本文系原创首发，文责自负。
爱，一个多么美的字眼儿啊！闪着诱人的光，我渴求它，又怕被它灼伤，我一直在它的光晕里彳亍。
1
爱是母亲温暖的怀抱；爱是父亲肩膀上那高高的宝座；爱是成年人之间的游戏，远离时想靠近，靠近时，又怕被扎伤。
小时候，我对这些爱充满了渴望。可是，我只能羡慕别人，因为我没有。
我想可能是我做得不够好，所以，我去暗中观察拥有那些的小孩儿都是怎么获得那些爱的。我要向他们学习，以期我也能获得我渴望的一切。
我发现，那些孩子爱撒娇。她们只要娇娇弱弱地叫一声：“妈妈，抱抱。”她们的妈妈脸上的笑就多得快溢出来了。无论她们正在做什么，都会立刻伸出手来抱她们的孩子。
于是，我也开始模仿。可是，打我记事儿起，我就没有像她们那样过。我努力记着她们的表情和语调，还有动作。
我伸着手臂，也对着妈妈娇娇弱弱地说：“妈妈，抱抱。”
妈妈伸出手，我满心欢喜，我成功了，她也要揽我入怀了。可是，我摔倒了，她推的。她还说：“烦不烦呢，离我远点！”
我想可能是我的模仿很生硬和笨拙，不那么生动。我决心多多练习，可是，我始终做得不好，因为，每一次妈妈给我的都不是怀抱，而是推搡和咒骂。
我又把目标转向了爸爸。爸爸很严肃，从没有亲近过我，我很害怕他打妈妈时的样子。我鼓足了勇气，我讨好地向爸爸撒娇，用双手给他做了个搂脖儿的动作，怯懦地说：“爸爸，我也想像楼上的小红那样“骑梗梗（géng）”。
爸爸没有推我，连眼皮都没有抬一下，就不耐烦地说：“边儿去！边儿去！”
这话，我太熟悉了，似乎从我出生开始，就在我耳边萦绕。我一度误解那就是我的名字，每当听到时，我就会试图靠近爸爸。但是，他嫌恶的表情，让我有了畏惧。而那几个字也真的像名字一样印刻在我的心底，时刻提醒着我，我是谁，我是什么样的人，无论在哪里，我都要靠边儿去。
2
从我能听懂话开始，我就知道自己的出生是个错误。爷爷奶奶爸爸都嫌弃我是个女孩儿，因为，是我，断了他们的香火。也是我，让妈妈处在一种天天被骂肚子不争气和经常挨打的境地。
我不怨他们，谁让我是女孩呢。如果，一定要怨，那就只能怨我自己了。
因此，我也和他们一样讨厌自己，在一种期期艾艾的情绪里讨厌着身为女孩子的自己。
他们的每次争吵里都有我晦气的影子。他们吵架时，我尽可能地找一个角落，缩在那里，因为，我有一种错觉，那里就是妈妈的怀抱，那里让我觉得安全。
有时，我会在那里睡着，母亲会在半夜时，一边拖我到床上，一边骂着“丧门星”。有时，我也会一直在那里睡到天亮，在瑟瑟发抖中醒来。
一地鸡毛在大人之间的打骂声中，漫天飞舞，充斥了我生活的整个空间。我在近乎窒息的日子里，悄咪咪地度过了五年。
经过爷奶和爸爸的努力，终于在我五岁时，妈妈实在忍受不了，同意离婚。他们一致同意让我跟着妈妈走，说女孩子跟着妈妈好。
他们都以为我不知道，其实早就偷听过他们的谋划。
他们在半年前就已经给爸爸物色了一个女人，一个没有孩子的女人。他们要逼着我妈妈同意离婚，然后娶那个女人。他们可以再生一个孩子，一个男孩子。偷听到他们的谋划的那一刻，我恨恨地掐自己，我对自己的女儿身又多了一层厌恶。我也开始厌恶他们梦寐以求的男孩儿。
大约在妈妈离婚半年后，她嫁给了一个我觉得我应该叫爷爷的老男人，只是，妈妈让我叫他爸爸。
这个新爸爸虽然对我冷漠，但是对妈妈挺好的，我想是因为妈妈长得漂亮吧。妈妈虽然对我冷漠，但还是坚持让新爸爸供我读书，我想是因为我毕竟是她亲生的吧。
我依赖着他们的供养，又急切地想摆脱他们。我努力学习，为了离他们远远的。
