书友你好，欢迎来到非凡精读馆，我是钱婧。
之前我们讲了阿德勒的《被讨厌的勇气》。今天我们来更进一步，讲一下它的姐妹篇《幸福的勇气》。这两本书讲的都是阿德勒的思想，作者也同样是岸见一郎和古贺史健。《幸福的勇气》可以说是《被讨厌的勇气》的升级版，这两本书合二为一，才能更完整地体现出阿德勒的核心思想。
《被讨厌的勇气》告诉我们，每个人都可以改变，关键在于你有没有勇气，“我”的力量是无穷大的，只要“我”改变了，世界就会跟着发生改变。在我们遇到人生困境的时候，通过课题分离、自我赋能、主动改变、扭转局面，即使是因此被人讨厌，我们也不应该放弃，做自己的自由和勇气。
《被讨厌的勇气》告诉我们，每个人都可以改变，关键在于你有没有勇气，“我”的力量是无穷大的，只要“我”改变了，世界就会跟着发生改变。在我们遇到人生困境的时候，通过课题分离、自我赋能、主动改变、扭转局面，即使是因此被人讨厌，我们也不应该放弃，做自己的自由和勇气。
这本书里的一切的讨论，最终都指向了“爱”这个最重要的人生课题，而阿德勒所说的爱，跟咱们通常一般市面上的看法，是不一样的。我们可能会觉得，爱是一种本能的冲动，它由荷尔蒙引起，咱们自己也控制不了，但是阿德勒却说了，真正的爱，是一种主动的选择和决定，我们可以对任何人产生爱。
有人可能会想，我只要遇到了那个命中注定的人，就会幸福了，但是又害怕在爱里边受伤，没有主动去爱的勇气，只是在那儿被动地、特别特别可怜地在那儿等着，等啊等啊，这个命中注定却迟迟没有到来。在阿德勒看来，命中注定的相遇是一种幻想，一味强调这种命中注定，反而是在用幻想躲避着爱的课题。
有人可能会想，我只要遇到了那个命中注定的人，就会幸福了，但是又害怕在爱里边受伤，没有主动去爱的勇气，只是在那儿被动地、特别特别可怜地在那儿等着，等啊等啊，这个命中注定却迟迟没有到来。在阿德勒看来，命中注定的相遇是一种幻想，一味强调这种命中注定，反而是在用幻想躲避着爱的课题。
《幸福的勇气》这本书，就是这个爱的课题，它可以归纳分为两个部分，一个是，我们作为独立的个体，可以如何自立，为学习如何去爱打好基础；另一个部分，是我们作为社会共同体的一个部分，可以如何尊重，如何信赖，如何付出，如何给予，进而把这些融合在一起，更好地实践如何去爱。
一、作为独立个体，如何自立
那么我们先来说一说，作为独立个体的我们，应该如何自立。
阿德勒认为，自立是爱的体现，也是爱的基础，学习如何去爱的第一步，就是要学习如何自立。你可能要说，我早就自立了，我自己靠劳动养活自己，根本不要父母的一分钱，我也不啃老，这还不够吗？而阿德勒认为，自立不是经济方面的问题，也不是就业的问题，当然这是一个人长成的第一步，但是更重要的是，自立是对待人生的态度问题，是一种生活方式的问题，是一种思维角度的问题。
如果干什么事我都喜欢甩锅，觉得全世界我自己没有问题，都是别人的问题，这就不是自立；如果觉得我好在意别人的看法，自己的价值要靠别人的体系来判断，这也不是自立；如果我老是想要跟别人比较，自己活得特别痛苦，这也是一种不自立。
你会发现，在阿德勒看来，我们人生中的很多问题和痛苦，根源可能都在于不自立，那么究竟如何能够真正的自立，我们来看阿德勒给我们开出了，什么样子的人生药方。
1.不要用不存在的过去，为自己找借口
自立的第一步，是不要用不存在的过去，为自己找借口。
我们人有一种心理上的执念，就是当我们遇到问题的时候，一定要找一个解释，这个在心理学上面叫作归因。特别是这个问题，当我们隐隐地觉得，可能是自己的原因的时候，我们从心理上，是不愿意怪罪自己的，我们会从过去的这个经历里边去找解释。比如说我现在的性格很悲观，是因为我过去经历了非常大的痛苦；我现在不相信别人，是因为我之前被人伤害过。把现在的问题和不幸，更愿意去归咎于过去的原因，这就是一种“原因论”。
