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从烦躁中走出来

从烦躁中走出来

作者: 小红依 | 来源:发表于2019-11-06 11:19 被阅读0次

    今日晨,什么事都不想做,又觉得自己什么都没做好,于是很烦躁。

    我告诉自己,去练一场内观流吧,因为每次练了内观流我的心情都会好起来,但是却缺一步走上垫子的勇气。于是,我决定去睡一觉,睡觉并不能觉得什么事情,但是它却可以让人暂时麻痹,因为躺下来,人似乎很放松。

    人就是这样一种动物,我经常对别人说:如果心情不好,练一场瑜伽就好了;逃避是没有用的,如果不拥抱困难,困难不会自己解决。这些都不是谬论,但是往往都是当局者迷。当你深陷在烦躁之中时,你缺乏走上垫子的毅力,你本能的想要逃避。

    在床上躺了一会,我又被八点钟的闹钟叫醒,或许说,我根本也没睡着。其实我并没有很浓的睡意,但是我就是不想起,因为昨天练了的背部力量,早上后背非常的乏力。每次练完背的第二天早上,我都很难起床。

    我从来没有想到过,有一天我竟然会成为一个运动达人。上学的时候我真是很讨厌体育课,大学的时候如果不是为了减肥我一定坚持不下跑步。但现在,我拥有着一些人觉得羡慕的身材,竟然还是可以每天坚持运动。所以人这一生真的很难说,如果我没有选择去学瑜伽教培,可能现在又是另一种生活。有的人问我,你身材这么好了,为什么还要运动。我认为一件事情能不能坚持主要还是看它对你重不重要。像我可以坚持每天做饭,因为每天做饭对于我来见并不是坚持,而是生活必须,和吃法睡觉一样。而运动,现在的我可以坚持下去是因为工作所需,或者说未来的工作所需。因为作为一名瑜伽老师,身材一定是一张好的名片,更重要的是,我现在想突破一些高阶的体式,力量是很多体式的根基。所以,这是我烦躁的第一点,因为最近几天早上晨练都没有做一套完整的体式,因为觉得在冥想的时候总是没有延展脊柱,因为自己练习了很久马甲线仍然只是隐隐约约,因为我还是做不起一个手倒立,因为看着镜子里的自己很粗壮,因为我每天总是管不住嘴。所以我很烦躁,因为我的冥想没有收获宁静反而收获了烦躁。

    当我写下这些的时候,我觉得自己太功利了。我的烦躁是因为我没有接纳自己。书上说,不要期待从冥想中获得什么,如果你带着目的,那你一定做不好一个冥想。所以我失败了,失败这也是一个功利性的词,力量太大了。所以今天早上的冥想可能不是一个好的冥想,这样说或许会准确一些。

    写到这里我开始问自己,我每天早上坚持晨练是为了什么。做一件事一定应该是心里某个意愿的一种表象。认真的想一想我晨练的目的其实不太单纯,其实我好像并不是为了接纳自己,而是希望可以树立一个自律的形象,是觉得如果不这样做的话好像不是一个好的瑜伽老师。因为有这些太强的目的性,所以我会烦躁。这样看起来的话,我的一天其实没有一个时间是为内心的自己而活的,我只是在为公司工作,为瑜伽工作,为朋友圈工作而已。想想真是太可怕了,所以既然早起,尝试着把这比别人多出来的时间留给自己。或做瑜伽,或跑步,或简单的去外面走一下,形式不重要,也不要有目的性,重要的是感受,接纳任何形态的自己。

    于是我觉得不用写其他的烦躁了,因为我已经从烦躁中走出来了。此时阳光正好照在我桌子的小花上,我拿起水杯咕噜咕噜喝了一杯白开水。

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