3
大学的生活就是一个成年人的世界，孤苦无爱的我穿着成年人的躯壳，行走在那些草长莺飞，山花烂漫的岁月里。
我看着室友和男生约会，听着她们回来后，带着炫耀的口吻讲述着她们甜美的爱情。可是，我的脑海里闪现的却是她们婚后的悲惨命运。
凭着遗传自妈妈的漂亮脸蛋，追我的人也不少。我抗拒着，又渴望着，最终，还是对爱的渴望占了上锋。于是，我一边在脑海里播放着婚姻的悲剧，一边和男生谈恋爱。
从大学到工作后，我正式谈过的恋爱有九个，可是时至今日，我已经快三十五岁了，依然没有被世人认可的婚姻。
每个男友对我都很好，我们刚开始的相处也很愉快，可是，每到半年左右，我就会开始厌倦他们，觉得他们周身都是毛病。
我觉得他们虚伪，他们只是在怜悯我身体里那个渴望爱的小孩，而不是那时那刻的我；我觉得他们肤浅，他们爱的只是我有几分姿色的皮囊，而不是我那孤独的灵魂；我觉得他们是妈宝男，事事唯母命是从，我将来会是另一个我妈妈。
都说从小缺少父爱的女孩子最容易遇到渣男，我从小缺少父爱，所以，我要保持清醒，不能落在渣男的陷阱里。我觉得我是高明的，因为我站在了这个逻辑的顶端，我把这一切都看得清清楚楚。
而且我知道，我不值得被爱，也不值得他们对我好。所以，为了及时止损，每当他们想和我谈婚论嫁时，我就会以最快的速度逃离。也因此，我曾听到过别人背后说我是渣女。我没有遇到渣男，我却成了渣女。哎，渣女就渣女吧，总比等到结婚之后，成了豆腐渣强。
虽然，每次都是我主动提的分手，可是，我也是很伤心的。
因为，每次相处，我都是用心的。我用心地撒娇，就像小时候讨好爸妈时一样，去讨好男友的欢心和对我的爱。而且，每次讨好时，我的心都在打鼓，因为，我心中印刻下的那三个字在用力地向下拉我，仿佛要把我拉到地狱里去。
然后，是男友温柔的怀抱紧紧地把我抱在怀里，把我从地狱拉到天堂。那一刻，我充满感激，那一刻我决心和男友走进婚姻。可是，当我想到要和他白头偕老时，我的心就开始凉了下来，理智又把我拽到了人间的悲剧里。
4
如此反复，我也厌倦了，当女人真的很累很累。我对自己女儿身的厌恶又升腾起来。
我剪成超短发，穿中性的衣服，打扮也酷似男生。追求我的男人都说我像极了奥黛丽·赫本，只有我自己知道，我现在更像男人，或者说我现在的心底里住着的就是男人。
我开始观察女人，我用男人的眼光观察女人。我发现，其实女人本身并不似我以前认为的那样可恶。她们不再是不争气，不再是丧门星。
大多数的她们善良，柔弱，又充满了母性；她们把男友当小男孩一样疼爱，她们又把婚后的爱人当做天一样崇拜；她们总是习惯性地把自己的需求放在家里其他人的需求后面。
我觉得，如果我娶了这样的女人，我必将是幸福的。
所以，我偿试去和我喜欢的女人表达我的情意，幸运的是有一个我喜欢的女人也喜欢我。她是从小被父亲打怕了的，她说她一靠近男人就会不自觉地浑身发抖。在我的怀抱里，她是温柔的，是放松的，是安全的。
我也不想在我曾经渴求的那些爱的漩涡里沉溺挣扎，我也不想在那爱而不能的边缘彳亍。一根和我一般的稻草，是我走出困境的唯一力量，无论导向哪里，都是和过去告别，这就足以。
至此，我们两个渴望爱的人终于在一个避世的、安全的小岛里找到了属于彼此的爱。我们下定决心，余生，我们只爱彼此，只属于彼此。
而我，一个“男人”，一个“强者”，我要给我喜欢的女人，一个弱者，以无条件的，最长情的爱，永不抛弃。
那是我的期许，也是我内心的承诺。
我不想设定结局，我只想向前走，不回头。
网友评论