒着她与别人的把酒言欢。我小心翼翼的保留对她所有的真实情感。那种爱而不得的痛苦，那种年少轻狂的喜欢，那些想让她知道又害怕被她知道的欲盖弥彰，都在时间这个大锅里熬成了苦中带甜的蜜。

再后来，她有男朋友了，是个又高又帅的学长，我难过了好久，那时候我还不会控制自己的感情，换做现在，我最多难过一天。男人成熟的标志应该是学会闭嘴还有控制感情，现在的我完全不会浪费自己丝毫不必要的感情，发现对方对我没兴趣，那我也会立马降低我的所有热情。我“自闭”过一段时间，那段时间我躲在被窝看娄烨的电影，我喜欢娄烨拍的东西，不管是《推拿》、《春风》还是《颐和园》。他拍摄角度很大胆，片中裸露的镜头很多，却又不会让人觉得色情。《颐和园》是我很久以前就想看的电影，可怎么都找不到资源，最后也是一个喜欢了我很久的男孩找给我的。

那时候我觉得我和余红很像，从小地方来大城市上学，对爱情对生活的渴望，她长得漂亮，她白天是教室里上课女大学生，晚上又跟周伟在出租屋里肉体交流，后来周伟和她的室友搞在了一起，那种矛盾又刺激的情感看得很是过瘾。我没余红好看，对于性，我也表现的很怯懦，向往又害怕。在没上大学之前，我觉得性是一件很神秘很羞耻的事，后来见过的人多了，知道的事情多了，也就觉得见怪不怪了。昨晚和痣多星讨论“性”，我说，关于性、你觉得什么是性？她的回答是两情相悦，你情我愿。我不这样认为，我觉得性不过是消遣和释放的过程，甚至有时候和感情无关。

我以前总喜欢把爱挂在嘴边，每次遇到什么事情对方不理我或者不帮我，我就说“你不爱我了”。有一次，我很认真的去问那个喜欢我很久的男孩，我说，你是喜欢我还是想上我。他愣了一下，喜欢你和想上你有什么区别吗？我没有和他争辩。后来想想，我太把“性”当回事了，在他眼里，“上床”就跟抽烟一样，完了就完了，只是放松了身心。当然，最后我们也没在一起，两个人在一起的前提条件是相互吸引，我不知道我哪个地方吸引到他了，但他对我，除了那浑厚有力充满磁性的标准普通话，毫无吸引力。

昨晚和小橘子看完电影从1912走回医院，期间她男朋友还打电话来嘘寒问暖，昨天光一天，她男朋友就打来了三个电话，操场一个，食堂一个，还有电影完那个，真羡慕。我和她聊了一路，我想到了之前也和那谁从新街口走回医院，那时候好快乐，两个人一起走总觉得路程好短，没聊几句就到头了，那时候我们在公车后排牵着手，还聊到毕业要住一起，我说，那不行，有人碰着我我睡不着，我们要分床睡。那笨蛋还说以后挣大钱开车接我上下班，那段时间光听情话就会醉。当然，故事总是曲折离奇，后面生活就会变得索然无味，最后不了了之。

很长一段时间我都在想，是不是我做错了什么，我反复的去寻找我们分开的原因。然后自责，难过。后来我发现，我们都没错。就好比我以前喜欢吃辣子鸡，后面喜欢吃酱板鸭，辣子鸡没错，酱板鸭也没错，我也没错。我有过跟那谁深夜漫步中山路，也有过和另一个那谁穿着布偶衣在屋檐下躲雨，我去过江宁和朋友把酒言欢，也在富婆家听她哭诉过男人的不是。南京这座城市有太多熟悉的影子，我不喜欢，一个人、一个地方，如果太熟了，就没好意思再呆下去。

南京的很多角落都留下我那无处宣泄的情感，真真假假，似梦似真。你问我爱过吗？爱过。你问我恨过吗？也恨过。所有的爱恨情仇都像昨晚撒向夜空的星辰，看得见，摸不着。天一亮又消失的无影无踪。

南京的某个角落