归咎于过去，或者是归咎于别人，在心理上就有一种缓解的作用，而这里边的“过去”，某种程度上就是一种，我们意向中的所谓的别人。现在不关我的事了，我自己就不用为现在的问题负责了。你可能会觉得，我自己是没有问题的，问题都在别人身上，都在过去身上，这是没法改变的，和我没有关系。这其实就是一种终极的逃避和不自立。所以很多人一遇到问题，就想从过去找解释、找原因，这就是因为我们这样做了以后，在心理上也是更轻松的。
但是阿德勒，他明确地否定了这种原因论，在他看来，无论你过去经历了什么，都不能构成现在逃避自立的理由。这本书更是提出了阿德勒令人非常震惊的一个观点，他说什么呢？他说，所谓的过去根本就不存在。这个是不是有点反认知？他说，只有不同的人，从不同的角度，为了现在活得更加理所当然，而编出来的这种东西就叫作过去，换句话说，你的现在决定了你的过去。
书里提到了一个来做心理咨询的男士，他一开始对世界，抱着一种非常警惕、小心，甚至是敌对的这么一个态度，他觉得“世界很危险，人人都是我的敌人”。他回忆自己童年的经历，提到了一件被狗咬的事。他说小时候，他的妈妈总是跟他说，遇到野狗不要动，你要是一跑，狗就会追着你跑。结果有一天他遇到狗，其他小伙伴都跑了，就他在那儿站着不动，结果就只有他被咬伤了，也没有人来帮助他。你看，这段过去的记忆，跟这个人当下的观念是一致的。世界很危险，我即便听了妈妈的话，也可能遇到狗，我即便听了妈妈的话，我也孤独无助，还是得被咬，连我的朋友都丢下了我，而且没有人来帮我，别人都是不可信的。
这段记忆是在当下的观念影响下，浮现出来的，但是他的这段记忆并不完全。在长时间的咨询的过程中，这位男士的观念渐渐地转变了，他开始觉得“世界是安全的，人人都是我的伙伴”，这时，当他再回忆之前被狗咬的这段经历的时候，他想起来，自己的记忆其实是不完全的，就在他被狗咬完，蹲在路边的时候，有一个叔叔骑车经过，把他救起来，并且送到了医院，而这段记忆他之前完全没有印象。他的印象里边，就是那个弱小的、被抛弃、被狗咬了以后可怜的自己。所以你看，一个人当下观念的改变，会让他对过去的记忆，有着不同的选取角度。
在阿德勒看来，很多沉溺于过去的人，热衷于“原因论”的人，其实都是因为，对现在的自己不够满意，所以为自己编造了一段，非常灰色的过去当借口，或者说可能这个记忆并不是编的，但是它像我们剪辑视频一样，从记忆里边截取出来了一段东西，能够让他自己找到一个借口和理由，可以继续活在幻想里。
比如说我现在工作能力不行，没有办法承担非常大的责任，那么为什么呢？我找了一个理由，就是因为我之前上学的时候，成绩不好，老师总是批评我，同学总是嘲笑我，所以说让我变得自卑了。他给自己的这个不自立、不想办法改变现状的这个问题，找到了一个绝佳的借口，就是我过去我受到打击了，你们在学校里边欺负我了、霸凌我了、看不起我了。所以找了这么一个借口，想着“如果当年你们对我好一点，如果当年我上了理想中的学校，如果当年我遇到了理想中的老师，那么现在的我，一定是个理想中的人，不会像现在一样，在工作中频频受挫，也不会能力不足”。
但是我们换个角度想一想，在咱们大部分人的学生时代，老师有没有批评过你？有吧。老师有没有鼓励过你？也有吧。你有没有碰到过，不尽如人意的老师？有吧。你有没有碰到过好老师？有吧。同样，我们可能也会遇到各种各样的同学，也碰到过友善的同学，也碰到过爱嘲笑别人的同学。而选择哪段过去的记忆，来解释现在，只是取决于哪个过去，更适合作为现在的借口。所以说阿德勒才说，这个世界上根本不存在什么真正意义上的过去。这也是为什么阿德勒心理学认为，无论你曾经经历了怎样的过去，遭受过怎样的不幸，你都不应该以受害者自居。
着眼未来，思考以后怎么办
