杀意

今晚，我要杀了他！

心里的这个声音不断的撕扯着我的身体。以前总是对那些罪大恶极的杀人犯有种疏离的忿恨，但就在此时此刻，在这个无助的黑夜，我想光荣的成为他们中的一员！

我坐在这个城市的护城河边，雨点毫不留情的打在我的身上，远处的霓虹灯模糊的闪烁着，像是一个个散落的孤魂野鬼。他们和我一样，都只在黑夜的时候孤寂的证明自己的存在。

我想杀他的理由实在太充分了，每一条都足以让我的犯罪找到正义的辩词。因为，他背叛了我！哦，对，忘了一件事，我是个哑巴，一个世俗意义的残疾人，不是先天性的那种，是他,让我变成了哑巴。

我的性格尽管不那么开朗，但还是会常常因为他的关爱笑的像个可爱的天使。可是，慢慢的，他变的反复无常，性格暴戾，经常在酒醉之后打我。有一次，我调皮的过去吻了他一下。我喜欢吻他，尽管他满嘴烟味，可充满了原始的诱惑，那是我最初爱的记忆。

可是就在那天晚上，当我贪婪的想去吻他的时候，他却借着酒精的麻醉，狠狠的用烟灰缸砸在了我的脑门上，鲜血顿时流了一地。那一次，我感受到了什么是撕心裂肺的疼。

虽然过后几天，他不断的取悦我，还哭着把我抱在怀里安慰我，可是命运在那时已经暗自操纵了结局，因为恐惧，我变成了一个不会说话的哑巴。他带我四处求医，可是我就是不能再说出一句话，一个字。

他离开我的那天，天空也飘着小雨，那时我正在床上躺着，他走过来温柔的抚着我的头发，那熟悉的络腮胡在我的脸上游弋着，其实那时我心里已经不那么记恨他了。

他的眼神里闪烁着某种复杂的爱意，那时的我，眼里也只能看到“爱意”。他说：“宝贝，我爱你”！我冲他点点头，他便不再说话了。

那是我最后一次见他。

他彻底的背叛了我——这个和他相亲相爱的人，这个眼里只把他当英雄的人，这个只要他的一个拥吻就可以原谅他一切的人，这个本该是他一生去爱的人！

他再也没有回来过。据说是和一个比她小很多的女人结婚了。我没有再去找过她。

以后的很多年，我常常坐在家门口的梧桐树下傻傻的对着远方发呆，在我心里，始终觉得他还会回到我身边，就像以前我欣喜的等待着他的归来！可是，一切都和我的宿命一样，无声无息！

我明天就要杀人了，也许我会自首，也许我会选择和他同归于尽！反正是要死的人了，一个将死之人，没有什么可以隐瞒的。这些年我自卑，麻木，孤独，阴暗，感伤......

一切和阳光背道而驰的词汇都可以形容我。但唯独不可否认的是，我仍然爱过另外一个男人。我不想提起他的名字，这些都毫无意义，我只是想告诉你们，我并非麻木不仁，我也有着一颗少女般的心，想和心爱的人一起白头偕老。

在我无法言说的世界，他是唯一可以读懂我心声的人。我永远记得那个黄昏，像往常一样，我坐在家门口的屋檐下对着远处发呆，看着来去匆匆的行人，我觉得自己像是这个世界的不速之客，没有存在的理由。

“来，吃块巧克力吧”

那是他第一次和我开口说的话。我呆滞的抬起头看了他一眼，他的五官很干净，眼神里满是善意和慈爱。与我之前见到的所有人都不一样！我点了点头，冲他笑了笑。他似乎明白我的心意，也知道我是哑巴这个事实。

此后，他每天都会带我四处游玩，我的世界终于照射进来一束久违的光亮。在热闹繁华的街头，他拉着我的手，我像一只从未出过家门的猫咪，战战兢兢的跟在他的后面。

有时他深情的望着我，我的心就会剧烈的震颤，我不敢和他对视，我怕我的眼神和我的语言一样，苍白无力。我怕自己的一切都配不上他的好。那时候我真希望时间就那么一直定格下来，虽然我也不知道那是不是就是所谓的爱情，因为对于人世间奢侈的东西，我都有一种本能的生疏。

