也许每一位做父母的，都希望自己有能力可以满足孩子的每一个需求，永远都不用对孩子说“不”。
然而现实是，从孩子会说话、有自我意识开始，可能每一天都要面对这个议题。
而养育者拒绝孩子的方式，对孩子的一生都将有着深远的影响。
01、
养育者需要处理对孩子拒绝的两类情形
在生活中，养育者需要拒绝孩子的情况通常可以分为两类:
第一类，“不合理”的要求。
比如要某件危险物品，要去做某件危险的事情，在吃饭的时间要吃零食，手机短视频或游戏，购买家里已经有很多的某种玩具，不去上学，不写作业等。
关于如何拒绝孩子这一类的要求，网上有很多文章都有讨论和支招。
但还有一种情况比较少被提及，那就是第二类需要拒绝孩子的情况:
孩子的需求是合理的，但家长因为各种各样的原因，无法满足或无力满足。
这种情况在生活中也很常见，比如
——父母在处理工作或其他事情时，孩子要求陪伴；
——父母因工作原因不得不离开孩子外出赚钱时，不能满足孩子希望父母留在身边的需要；
——孩子学习或生活中某些正常的学习要求或物质要求，家长出于家庭经济压力，无力满足；
——父母因感情原因分开了，不能满足孩子希望父母继续在一起的需要。
而这两类需要拒绝的情况又各有特点。
第一类中的需要，孩子可能会频繁提出，天天提出。养育者需要反复拒绝。这种情况就非常考验养育者的耐心、情绪定力和拒绝孩子时的智慧。
第二类中的需要，可能不经常面对，但一旦面对，就会让养育者感到巨大的愧疚。
因为这一类需要拒绝孩子的情形，是会让父母感到心碎，却又不得不拒绝，是一种无奈的选择。
但无论是对第一类需要的拒绝还是对第二类需要的拒绝，养育者拒绝孩子的方式，都至关重要。
02、
养育者拒绝孩子的方式，会影响到孩子的三个方面
事实上，当孩子被拒绝时，也许会感到失望和难过，但并不一定会伤害到孩子。
因为即使只是一个孩子，他也并不会认为自己的所有需要都百分百可以被满足。
当提出一个要求时，孩子内心其实是有被拒绝的预期的。
而通常在拒绝后会带给孩子伤害的，不在于被拒绝本身，而在于养育者拒绝孩子的方式。
举个例子:
面对孩子的需求，养育者A的处理方式是，认真倾听了解孩子的需求，和孩子一起探讨该需求的合理性。在不能满足的情况下如实地告诉孩子不能满足的原因。并接纳孩子因需求没能满足所产生的情绪，安抚孩子，或为孩子提供替代方案。
养育者B的处理方式是，不由分说把孩子骂一顿，指责孩子根本不应该提这种需求，并借此把孩子平时表现不好的地方都翻出来数落一翻，最后甚至定义孩子道，你就是个不让人省心的孩子，你就是来要债的等。
在第一种情况中，孩子虽然被拒绝了，但孩子并没有被伤害。
而在第二种情况中，孩子的需求不仅被拒绝了，还从各个方面被严重的否定和攻击了。
但由于养育者是无法选择的，除非养育者觉醒，主动学习并改变，养育者拒绝孩子的方式通常都比较固定。
当这个孩子被一次又一次，在整个成长过程中，成百上千次地被粗暴地、不正确地方式所拒绝时，所造成的伤害会持续而深远地，影响到孩子人生的三个方面:
① 影响孩子对自己的认知。
在《爱与依恋的力量》一书中，有一句话是这样说的:“如果父母不断拒绝孩子，孩子就会开始相信自己既无能又无助。”
如果养育者在拒绝孩子时，否定孩子的需求，孩子就会觉得自己的需求是错的，很多人成年后的不配得感就是这样来的。
如果养育者更进一步，在拒绝时对孩子进行人格上的否定和攻击，孩子就会觉得父母不爱自己，自己是糟糕的、差劲的。
这时候孩子会在内心否定自己以及自己的存在的价值。而这又正是形成自卑情结的重要原因。
因此，长期被一味拒绝，以及用不正确方式拒绝的孩子，容易变得自卑以及缺乏自我价值感。难以自信和阳光。
另外，在心理学中有一个概念叫“习得性无助”，在搜狗百科中，对这个概念的定义是这样的:
习得性无助，是一种因为重复失败或惩罚而造成的听人摆布的行为。而造成这种行为的原因有，不恰当的评价方式和不正确的归因。
它会造成的后果是，一个人在面对问题或困境需要求助和努力时，会不做任何有意义的努力并感到无助、无望。
因为从过去的经验中他已经认定了，自己会被拒绝。
而这种根深蒂固的自我认知，又常常根植在人的潜意识里，难以被觉察到。但却在不知不觉中，影响着人的自我选择、左右着人的命运。
② 影响孩子对关系的认知
当孩子总是被拒绝或者被粗暴地拒绝，渐渐地养育者就会被孩子感知为是苛刻的、专制的、拥有资源但不愿意满足自己的这样一类的形象。
孩子会渐渐变得沉默，减少对养育者提出需求，或用撒谎的方式提出需求。
同时，孩子会把父母的这种形象投射到其他成年人身上，比如学校的老师、工作之后的同事、领导，情感关系中的伴侣等。
一旦遇到困难需要求助，或需要向对方提出某方面需求的时候，要么隐忍不说，要么很难坦然表达。