破除了对于“过去”的误解，我们再来看一下，自立的第二步，着眼未来，思考一下以后怎么办。
在这里，我们得提到一个阿德勒做心理咨询的时候，常用的一个工具，叫作“三棱柱”模型。这个三棱柱的三个面，分别写着不同的字，每个来访者来倾诉完自己的故事，阿德勒就会把这个三棱柱拿出来，用其中的两个面，冲着这个来访者，告诉他说，“你刚才说的一切，归根结底，就是这三棱柱两个面上的话，一面写着‘可恶的他人’，另一面上面写着‘可怜的自己’。“
你想象一下，如果你去找阿德勒做心理咨询，你会怎么倾诉你的问题呢？“我的老板太讨厌，他就知道压榨员工，早上七点开早会，晚上十点还不让走。”这是什么？“可恶的他人”。或者，“我太难了，我白天要面对奇葩的客户，还得陪着笑脸，晚上加完班回家，还得给娃做饭，带娃，然后看着娃写作业，然后心衰，活儿都是我一个人的，怎么就没有人体谅我的辛苦呢？”这是什么呢？这是阿德勒说的“可怜的自己”。阿德勒的三棱柱模型，是用视觉化的这种工具，让来访者看清楚，你倾诉的问题无非就是，“可恶的他人”和“可怜的自己”，但是不管你怎么谴责别人，怎么同情自己，或许你只是能够获得这种一丝的、一时的安慰，但是根本没有办法，解决其中本质的问题，那么解决问题的关键是什么呢？就是这个三棱柱的第三个面，前两个面是什么，大家还记得吗？可恶的他人，可怜的自己。
那么我们来看一下，第三面写的是什么。阿德勒这个时候，会把三棱柱转过来，让来访者看到，上面写着“以后怎么办”。关注可恶的他人和可怜的自己，我们心里边可能更轻松，因为问题和责任都是别人的，我也吐槽了，我也说了，我也抒发了，我们把自己还放在了非常弱者的位置上，“我弱我有理，你强你有罪”。我只要宣泄情绪就好了。发火、吵闹、抱怨，这些都是比化解这个实际的问题，去想办法做事情、解决问题，要容易得多。但是问题并没有解决，反而让我们陷入这种恶性的循环，越来越丧，越来越难过，钻入一个黑洞爬不起来。我们只有把注意力放在“以后怎么办”这第三面上面，才是跳出恶性循环的起点。
重视横向合作，培养“人人都是我的伙伴”意识
接下来，我们就来看一下，自立的第三步，重视横向合作，而非纵向竞争。培养一种意识，叫作人人都是我的伙伴。
心理学把人际关系分成纵向关系和横向关系。在纵向的关系里边，通常会有权力高低的差别，有上有下，有高有低，这样的人际关系往往具有攻击性和敌对的竞争性。你想想，你跟你们的长辈，或者是你跟这个公司里边的领导，或者你跟你的下级，是什么样的关系？而在横向关系里边，人和人之间的关系是平等的，互相协作的，不与任何人竞争的，也不存在胜负心的。其实横向和纵向，并不在于你们职位的高低，或者是辈分的高低，而在你心里边是怎么想的，我们来看一下。
阿德勒发现，身处纵向这种感知关系里边的人，往往会呈现出五个不同阶段的“问题行为”，这五个阶段也分别有不同的动机。
第一个阶段，当一个人身处纵向关系的时候，他行为处事最初级的动机，就是想办法获得更有权力的人的表扬、赞美和肯定。比如说孩子面对父母和老师，就会想要好好表现，好让他们夸夸自己。比如，我们看可以见到，有的人他会希望领导认可他，希望面对领导和前辈的时候，会表现出来那种卑躬屈膝、特别顺从，或者我们所谓的特别“舔”。然后显示自己充满干劲，以此来获得表扬。如果在这种感知的纵向关系里，有比他更值得表扬的人，他就会倾向于敌对，和跟这个人展开一种竞争。
如果输掉了竞争，无法获得权力者的表扬或者青睐，此时，这个人可能就会进入，问题行为的第二个阶段，也就是想要引起他认为高位的人的关注。他会想，得不到表扬也没关系，反正我只要与众不同，能让你关注我就可以。比如说一些孩子，他会通过恶作剧来博取关注，他会通过上课捣乱、经常这个上课说话、捉弄老师等等这些办法，来打破既定的规则。这样就可以在一定的范畴内，引起别人的关注，包括被批评，其实也是一种非常大的被关注。他宁可这样，也不愿意自己变得被无视。
