心有帆扬

作者: 顽石的青果花园 | 来源:发表于2020-10-16 06:23 被阅读0次

    下了一夜雨,天气一下子就凉了,我在办公室备了件外套,不是怕冷,而是避免某些个不合时宜。我还要穿很久的短袖,我确实不怕冷,只是,可以预见,街上很快会是厚装紧裹,我再穿短袖,会显得很突兀。

    可能是心有感应,我中午特意跑回去给五宝洗了个澡,哪晓得夜里就冷了。它是能听懂洗澡这两个字的,只要我说该洗澡了,它就往后躲,拉它去卫生间,它都会可劲拒绝。一旦温水浸了它的身,再打上香皂,它就安稳了,开启享受模式。

    弟弟不在这里,我得一个人做完全部流程。洗好放它出去,我先洗下手再给它擦干,迟了那么一两分钟,它就觉得我的业务没有衔接好,在那里闹。赶紧跑去拿毛巾给人家擦水,拱来拱去,意思让我擦匀些,别落了地方。

    擦了水,接着用吹风机吹干,这可是最享受的过程。背上吹干了,它就四脚朝天躺着,脖子下面,肚皮,四肢,都给处理到位喽。下面干了,还有一个按摩阶段,伸展四肢趴着,大脑袋埋进前腿里,边吹热风,边梳理毛,轻轻地拍打。这么一通搞下来,它才心满意足地待着,由我去忙别的。

    到11月2号,我们就相处整整四年了,认识久了,会有一些默契在,都知道彼此的脾性。有时候冷落了它,它会咬破一些东西来引起我的注意。但它从来不会咬我的手机充电线,不会咬我放好的文件。从来不随地大小便,我不在家,它实在憋不住了,会自己进卫生间去解决。我懂它的心思,怎样的声音是饿了,怎样的情绪是想出去了,怎样的表情是困了。

    今年有些特殊,因为疫情,年初时陪它最久,而现在又冷落它最多,一天里只能见上一会儿。

    当初决定要它也是犹豫了一下的,我喜欢养狗,只是小时候养了好几年的黑虎丢了,我就再也不敢去养。要么不养,要么就带它一辈子。很多人讨厌养动物,觉得麻烦,即使养了也最多让它活个性命,不会有太多的照顾,更别说情感上的认真对待,能不呵斥就不错了。

    我不行,我太在意。五宝来的时候,还没鞋盒子大,最开始就是睡在用鞋盒子做的窝里,再大点,我用储物箱给它搭了个一居室。一开始,它就跟小孩子一样,没有自理能力,到处尿尿,看着它慢慢长大,我们彼此都有了依赖。

    一夜间,天气凉了这么多,幸好昨天给它洗了澡,干净了,就暖和了。

    昨天,正给它洗澡的时候,一位客户发了信息,让我做样品。早上只是讲了下,可能会有订单,我把大概价格和产品图片发了过去,我心态已经很平了,认真对待,有期待,但结果怎样,不做刻意的期望。这下,算是确定了。

    有好几笔美元,都需要等,那就等吧,我把能为客户提供的信息都提前准备了,把有可能出现的状况,也都考虑了。

    夜里,还是来了办公室,电脑开着,随时可以做资料。躺在沙发上,用空调被盖了肚子。熬夜的缘故,晚上十一点左右,会自然睡去,然后到了半夜一两点,就又自动醒来,这时候,那种困乏感就没有了,精气神都满满的。

    夜里回好客户信息,很认真的想了一些事。关于感情,关于家庭,关于朋友,关于事业。梳理下,总是好的。

    我曾坚定的,也曾摇摆过,但凡摇摆,总是要出现问题。这一年经历了很多事,最重要的收获,就是冷静了,不再意气用事了,更明白自己想要的是什么。

    之于感情,我已然画地为牢,最该被羡慕的,是我,而不是我去羡慕谁。因为,我守护了一份纯粹,我不应该去关注那些个形式的东西,而是去留意自己的在意和被在意。我被在意过很多很多,于心美好,何必要太看重面子,而忽略了里子?我注定要经历那些刻骨铭心,又何必去看桃源之外!坚定就是!

    我曾太容易去讨好别人,以至于总想别人是开心的,工作有过这样,情谊也有过这样。于是,讲了提前的话,做了提前的事,于是,同样没了自己。还好,今年总算醉过,然后,是许久许久的沉淀,总算搞清楚,谁是我,我是谁。

    我说我有一个企业家的梦,不只是为了挣钱,那不过是这个路径上的附属。我不在意别人是否只想做一个小我,柴米油盐之外,是日子的循环,安稳当然最好,可我真的怕自己的安稳一眼见底。

    以前,读一些书,还有人可以聊,哪怕看起来很是虚玄。现在,读一些书,不敢在言语里带出丝毫读后的所感,以免被认为是不切实际。

    多想有一个两个三个人,即使拙见,也敢畅所欲言,君子和而不同,我们总有情绪,大概就在于,我们既不能由人不同,又不能平心有和。

    很多时候,我们见了十次,聊了十回,说了一百句一千句一万句,但没有更多的不同。我宁愿不见,不聊。

    这些当然不过是我一个人时的虚妄执念,出了门,见了人,我也应付的了那些个形形色色,而我,我不过是形形色色里的一形一色罢了,别人何尝不是也要应付我。

    我已经读懂了爱情,也透悟了友情,深晓了亲情,坚定的更加坚定,干脆的更加干脆。当愿意说的,变成了愿意写的,哪怕晦涩到只给自己看,我想,这既是成熟,也剥离了油滑。我所谓成熟从来不是八面玲珑,从来不是游刃有余,从来不是见怪不怪,而是知晓剔透,仍能适可而止,仍能不卑不亢,仍能慎独而羁。

    我所想的,不过是一家之言,我也知道,时而自省,会让人很拧巴,但正是这样的拧巴,让我仍然鲜活!

    别让自己轻易就有了一个壳,看似保护了自己,也阻挡了很多世间美好,去尝试,或许多是自讨苦吃,痛总比麻木要好。

    你,觉得,你自己,还新鲜吗?

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