曾经有无数的人好奇地问我：你为什么会如此热情阳光而对于问题有深刻独到的见解。每每我都淡淡一笑，脑海中回忆起属于我人生中第一次黑暗的时光。
2007年高考复读，我再一次与自己的理想学校失之交臂，带着满腹的失望与不甘，我选择了向命运妥协。由于没有自己的主见，我听从了爸妈和姐姐的建议，报考了省会城市的大学而且选择了不喜欢的专业。进入大学的我，本已失望透顶，不满至极。第一天大学自我介绍时，看看侃侃而谈的同学，我发现竟然如此害怕表达自己，更让人无力的是我对于自己喜欢什么，自己是什么个性，我最爱的是谁，我未来要走向哪里一无所知。整整大一半年，我陷入了无边黑暗深渊中，体重暴跌。深夜我躺在寝室不到1.5米的小床上，听着室友均匀和沉稳的呼吸声，瞪大着眼睛在无边黑夜里拼命地拷问自己我是谁，我为什么要活着，我该怎样活着，一个一个不眠的夜晚，将我逼到了死亡的深渊，我终于决定在春节坐船回老家时，以跳水这种我琢磨了无数遍认为是最简单有效的死亡方式结束自己的生命。
那天，我记得我穿着白色的妮子群，大家都夸我很美。我和家人坐在木船上，他们一直在里面聊天，其乐融融。我说船舱里面太闷，我需要去外边透透气，我走向了甲板。船以很快的速度行驶，碧绿的河水在轰隆隆声中翻起白色的浪花，我望着滔滔的河水发呆。我想如果我纵身一跃，这世界上我最怀念什么？如果再活一次，我会怎么活？我脑海中忽然浮现出父亲胖胖的身影，我想起了出考场时我抱着他痛哭时，他的无言。想起了一生坚强不服输的母亲，想起了可爱的总是要我买双份春卷夜宵的妹妹，想起了总是带我玩给好看衣服的姐姐，我忍住眼泪，我舍不得他们。我抬头看看小时候生长的堤岸，我忘不了故乡春天的满田野桃花和油菜花，我忘不了夏天的青蛙和莲藕还有晚上爷爷奶奶打渔回来时昏黄灯光下跳动的鲤鱼，我忘不了秋天堤岸灿烂阳光下带着露水的马尾巴草，我更忘不了冬天被大雪覆盖的山川河流和农田。如果我再活一次，我才不管其他人对我的期望和评价，我才不要因为害怕而不敢大胆地表达自己，我要做我自己，我要做喜欢做的事情，我要去我想去的地方，我要去追我喜欢的人，我要活着当下的每一刻，我要我的人生丰富多彩而有趣。那我为什么还要跳进这河水里，河水这么湍急，我跳进去，这么黑这么冷，水会让我窒息，它们我进入我的耳朵，我的鼻孔，我的五脏六腑，我会被他们吞噬，不不，我不想跳进去。那我现在站在甲板上是因为什么。猛然间，我人生中顿悟时刻到来，原来我只是在逃避，逃避生活的困难和挫折，就在这一刻，我获得了重生。
重生后，从21岁到24岁， 我以贪婪的眼光打量这个美丽的新世界，就像站在糖果罐的小孩儿，被里面的甜蜜所诱惑，无时无刻都想爬到罐里，尽情地吸吮属于生命的甘甜。我开始大量阅读，逃掉无意义的课程，躺着图书馆的地板上看书，平凡的世界和安静给我带来人生第一次精神和思想启蒙，我开始懂得了苦难的意义和价值，学着平静地对待人生的难题。开始主动积极和人沟通大胆表达自己。去以前自己没有做过的事情，去支教，去采访校友，去旅行，想考研，想出国。以前都说年纪越大，生活就越艰难。我不信，我开始知道内心感受幸福的能力和年纪没有关系，每一天都可以开始我们的新生活。我曾经想要成为的自己，经过自己的努力正在一点点实现。我正出落得大方得体，正享受着生命中人与人之间宝贵的情感。在改变的实践体验中，我原谅了过往的人和事，懂得了感恩与宽容，正散发着属于自己的美丽。这种想改变，并且相信可以改变的念头，是一个开端，它引领我去源源不断地无限地吸收周围的光和热，并将这种光与热传播给更多的人。
网友评论