如果可以，愿与君同年同月同日死

如果可以，愿与君同年同月同日死

有一句话在我心里烙印了很久：父母在，尚有来处；父母去，只剩归途。

自从父亲去世以后，每每想起这句话我的心都是凉的。那扇门就在我的眼前打开，我亲眼目送我挚爱的父亲走进去消失了，然后，那门又关上。我知道，有一天，这门还会打开。

生与死的话题太沉重了，我总是让我的大脑忽略掉这个问题，我觉得我还是不愿意去承受这样的重量。

有时候，人的思想不由着自己。眼瞅着身边的那些个生老病死，我总是不能控制的想起那扇生死的门。

转眼间，我快步入了三十的坎，虽然膝下还无一儿半女，却开始感叹起生命的重量。

也许，生命就是这样，由质轻纯白变的厚重有层次，而后最终，又回归质轻纯白。

质本洁来还洁去吧。

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昨天晚上，半夜无端醒来，想要闭上眼睛再次入睡，怎奈被尿意搞的更加清醒。

无奈，披衣下床。生怕惊动了身旁熟睡的老崔，做贼一样举着手机照着亮慢慢走出去。

还未入腊月，时常来侵袭的冷风寒潮已然让人冻的缩头缩脚。棉衣棉被早已全副武装，早晚时分紧紧捂着身体留住点热气。

农村的厕所都是在屋外院子角上专门的一间小屋，出去上趟厕所尿泡尿回来早已经冻的牙关紧咬，手脚冰凉。

以最快的速度噌噌的跑回卧室，蹑手蹑脚掀起被子躺下。那一瞬间，被子里的暖流温暖着简直是世界上最幸福的事情。

躺在一边的老崔大概是被我吵醒了，轻轻的翻了个身。我冰凉脚碰到了他伸在被窝里的腿上，鼻子闻到了他的头发和身上散发的我最爱的最熟悉的味道。

那一刻，我更加清醒。

我知道，现在的我，寒冬里暖暖的被窝，身边有最爱的人最熟悉的味道，这是俗世最美好的幸福。

我又害怕了，因为年华总是过得快。

我在担心，我们会很快就进入中年，我们的孩子也会很快长大了。我们俩就变成了白头发的老头子老太太。

然后，我又想到了生死的问题。

懦弱如我，分手都下不去狠心的人，所以只谈了老崔这一次恋爱就结婚了。那么生离死别于我而言，更有着切肤般的痛。

斜斜的靠在床头上，听着窗外的北方呼啸，看着身边熟睡的爱人。我已经控制不住我的思绪驰骋。

人活百岁，终有一天要离开这世间。也有不幸运的，还未步入老年，便已经被死神带走，比如我的父亲。

我总是在想，最好，老了以后让我先离开，这样，我爱的人看着我静静的走，我不会太过于害怕恐惧，不需要留下我自己面对这世界的风霜雨雪。

可我又在担心，怎能如此狠心留自己爱的人独自承受痛苦和孤独，怎能让他活在思念和痛苦里。

可假若我爱的人先离开，我又必定是肝肠寸断，生不如死。

想来想去，我竟伤心的掉出了眼泪。

曾经有人跟我说过，两个人，或者说每个人，总有离开的一天，也总有先离开的后来离开的。

这样深刻的话是真理，可谁又愿意去想去接受呢？！

惟愿，我更珍惜眼前人眼前幸福，这时光的能慢慢的走，让我多数算数算流年。

……

想着想着，时间已近凌晨。我不愿意再往下想了，只愿意抱紧我身边的爱人好好的睡好我的下半夜……

如果可以，我愿与君同年同月同日死，最好，阳光明媚，鲜花盛开。

【无戒365写作训练营 第14天】