一
从小就是个脆弱敏感的孩子。脆弱到在课堂上老师一责问，会痛哭流涕 。
脆弱到母亲因为小事用当地的土话骂我愚蠢白痴，崩溃想死。
脆弱到会偷偷听别人对我的谈论，担心他们讨厌我，说我的不是。
脆弱到害怕别人对我说“你做错了”“你好笨”“你什么都不会”等之类的话，总是很少行动，不参与班级活动，也不与人交往。
越自我封闭，越脱离了现实，成为一无是处的人。
小学时，同学们叫我去班主任家里打扫卫生，出于尊师以及同学特来叫我的原因，我便与他们一起去了。
到班主任家里，大家忙里忙外，我也竭力表现出勤劳的样子，提水擦桌。
班主任在旁看到，笑着问我：“你在家一定很少做家务吧？”
我感觉很受伤，没有继续打扫，偷偷跑回家了。
事后同学问我为什么一声不吭就回去了，我无言以对。
我的性格矛盾到自己都无法理解。班主任并非嘲笑，只是看我动作比较生硬，问下我。
这是个事实，我却感到想哭。而我不打招呼离开，害得同学找我，也是一种伤害。
从这里可以看出，我不受欢迎，被人讨厌是正常的。
二
在后来的成长路上这情况常有，大家照顾到我，想把拉进集体里。我却总在集体里做出一些费解举动，逃离了集体。
我发自内心想成为友善热情的人，想融入集体中，但我那颗玻璃心总很易碎，行事缺乏正常人的习惯模式。
这不是教育问题，我读过很多书，可言行举止仍不受控制，与他人有天差地别。
明明想说出得体的语言，却出尽洋相让人耻笑。或者行动怪异，惹人不满。
每天都会想起这些，为此羞愧、懊悔、责骂自己。
世间最痛苦的内省就是，你知道自己什么都是错的，却控制不住犯错。
三
察觉到性格有问题，曾看过很多心理学书籍。有段时间一直泡在那些心理相关的论坛里。
原来我不是一个人。有很多人也为自己的性格痛苦。
我经常安慰他们，说出许多鼓励的话，看到他们打出来“谢谢”二字，终于意识到，我能安慰别人，却安慰不了自己。
我是天生学不会的废物。
整个成长生涯身心俱疲，过得非常难受。
不想伤害别人，便不怎么接触外边世界。可是内在一塌糊涂，从没自信自强过，导致生活一团糟。
所以，我特别怨恨自己的性格。这是天生的，是前世的罪孽，用来拖垮这一生。
已经折腾半生，什么都没得到。
都说不幸的人用一生治愈童年阴影，我大概是用一生治愈性格缺陷吧。
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