如果此时的他，既得不到表扬，也得不到关注，他就会转而向权力者，发起这种权力的争斗。我们在学校里边就会看到，不服从老师管教、反复挑衅、天天打架、完全无视规则的人，就是陷入了这个权力争斗的过程，权力争斗也就是阿德勒所说的这个问题行为的第三个阶段。
如果他在这个阶段的权力争斗的过程中，在下风，没有赢，但是仍不放弃反抗，这个时候问题行为就会继续进阶，进入第四个阶段，也就是复仇阶段。在这个阶段，没有得到称赞，没有得到关注，在权力斗争中失败的人，会通过一系列的，权力者憎恶的这种行为，来博得对自己的尊重和关注。他会做一些让对方讨厌的事情，甚至是自残，向权力者控诉“我会变成这样，都是因为你”，以此来达到这种我们说的复仇的目的。
如果他的复仇，还是没有得到上位者的这种关注，那么身处纵向关系，这种认知中的人，就会进入问题行为，最严重的一个阶段，第五个阶段，他会通过不作为，来证明自己的无能。用我们现在流行的话说，就是“我彻底摆烂，我就摆了，我就彻底地躺着”，以此来向周围的人传达“我好无能，不要再对我抱有任何希望和期待了”。
在阿德勒看来，问题行为会发生的原因，就在于纵向关系，助长了这种恶性的对抗。在纵向关系里边的人，想要通过争取这种特别的地位来获取归属感，所以说阿德勒认为，我们应该摆脱纵向关系，他也尤其反对所谓的表扬和批评。
阿德勒认为表扬和批评的本质，都是一个有能力的人，对一个没有能力的人做出的评价，这样的话，两个人自然就有了高下之分，纵向关系就这样形成了。如果我们做一件事情的目的，是为了获得更多的表扬，或者避免别人的批评，我们就会不自觉地陷入一种和他人竞争的这种循环和漩涡里边，想要获得更多的表扬，避免任何形式的批评。
那么，我们如何去摆脱这种漩涡和黑洞，我们怎么去办呢？
一直以来，阿德勒心理学都在提倡一种横向的关系，其实这个横向关系，是横向的一种认知，主张把人际交往的重点，放在合作和共赢上面，而不是恶性的竞争上面。
听到这里，有的书友可能要问了，可是只要我们在一个资源有限的共同体里面生存，这样的竞争，看起来就是不可避免的，我能怎么办呢？比如说你看我在学校，或者是我进入了职场，所有的这种制度和体系，也都是用来衡量我们是不是足够优秀，能不能胜任工作，我是不是比同一个层级的人好一点。这不是都在比较、都在竞争吗？或者你还要这个评估我，我能不能更上一层楼，也是在竞争，这怎么办呢？而且如果我自己不是老师，不是管理者这样的身份，我们根本没有权力，消除这个团队里边的竞争。哪怕我是管理者，我有什么办法呢？我怎么营造一个相对公平的环境，让大家能够合作，而不去PK（竞争）呢？
阿德勒的回答是，即使不是领导或者教育者，我们也有能力，从我做起，拒绝参加这样的竞争。
这里的关键，我们想一下，这里的关键，是不去寻求他人的认同，而是按照自己的意思，进行自我认同，把对我自己的这种评判权，牢牢地掌握在自己手里。如果你真的能够这样去做，那么你即便是处在一种，纵向的关系里边，但是你有这种横向的认知的话，我们也不会陷入和他人永无止境的这种竞争的漩涡里边。
这里你需要注意，阿德勒也强调了，他强调的是什么呢？是要保持自我，而不是与众不同。你发现区别了吗？与众不同还是一种纵向的关系，我想要显得和别人不一样，我还是要跟别人比，觉得只有这样，才能凸显自己的价值。还是把自己放在了那种所谓的竞争里边，要分个高低。可能你这个高低比较酷，但是依然还是想要分一个高低的。但是阿德勒告诉我们，做自己，不要跟别人比较，才是真正的个性，才是真正意义上的炫、酷、拽。认可真正的自我，保持自我，我的价值由自己决定，这才是真正意义上的自立。