因为在他们的内心，他会认为没有人会愿意满足自己。
这就会导致，这一类人注定会过得很辛苦，遇到困难不敢求助，有机会不敢为自己争取，遇到不公时不敢为自己发声、不敢反抗。
③ 影响孩子对这个世界的认知。
人是环境的产物，因为人很容易受环境的暗示和影响。
而一个在成长过程中，需求和自我经常被否定、甚至被攻击的人，其对这个世界的感知也常常是消极和悲观的。
当遇到困难时，有机会需要争取时，还没有开始面对，他可能就已经在内心放弃了并输给了自己。
因为在他眼里，自己是被世界拒绝的，世界是冷酷无情的。
因此，这样的人也容易缺乏对生活的热爱和努力的动力。容易在困难面前变得随波逐流，逆来顺受。
03、
养育者正确拒绝孩子的一些原则
看了前面的部分，可能有朋友觉得这个后果太严重了，开始感到恐慌。也可能有朋友会觉得这是小题大做、耸人听闻。
也许上文所举的例子不是绝大多数家庭中会出现的情况，但在处理对孩子拒绝这件事情上，养育者确实有可以提升的空间，以及一些原则可以参考:
① 当孩子提出需求时，先不要急于拒绝，看到孩子需求背后的需求。
任何一个需要的背后都有一个更深层次的需求。当你愿意认真倾听、仔细询问（不是质问）孩子该需求背后的需要时，即使最后你拒绝了孩子的这个需要，孩子也会觉得自己有被看见、被尊重、被认真对待。
② 当孩子提出一个需要时，不要站在自己的角度对孩子的需要进行评判。
在你看来也许是不合理的需要，在孩子那里很可能有一个很合理的原因。而你的主观评判会让孩子感到自己被否定了。会由此产生不被理解的感觉，使亲子关系产生隔阂。
③ 做诚实的养育者，当需要拒绝孩子时如实地告知原因，不指责孩子。
很多时候养育者拒绝孩子的要求，并不是不能，而只是自己不愿意，这时候最好能直接告知孩子: 我不想满足你这个需要。
举个例子，孩子想要买某个玩具，而家里已经有很多。如果你不想买，可以直接告诉孩子，我不想帮你买这个玩具，因为我觉得家里已经有很多。
注意，拒绝的重点在于你觉得有很多，而不是指责孩子，家里已经有很多你还买。
因为孩子对喜欢的玩具喜欢重复购买，这是孩子的一种正常心理。
可以不满足，但不要否定其需求的合理性。
这样做的好处是，避免孩子形成不配得感，长大后即使面对想要的东西，也失去努力的动力，觉得自己不配拥有。
④ 不把对孩子的拒绝和孩子的学习、平日的表现结合在一起。
很多父母在面对孩子提出要求时，会绑架孩子，比如你学习这么差，你还想玩。你上次定的目标都没有达到，你还好意思让我给你买这个等等。
拒绝就拒绝，就事论事，不要扩大到对孩子的否定。
学习不代表一切，在某些方面的缺点也不代表整个人都不行，但是把对孩子的拒绝和这些事情绑定在一起，同样也会导致孩子的不配得感，以及不利于培养孩子的自信。
⑤ 该拒绝的时候温而坚定地拒绝，不要因为对孩子的宠爱就无原则地满足孩子。
《爱与秩序:海灵格人生智慧箴言》中记录了“家庭系统排列”疗法的创始人，伯特·海灵格这样一个说法:
“做好父母意味着，有时必须让孩子失望，拒绝孩子的要求，允许孩子有负面的经历，去失败，从而学习。”
被拒绝是每个人活在这个世界上都要面对的事情，而我们无法保证我们的孩子在家庭以外的环境里不会被他人拒绝，因此，孩子需要在和养育者的关系中就学会被拒绝，正确看待被拒绝，消化被拒绝时的各种感受。
家庭正是孩子面对真实世界之前，最佳的练习场。
⑥ 和孩子一起商讨，为孩子提供替代方案。
当在某个需求上拒绝孩子时，可以和孩子一起讨论，寻找其他的替代方案。让孩子感到自己的需要依然是被重视的。
⑦ 提前约定，达成一致。
比如外出时关于买玩具，能不能玩游戏、玩游戏的时间长短这些要求，养育者可以采取出门前提前和孩子约定，此次出门的事项和内容，是否购物，多少金额为限的方式，避免孩子一到购物场所什么都要。
关于能否玩游戏，游戏时间长短，也可以提前和孩子一起商量，制定规则，之后按规则执行。
在这个过程中，选择性拒绝和满足，同时让孩子参与到解决方案的制定过程，让孩子感到被尊重，需求被重视，同时也能让孩子学会合作和制定规则。
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以上，是今天的分享，关于如何处理对孩子的拒绝。
拒绝孩子，是做父母的需要修炼的重要功课之一。被拒绝，也是孩子认识自己、认识他人、认识世界的方式之一。
在拒绝孩子这件事情上，采取更恰当的方式，不仅有助于促进亲子关系，还可以为孩子奠定健康的人格基础，自信乐观的性格，以及对世界正向积极的看法。
是很值得养育者重视的。
希望我的分享对你有帮助。
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