软弱惯了，就会失去强硬的勇气。
自卑长了，就再也站不起来了。
5岁，在门口玩着泥巴，脏脏的衣服、旧旧的房子和房子周围乱堆积着的东西是我认识的这个世界。陌生女人来访，光着脚丫的我兴奋的跑向在厨房做饭的母亲，一双大眼满是渴望，迫切地想要看见母亲点头，最后我看见了。我不顾地板凹凸不平、满是砾石，兴奋得跑去告诉小伙伴：我要读书了。
父亲牵起我的小手，我穿着爷爷给买的新衣服，背着母亲买的新衣裳，跟着父亲的大步走到了离家3公里的幼儿园。我第一次看见那么多小朋友，我害羞了，害羞到不敢跟人打招呼，所以我没有小伙伴。父亲给我买了一串炸土豆，我不小心掉了一个在地上，立马另外一个小朋友捡起开始吃，我僵僵地看着他，他有点害羞，父亲拉着我走远，告诉我要尊重别人。
6岁，依然跟一群年龄相仿的小朋友一起被一扇铁门保护了安全。大概是对刀刃切割声音的痴迷，几乎每个小朋友都拥有一把小刀，而我也很想要。我求着年长的哥哥送给我一把，在我拿到那把小刀之后的第三分钟，那把刀永远的在我的生命里留下了烙印，也永远的把那个人烙进了我的记忆。如今，它已在我脸上停留14年，就像是我与生俱来的痕迹。
9岁，因为身高的原因被调到最后一桌，结识了生命里给我很多正能量的人。同桌也是女孩子，她与我们的区别在于她的右手永远都只是个摆设。我从始至终没有问过她的手的事情，但她是个善良向上的人，生命没有善待她，直到最后跟我连告别都没有。我去到她家，她家里人没有让我进门，只是冷冷地告诉我她不会再去上学了，因为家里穷，不会供一个残疾，要送家里那个健康的弟弟上学。我转身离开，似乎看见了墙角她偷窥我的影子，我知道我们不会再见面了。人生很好，希望你一直是我记忆里阳光的样子。
11岁，午休过后，第一节课钟声响起，教室也依旧闹哄哄。同桌背靠着墙，笑着说：“墙在抖诶”，我笑他是傻子。笑容还来不及褪去，老师已经冲到门口让我们赶紧往楼下跑，并不知道发生了什么，只知道老师说这样安全。，一瞬间，操场上满是人。那是我第一次感受到地震，也第一次了解地震，只是我后来才知道，当时有个叫北川的城都变成了废墟。
11岁，长我3岁的哥哥带我去吃铁板豆腐，回来的路上经过一个空旷安静的广场，夜已经很深了，广场上没有多少人，我们一边走着一边吃着手里那香喷喷的豆腐。眼看就要走出广场，4个跟哥哥一般大的男孩子围了上来，开口就是让我们拿点钱来花花。哥哥已经是个男子汉了，他让我先离开，我害怕哥哥会受伤，怎么也不肯离开，哥哥无奈，只能与他们周旋，最后好心的大叔出现，哥哥保护了我也保护了我俩仅剩的零花钱。
12岁，夏日炎炎，周末的夜晚约上一个小伙伴一起在邻居家门前玩着跳绳。哥哥来叫我，让我替他跑腿，我愉快的答应了，我刚出门去，眼前便是邻居家兄弟两家人之间的剧烈争吵，我快速的离开了，5分钟以后我再回来的时候，眼前是一个躺在血泊里的将死之人。那一夜，村子就像沉睡了很久忽然醒来，满眼的警车都在寻找着那个杀人凶手，而救护车上下来的救护人员已经放弃了急救，用过的针头凌乱的堆在他身旁。我慢慢的靠近，在我站定的那一秒，他也停止了呼吸，那年他才过而立之年。一阵喧闹过后便是死一般可怕的寂静，除了血腥味，似乎就没有发生过这一切的痕迹。很久很久，我每天晚上都要一个人经过那个地方，我害怕所以我大声的唱起歌来，即使我唱的那么难听。是每晚不灭的顶灯和家人体贴的关爱，我熬过了那些血液染红的回忆岁月，健康而完整。
13岁，成绩奇差的我被老师拒之门外，第一次我感受到如此明目张胆的蔑视。我开始自暴自弃，因为我也从心里觉得我自己是个没用的人，我是个不被疼爱的人。父亲的同学收下了我，极大原因是碍于父亲的面子，从此我开始了另一种没想过的人生。新学期第一周，我借着邻居家小孩的作业胡乱抄好就开始玩，那天母亲突然说要检查我的作业，我骄傲的拿给她，等着看她惊讶的表情，是的，我等到了，她讶异我全错，且错得离谱，从那天开始，我再也没有晚上的休闲时间。母亲当起了我的家教，每一题、每一个知识点都细心无比，但我依旧无心学习，直到那天母亲第一次也是唯一一次扇我耳光，很响亮的两声，她大声问我：“这么多遍，你还不明白吗？一个绝对值，一个平方，和为零，所以绝对值和平方都为零。”我哭了，大概的疼得，母亲不允许我掉眼泪，她说那晚我必须弄明白，不然不可以睡觉。那就像个转折点，明白以后，数学似乎对于我也不是那么难的事情。