举个我MBA（工商管理硕士）班上的同学经常遇到的问题。读MBA的学生，大部分人都是有工作经验的人了，其中还有不少人，都在晋升的这个道路上，有的走得顺一点，还有好多人是遇到了瓶颈。看到自己的公司的高管，每一个人，他们去上了个学，或者看到自己差不多年龄的，原来在大学的同学，他去上MBA了，那他就会想说，我是不是也报班读个书？想要用这个机会，去弄个学位，镀个金，这可以理解。但是如果你是抱着“跟别人比”的这个心态来读，或者是人云亦云的心态去读，或者是，他也去读了，那我不读，我是不是缺了点什么？我是不是丢失了点什么？这是一种相对比较下的，剥夺感和失望感。这样的话，你这个目标其实某种程度上，就是在一个人为制造的纵向关系里边，想要去达到所谓的平行，但很多时候可能会是劳而无功。抄作业，人家读，你也去读，就好像离成功进了一步，这种思维肯定是有问题的。
相反，我经常鼓励我的学生，一定要多花时间去了解自己，认识自己。你要仔细想一下，我究竟是谁，我在这个大的社会背景下边，这么芸芸众生里边，不管是竞争也好，或者节奏快也好，或者是各种各样的这种社会经济环境下边，我究竟是谁？我真正想要的是什么？什么对我来说才是重要的？怎么可以走出一个属于我自己的独特的路？如何能够真正了解自己？这些问题想明白了，你才有底气做自己。比如说经常大家说的一个话，说做更好的自己，我不是特别喜欢这个表述本身。我更喜欢的是，你要做更自己的自己，这个才真正酷。
你追求更好，更好那个“更”字，这个比较级的“更”字，就是把自己人为地放在了一个纵向的关系里边。更好的自己，远远没有更自己的自己更适合你、更舒适、更能够达到所谓的自在和自如。做“更自己”的自己并不是躺着，并不是更容易，而恰恰相反，它可能更难、更痛苦，但是它更容易接近那个我们想要的幸福。
这个“做自己”，可能是接受了自己的平凡。因为我们大部分人，都是普通人，都是平凡人，我们不一定能够走到这个金字塔尖上。但是在社会上，我依然有自己的位置，我找准自己的定位，我保持本色可能就足够了，当然这也非常难，这也是需要非常大的勇气。
“做自己“也可能是敢于放下大家都认为的所谓的对的事情，或者是更好的事情。很多年前，就有一个新闻曾经轰动一时，“北大才子卖猪肉”。这个北大才子名叫陈生，出生在农村一个普通的家庭，1980年考上了北大经济系，在学校成绩非常优秀。毕业以后，直接就分配到了广州当公务员。那个时候当公务员基本上就等于你这辈子非常有保障了，是一个金光闪闪的好工作。但是陈生自己并不适应这份工作，因为需要处处小心，很心累。他也不想干，他也很难在工作中找到自己的位置和价值。于是他索性一拍大腿，辞职不干了，这个铁饭碗，或者说金饭碗我不要了。
你能想象他面临的压力和指责吗？这个其实是非常非常难的。你考上了北大，成为公务员。你不仅是全家的骄傲，那你真的是全村的骄傲。而且陈生当年读大学的学费，还是全村老老少少给他凑出来的。现在这么好的工作，说不干就不干了。那大家就可能会觉得“你是疯了吧？”“那你一定是疯了！”都不是问号，是感叹号。但是陈生扛住了别人的这个评价和指责，他就是想要做自己觉得对的事情。辞职以后，他做过很多的小生意，卖过饭，卖过菜，也做过房地产，后来卖起了猪肉，创立了一个名叫壹号土猪的品牌。而且这个品牌做得还不错，生意做得越来越好，小本生意变成了大集团。现在就连咱们熟悉的这个汇源果汁，现在都是陈生公司在控股。他还捐了两个亿给自己的家乡，盖别墅送给村民，回报家乡的父老乡亲，后来谈起北大毕业卖猪肉，他还自嘲自己是北大的丑角，并不光鲜亮丽。但正是这种自嘲，恰恰说明了他内心的坦荡。或者说他跟自己，达成了一种非常好的关系。其实终极一生，我们做的一切决定，做的一切相处都是在跟自己相处。那么陈生早就放下了，别人认为对的事情，他的认可来自于自己。
网友评论