人啊，都在背着包袱走路，在这条看不见尽头的路途中，要想能继续往下走，终归要在走不动的地方放下点东西，收拾行囊，轻装上路。就像人终归要接受现实，日子还得过下去。想起电影《亲爱的》里一句台词，我凭什么就得接受现实。而我想说，我凭什么就得放下。
去年的除夕，我做了一个决定，许一个人的未来，与她共度余生的期许，在看不见的未来里，一起面对未知。我终鼓起了无论平坦还是艰难，与她一起携手的勇气，所以我把她带回了我家。每天呆在一起，七天，是这一年里，最后一段幸福的时光。原来，再坚不可摧的爱情，也可以在不到一个月的时间里土崩瓦解，然后不可收拾。
一个月后，我们走到了尽头，我终明白大话西游里至尊宝放开紫霞那一刻的痛苦，那种不得不放开心爱的人时的撕心裂肺和无可奈何，又不可与人说。真想能让她明白，那时的我不是她想的那样，但事已至此，我已过了寄希望于时光倒流的幻想，也过了暗自后悔的自我折磨。我明白了一个道理，我所做的任何一切事情，它的后果，无论是正面的还是负面的，都不会轻易消失。曾经的我总有一种幻想，所有的不好总有一天会忘记，总有一天会消失不见，只要我们往前走，一切都会变好。但那些搁置的伤痛总会在某些时候，忽然出现，让你知道，它其实永远在那里，不会因为你的沉默不语而解决，也不会因为无所作为而拖延而过，但你，已经什么都做不了。
接下来的两个月，我经历了大学生活的最后一次坎坷和机会，延期毕业的噩耗，虽然我为它的后果做了万全准备，其实内心是有所徘徊的，我不知道在直接工作和读研对于我来说，是否有对错可言，我也不知道选择这条路究竟是不是我的随心而决，因此我完备的做了两手准备。在这次坎坷中，虽然已经分手，她还是回到了我身边，全程陪伴我度过难关，给我无微不至的关怀。这让我燃起了又一次希望，看到了一次绝佳的机会，也让我做了大学生涯里最后一件错事，试图能够找回刚刚失去的爱情，我想用在她面前的软弱无力，找回她重新在一起，这是我唯一一次用手段对她演戏，无比的投入，步步为营，真情流露。遗憾的是，我演错了角色，在最该坚强的时候演成了软弱无能，真不知是可悲还是可笑。无数次回想起她说，我想要的是一个能为我撑起一片天的人，而你连这么点事都担不起，我都有种自掘坟墓的讽刺。
失恋后总要经历一段痛苦，然后放下，因为人的承受有限，负面的永远不能长久，无论多么豪言壮语，生理状态也决定了要么自然逝去，要么成为疾病，终究不能让负面的在自己身体里长存。但为什么失恋后总要给自己一段折磨，因为这段感情，在自己的人生道路上有一份分量，当这个分量失去时，总要给它一个交代。而这份感情在我的人生里分量已到了不可舍弃，所以我决定履行当初我的那份承诺，如果有一天我们分手，我愿等她十年，来给这份感情一个交代。
我想通过旅行找回些许快乐，虽然有若干好友的陪伴，奈何过去两年的时间里，我已习惯和她同行，旅行反而勾起回忆，只好草草了结。我开始慢慢回到孤独的状态，与人不自觉的产生一种隔膜和距离感无法靠近，一个人插着耳机不聚焦走路，自己按自己的节奏生活不允许别人介入，兜兜转转，为了她改变的那些东西，又慢慢回到了从前。
以后的半年生活，谈不上什么感触，依旧没有想好自己的未来规划，有些身心俱疲，既然看不见以后的很远，就只能在路上时尽全力做好现在。现实是她在美国留学，我报了个雅思班，也说不好是为了什么还是为了谁就报了，不管为了什么，也没什么坏处，就当逼着自己更优秀，给自己添点砝码。站的越高，越发现自己的不足，这应该是好事，还能看见自己缺什么，挺好。
一年了，经历了很多，失去了不少，终也明白了很多，道理其实都是自己的，别人再不能左右，我再听不进去等你以后就不这么认为了，人都这样，现实就这样等等的屁话，这些无非都是自己心有不甘又选择妥协后找的台阶，试图把它定性为人性的高度来说明自己的选择是多么的正确。记得三叔写过一段话，你遇到一个你喜欢的人，你还知道她想要什么，你有，你给不给。好，你不给，你留给你自己。那你他妈的最爱的不是她，是你自己啊。你也别说这就是人性，世界上就有这么一种人，像我这样的，我就给，不管她喜不喜欢我。
而我想，爱情不是愿意花十年等一个人回来，而是愿意花十年，等不到她回来。
真希望，人来人往，勿失勿散。
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