14岁，爷爷生日，家里都是客人，父亲忙于应酬而忘记了跟我的约定。夜晚9点，我独自站在校门口翘首以盼，终归是一场空，我告诉自己，父亲肯定在来的路上，我往前走走就好了。就是那往前一走，抬头便是马路对面满眼的不良少年，他们抽着烟，烫着丑陋的发型，自以为风度翩翩。我无视而过，却也受了折磨。我使劲的向前跑，我以为我跑快一点儿，他们就追不上我，他们骑着摩托，跟玩弄宠物一样在我面前，我害怕，但是我还是要假装不在意，这样他们就会离开，我成功了，他们觉得没有意思就离开了。我更加拼命地向前跑去，我看着前面的路灯，我心里数着再过多少个路灯我就到家了，终于我到家了。家里一片祥和，大家都玩得很开心，父亲也一样，开心到忘记了那天晚上我必须一个人回家而他应该去接我的事情，我忍不住哭了，原来我都是在自欺欺人，他就是忘了，他没有在路上。我跑进我自己的房间，放肆的哭，没有人知道我到底经历了什么。
15岁，初中毕业，以年级第四的成绩考入我们最好的高中，我没有骄傲，我只是第一次觉得原来即使曾经被嫌弃，也依然阻挡不了我可以变好的步伐。曾经公开拒绝我、践踏我自尊的老师对我笑脸相迎，我竟有些不知所措，大概终究是我太小气了些，始终不想原谅曾经伤害过我的她。毕业了，脚踏出校园那一刻，几乎所有人断了联系，当然至今我也没有回去过。我是小气的人，会因为一个人，痛恨一整个学校，即使它待我不薄。
16岁，连简单的骂人都还没学会的我就被扔进了那所封闭式的高中，都是陌生的，连空气都是陌生的。我知道自己不够坚强，所以我迟迟没有给家人打过一个电话，他们也没有来看我，至少我不知道。忍了一个月，终于快要可以见到他们，终于我以为我已经调整得很好，我高兴的拨通了父亲的电话，直到那头声音响起，我还是败给了自己，哭得那么伤心。父亲在那一头安慰我，我强忍泪水快速结束电话，回到床上，哭肿了眼睛。后来跟父亲聊天才知道，原来他们那时候几乎每天都会来我教室后门看看我过得好不好？习不习惯？
17岁，不懂爱情却被硬塞了一把，差点毁掉我的青春。后来才明白，心智不成熟原来那么可悲，那么可怜。在高二结束升入高三的某一天下午，我踏出校门，那是我高中以来第一次感受到轻松。我把硬塞的假感情封住了，打包以后当垃圾丢掉，能丢掉的是自己的感受，而那些谣言却直到离开那个地方才得以结束。那个人不值得我付出感情和认真，他配不上我，这么骄傲的我。
18岁，高三的压力只增不减，我没有目标，除了知道，成绩考得好，父母会很开心，别无他求。父亲每次来看我都会让我不要太累，不要伤了身体去换好成绩，这些话对于我来讲就像毒药。我在心里暗喜，我没有付出多大的努力，父亲就那么开心了，我只要保持现状就好。朋友的煽动，父亲的过分体谅，自己的漫无目的最终都成了葬送我完美高考的风，一吹它就散了。发挥失常，好像也是情理之中、意料之外的事，后来我就读了大学。
19岁，记事以来第一次离开家乡，从此家乡便是故乡，“从此故乡再无春秋，只有冬夏”。我还是高估了自己独立生活的能力，在达到学校的第一晚就哭成了傻子，直到累了才能睡去。开学的无所事事，我简直就成了哭的化身，我不敢让自己有一秒闲时间，我用力地给自己找事情做，即使是无聊到爆的看学生守则，因为我害怕闲下来就会控制不住思绪，控制不住眼泪。
20岁，我躺在这个小床上，任凭眼泪流下。跟男朋友的一起小分歧成了我积压已久的委屈的导火索，委屈、烦恼和心事一起涌来，眼泪干了又湿、湿了又干。
如今我20岁，刚刚哭过，脸上还有泪痕，可我已经是个大人了。我可以在商场跟人家讲价；我可以在吃饭被坑时维护自己的合法权益；我可以保护跟我一起的伙伴，我可以告诉她们现在人心多么险恶；我可以独自完成很多事情。
这些也许就是生命给予我的礼物，让我在一次次的伤害与打击中不断往前，克服性格里的软弱，甩掉心灵深处的自卑，蜕变成一个完整的人，是那种心灵明亮没有缺角的完整的人。
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