这样的日子持续了有半年，在那段日子里，我爱着这个给我带来快乐和幸福的男人。尽管我也会时常想起那个最初背叛我的男人，是的，我不能隐瞒，在弥留之际，我该做的是毫无保留的面对自己的内心。我仍然心心念念着那个男人还不会不会回来，我知道自己的无可救药，有时还会默默的流眼泪。

我和他的分别来的毫无征兆，有时我觉得分手和杀人是一样的，都只在一念之间扼杀了爱与恨的后路。我只记得那天我坐在每天等他的梧桐树下面，看到他走过来的时候，我像个孩子一样稚气未脱的伸出双手等待他神圣的接纳。

可那一次，我看到他眼里的无奈和伤心，那是一种离别的神态。我确信自己的判断，他过来抱住了我，抱得很紧，嘴里嘟囔着什么，我已经记不清了，我只是不争气的一直流泪，我知道这个拥抱意味着什么，可我没有抱怨，没有怒气，甚至从心底生发出由衷的感恩，我很想和他说声谢谢，保重之类的话，可我没有那个能力，只能目送着他远远的走开了......

恨，从此在我的心底埋下了种子。我要报复，报复！是那个男人，让我再也不能开口说话，再也不能阳光的面对一切，是那个男人，剥夺了我最初的温暖，让我始终和孤独寂寞如影相随。至于那个曾带给过我温暖的男人，可算是老天对我唯一的馈赠，我没有遗憾了！今夜，就让这一切都结束吧！

我已经买好了刀具，一把锋利的匕首！我相信对于我的出现，他毫无防范，当我用力插向他的身体的时候，他一定会血流如注，一命呜呼。对了，我还特意买了一件漂亮的格子衬衫，一来想死的时候穿的体面一些，二来也想让他看到我的时候，自己显得不那么寒碜。

我早已摸清了他家的住址，顺着护城河，坐公交车八站地，就是他的新家！我再次鼓起勇气，像一个英勇就义的烈士走上了公交车。坐在车上，我看着这个城市匆匆而过的风景，熟悉的建筑物，熟悉的一花一草一木，每路过一站，我的记忆也穿越了一个个路口，一个个屈辱而艰辛的路口。

这一切都要成为昨天了！我再次摸了摸那把匕首，锋利而冰冷，而我却心乱如麻，不知道为何心里的恨意却无故被紧张消解了几分。不幸，马上就要见到他了，我再次确认了情绪，不能哭，不能哭。心里面不断念叨着，一刀致命，绝不手软！

不知过了多久，我迷迷糊糊的已经走到了他家的楼道上，我再次整理了下自己的衣服，用手掠了几下被雨打湿的刘海。此刻，我像个可爱的少女一样，像是要完成生命中的一个最重要的仪式——圣洁而虔诚的杀人。他绝不会知道，此刻凶险正迫在眉睫，一个讨命的不速之客正一步步向他走来。

一层，两层，三层，四层，五层。六层。606，看着那个即将改变我命运的门牌号，呼吸再次变的急促起来，我咬了咬牙，终于用颤抖的手按下了那个门铃。叮咚，叮咚........

大概过了几秒钟，一个睡着睡衣，烫着卷发头的女人打开了门，她的后面还跟着一个只有十几岁的小女孩。还没等女人开口，小女孩就乐呵呵的跑到了我跟前，“姐姐，你找谁”？

我木讷的站在那里，不知道该怎么表达我的来意。我忽然想起身上的匕首，猛地从怀里抽了出来。

“老公，快出来啊”。那个女人明显受到了巨大的震动，歇斯底里的叫出了声。

这时候，他从卧室发疯似的朝我们这面跑了过来。看到我的那一霎，他的脚步一下子停住了，似乎再确认着什么，眼里充满了迷茫，疑惑，恐惧。他还是留着密密麻麻的胡子，背似乎驼了一点。我看着他的样子，身体一下子变的瘫软起来，只觉得天旋地转，手里的刀也不听使唤的滑落在了地上。

你是？他终于开口了。

那一刻，我心底所有积压的情绪再也抑制不住，撕心裂肺的哭了起来，我的身体里也像是受到了某种神秘的暗示，我扑通一声跪倒在地上，嘶哑着喊出了那久违的两个字：

爸爸！