做自己的邻居

你有多久没问过自己过得开心吗？

你有多久没和一个人聊点儿心事了呢？

你有多久没试着去放下一切后任由他去呀？

你有多久没……

你有多久没和自己的内心去坦诚生活了啊？

因缘际会，狭路相逢，相见恨晚，真的是人间绝美的词汇。好像有些人是注定了会遇见的，只是可能来得晚了点。好像有些人哪怕上午聊天下午就见面，也不会因为时间的急促陌生得很突兀。好像有些人虽然不一定百分之百契合，但却相得益彰得无可挑剔。

傍晚时分，坐在星巴克露天的椅子上，紧邻人工的河道。华灯初上，行人络绎。对面坐着吃素食的朋友，一人一杯咖啡。水汽氤氲，气温微凉。偶尔聊上两句无关紧要的话，既打发了时间，也在磨合了彼此的关系。

我说，一天之中，我最不喜欢傍晚。

他说，为什么呢？是不是一天的交替有点转换不过来？

我说，但我又特别喜欢午夜的喧闹。

他摇摇头不再说话了。

大概有很多人和我一样，对白天的执念过重，就很排斥傍晚的无可奈何。像轮回的一道门，过不去就无法体味到午夜灯红酒绿的热烈。但你还别无选择。这大概也是没有安全感的人最后的一丝丝倔强了。

偶尔我会很想在傍晚的时候找一个没人的地方哭一会儿，或者是抱着喜欢的人大哭一场，没有理由的那种，算是对生活的一种宣泄。可后来的我并没有这么尝试过，哪怕一次。不是觉得男孩子哭不够酷，而是忘了去面对自己，忘了要关心自己，忘了听听自己内心的那个呼喊声。

我觉得两个人之间最舒服的关系是，安静地坐着，沉默也很美好。不需要为了迎合对方而故意绞尽脑汁地找话题，也不需要为了打破尴尬非得弄出点儿声响才罢休。就那样静静地坐着，发现彼此在就很安心。心若安处即是家。

中午的时候吃的西贝，排队等位。我只不过是想把我觉得好吃的东西都分享以及推荐给身边的人，一个是觉得确实是好的有推荐的必要，另一个就是从我的日常喜好中可以让别人感受我对于生活的理念。或好或坏，都是个人的感受。再一个，对方是个吃素的朋友。从见面前，我就想了好久要吃什么，包括见第一面时的南京大排档，也是想很久才想出来的。

点了四个菜，到中途大半快结束时。吃素的朋友说，剩菜不太好，浪费。于是两个人又把最后的那一盘点心一人一半分了。吃得快撑了，却觉得收获的意义非凡。怎么说呢？有些人的出现总是会教你点儿什么，哪怕是他对于食物的尊敬。在往后的生活里，我想我肯定会记着这一餐饭，以及把每一道菜都吃得干干净净的。算是一种新的认知，也算是换了一种活法。

我在想，我的某些行为肯定也会影响着其他人对于这个世界，以及自身生活的看法。甚至也能改变他们的某些习惯，从而变成了最好的我们。

下午看了是枝裕和的“无人知晓”后，我又想起来他在席间说的话，你所浪费的可能是别人无从享受的一切。就像我对于电影里孩子们渴求的正常生活的期盼，大概也是我们所习以为常的日常而已。可他们就是被命运安排了的，无从左右。

所以我们应该庆幸着自己的生活，还能遇见更多未知的可能，还有爱的勇气，还有工作的能力。所以多遇见一些人，多看看这个世界，才不枉费这命途多舛的人生。

晚上送完朋友，回到家后，突然很失落。我是那种大喜大悲喜形于色的人。偏爱热闹，也喜欢安静。可以粘着喜欢的人很久很久，但也需要保持着一定的距离感。所以我总觉得我很难搞，换作我是别人估计都不会喜欢我自己。

为了转移注意力，看了最新的一期“奇葩说”，辩题是：大学该不该开设恋爱必修课？群枪舌战后，我也不知道自己究竟该站在什么立场去想这个议题了。

突然觉得好后悔，为什么我的朋友不多，甚至觉得我都没什么好朋友。不然周末的时候，就可以组织一起踏青，晒秋，穷游，自由行的。后来又自我安慰道，我和最好的朋友都不在一个城市，距离真的是个无法逾越的横沟啊。闲时又拒绝一切无效的社交活动，所以更多的时候我喜欢一个人走走停停。除了无可奈何外，也只剩一个人要成为一支队伍的铿锵豪迈了。

就像他们说的，大学如果有了这门恋爱必修课，就不至于有那么多人毕业后还单身至今了。恋爱我就不奢望了，能有个社交活动交流课我应该都会是第一个主动去修的人。至少大学时代是单纯的，仅凭喜好的有无就能判断日后是否有交集的可能，不像进入社会后，酒桌上称兄道弟的，背后指不定能下什么绊子呢。大概是我把世界想得消极了。

我也会在自我怀疑过，我这样的生活方式是不是需要做些改变？这样才会遇见更多的人，体验更多不一样人生的可能。可是后来一次又一次的迎合与否定，觉得那就不再是我了。

失去了自我的本我，其实也就如同行尸走肉了。那还是以自己喜欢的方式过一生吧！有小执念，也有小忧伤。有小晦涩，也有小确幸。

做自己的邻居