但愿你的眼睛只看得到笑容
2019年，给自己定的小目标就是6月之前换工作，如果不成功，那么今年计划出一次国。很幸运，过完年回上海后，2月底我就接到老家的offer，我心心念念要回的老家，这次真的要实现了。
年前的时候就投了简历，由于回不了家面试，就没关注。回家过年的时候，我投的那个岗位已经没了，还有一个相关性比较高的岗位，在家人的支持下，我鼓起勇气又投了简历，给公司hr打电话，没想到居然可以去面试。
2月15号面试，16号返回上海，18号上班。回上海的第一个星期，一直在等结果，终于在22号（周五）下班的时候被告知面试通过了。随之就是去还是留的纠结，很感谢那个周末陪我一起纠结的朋友，还和小方同学语音聊了3个多小时。
3月4号，最后确认了，我选择回去，鼓足勇气和公司辞职了。那天本来想和娜姐说的，但是她家里有比较紧急的情况，到嘴边的话还是憋回去了。但新公司需要在4.2入职，我这边需要留一个月交接，我只能厚着脸皮给娜姐和郁姐发了辞职邮件（郁姐看到我的邮件的时候还在开会，那天下午娜姐飞回长春去接孩子了）。
接着就是两三天的尴尬，我就是感觉对不起公司和领导，说实话，大家对我还是可以的。和郁姐谈了两次话，她也很直白地说因为我自己做出了要回家的决定，所以她没有过多地留我。但是如果回去，还有想出来的冲动，如果条件允许，公司永远欢迎我。第二次和郁姐谈话，她给了我很多职场的建议，很感激。
一个下午和娜姐去检测所，娜姐和我说她尊重我的选择，只是担心我回去工作的局限性太大了，再往下已经没有可以选择的余地了。一个下班后的晚上，我们俩又聊了很多。她说没有哪个选择是对是错，她在我这个阶段也有一样的困惑和徘徊，只是我选择了离开，而她选择了留下来。对于我的辞职，她不意外，只是觉得突然，就是感觉自己的一只手臂突然断了。
职场上遇到娜姐，是我的幸运，希望以后的领导还和娜姐一样善解人意，包容和尊重下属。也很感谢两年多，郁姐帮我争取的一些东西。我说想请我们那个小群体的姐妹们吃顿饭，郁姐说她想安排个好点的地方，大家聚聚，不用我请。（内心还是暖暖的，虽说要离职了，但是还是很感激）。
上完3月的班，我就要彻底告别这个我呆了快8年的地方了。上海，梦开始的地方，也是梦结束的地方。
2011年8月，一个小土妞在哥哥的带领下，懵懵懂懂地来了这个所谓的国际化大都市，至今妈妈还经常说起，我当时出来时信誓旦旦地说出来后就不想再回去了。谁知，8年后的今天，我却打脸了。
不到8年的时间，感觉像做了一场梦。在这里认识的人，来了一波也走了一波，至今剩下的几个，或许没几年大家也都走散了。
4年的华理时光，前3年都呆在奉贤那个大农村，那时候进一趟城真的很不容易，那时智能手机还不流行，也担心自己出来方向感不好，找不到回去的路。学生时代，回家坐38个小时的火车也觉得幸福，现在有能力坐飞机了，却还是觉得回家的路真的好远啊！
在瑞阳的一年半时间，痛并快乐着。我不能否认在瑞阳的那段日子，它对我正式进入职场有着重要的意义。在工资不是很高的时候，在没有房租压力的情况下，我还清了自己2万4的助学贷款。还去了几个有意义的地方旅行。
在德赛两年多的时间，是我毕业后成长最快的两年，在这里连续两年拿到优秀员工的称号，在这里考了驾照，在这里学习了职场的基础技能。在这里有了自己的第一桶金。在这里唯一的遗憾就是没有利用公司的机会出国游一次。
时间好快，我即将面对自己的第三家公司贝泰妮了，我不知道前面等着我的是什么，但我觉得自己一路走来，运气都没太差，以后的路应该也差不到哪里吧！
我的人生到现在，最大的遗憾就是：刚工作，妈妈就生了如此严重的病，现在想想也很佩服那个时候无所无惧的自己。到今年10月，妈妈的病就4年了，感恩老天对我们的厚待。
4年多的时光，家里发生了很多无奈的事情，我感觉自己像一个远远的局外人，给不了家里任何帮助，觉得自己真的好弱，连自己的家人都保护不好。这几年，我一直想让自己变得更强大，更勇敢。我知道，我现在拥有的距离我想要的真的还有很大的差距。
上坡的路很难走，人生就是一场排位赛，你不努力就只能等着后面的人来取代你。我知道选择回去意味着什么，要再出来需要很大的勇气，几年后我会被现在身边的人甩出很远。回去，我要付出的努力比现在要大很多。
上周末去看了R&J，她刚手术完，身体还很虚弱，彭妈妈给我们做了丰富的晚餐，有妈的孩子像块宝，我也想回去陪在自己妈妈的身边了。
这个周末，和丹姐吃了饭，看了电影，逛了外滩。正如一个朋友说的，突然觉得我们都好像，出来外面，要面对的问题都要经历。每个人都有自己难以言说的苦衷，希望丹姐幸福快乐吧。
这个月，基本都是在告别和准备告别的路上。对于回去，我没有太激动，对于离开，我也还好，没有太悲伤。
人生的每个阶段都需要选择，需要取舍。希望自己一直初心不变。
叶子
2019.3.17
写于上海
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