假如把时钟拨回到童年时光，在自己的能力范围，你是一个能为自己做主的小朋友。你了解自己的喜好厌恶，你对世界充满好奇和探索欲，你能掌管自己的小生活。遇到困难的时候，你的爸爸妈妈总是能第一时间提供支持和安慰，或者仅仅只是一个拥抱。你感觉自己被足够的信任、尊重和爱着，这是一种怎样的感觉？
我脑补了以上的画面，感觉好带劲！我想说的是“妈妈呀，谢谢你如此信任我，让我内心不自觉地涌出一股力量和暖流。这是我的人生，我是自己的主宰，我怎么会浪费自己美好的年华。是的，我要尽可能做好我自己，我要对自己负责。
可能，我会走很多的弯路，也会犯一些低级的错误，无论怎样，我都有你们的陪伴和支持。这些困难和问题又算的了什么呢？我会不断成长我自己，让自己越来越智慧地去解决问题。我越来越了解自己几斤几两，因为我一直都做我自己，没有谁比我自己更了解自己。我需要什么，喜恶什么，也许需要我一段时间的探索，那又怕什么呢，我的内在充满力量，我对未知的生活充满了信心，即使挫败，我还可以求助身边的人，我还有家人的支持和爱，我无坚不摧，我充满了内在成长的喜悦……
我爱我自己，我爱我的家人，我爱这个充满无限可能的世界……”
一、“你来定”不该有的意味。
“你来定”，并非父母的放任不管，也并非孩子可以为所欲为。一个长期被“绑”着的孩子，才会松开绳子信马由缰，或者干脆就失去了自我活动的能力。无论哪一种，恐怕都是为人父母不想看到的。我们培养孩子不是为了培养一个顺从的孩子，而是为了培养出能够理解在生活中如何正确行为和理性交流的孩子。
1.“你来定”并不意味着孩子可以在所有事上都拿主意，以至于家庭被其最年轻的成员统治。
做父母的常常有两个极端，要么成为孩子的领导，对孩子各种安排；要么又成为孩子的奴仆，对孩子简直是百依百顺。当你在与孩子互动的过程中，觉察你的模式，是什么导致了你的偏离？或向左或向右。
无论怎么，你首先要清晰自己的身份和定位，你是一位父亲或者母亲，爱与尊重与有效保护孩子安全的是不想冲突的。你也是一位又独立思想和感受的人，让孩子感受到真实的你的存在，既有思想又有温度。
2.“你来定”与给孩子设立边界并不冲突，设立边界始终都是养育的重要部分。
生活在这个世界上，我们都要遵守相应的“生存和发展守则”的。爱和自由中一再强调规则的重要性，规则让孩子清晰自己的边界，也让孩子了解到身边人的底线和容忍度，在孩子内心更容易建立安全感和同理心。我在这些条件和范围内，我是安全的，我是被允许的，我不会轻易受到威胁和伤害。同时，让孩子感受到尊重和信任都是双面的，每个生命都有自己的底线和尊严，我们互敬友爱，互不侵犯，才能达到多赢的局面。
3.“这是听你的”并不是要为孩子提供无限的选择。事实上，孩子承担不起无限的选择。
当周边的世界很安全时，孩子才会感觉最舒服，而当我们创造一个可预测和结构化的环境时，才能让孩子周边的世界达到最安全的 水平。而不是天马行空的让孩子各种“探索”，而时时处于一种被未知和不确定性吞没的恐惧感中。
4.“这时听你的”并不是一种操控孩子的套路，或取巧地让孩子误以为自己说了算，而实际上他们的决定其实是父母的决定。
作为父母，诚实守信很重要，亲子间的良好关系不是一朝一夕建立的，而是天长日久地让孩子感受到爱与信任。
要培养孩子的自主能力，必须身体力行，从一点一滴中让孩子们感受到自己有控制生活的能力。
“这事听你的”，最简单的说法是这样的：当孩子需要在生活中做出决定时，你不应该左右那些他们有能力自己做出的决定。首先，设立能让你感觉舒服的干预边界，让孩子有机会自己操练一下。然后，在这些边界之外渐渐做出更多让步。同时，为了让你的孩子做出明智的决定，帮他们了解更多的相关信息。
倘若围绕着某个问题，你们之间存在冲突，那么请使用协作性问题解决法。首先，要以同理心表达开始，然后，向孩子们承诺，你不会试图因你的意志强人所难，迫使他做本不愿做的事情。然后，你们可以一起确定能达到共识的解决方案，并摸索出如何达到目标的具体方法，只要你的孩子最终做出一个不算太离谱的决定就行，哪怕这个决定在你的心目中并非首选。在这个过程中，我们可以倾听外界的信息，主动思考和权衡自己的选择。
我们如果尊重和信任生命，每一个父母都会愿意让孩子过属于自己的更好的人生。你与孩子建立这种互动关系的模式不是一蹴而就的，这需要你根据自己的情况，你的能力，以及孩子的具体情况（每个孩子都是独一无二的，参照孩子发展的普遍性的同时，更要看到特殊性和唯一性），即要耐心，更要又爱心和信心。在你与孩子的互动中，找到属于你们亲子关系的最舒服的状态。当然，这个过程是一个动态的发展过程，随着环境和孩子年龄的变化，而不断地做出最好的调整。
二、6大理由，让你看到让孩子自己做主的好处
1.科学的角度，阐述大脑“用进废退”的原理的。
大脑受益于由自主感带来的内在动力，合理有效地使用前额皮质，越用越强大，越用越灵活。当你有了更多的空间来做出自己的决定时，你就可以在各种情况下感到得心应手。大脑一直学着做艰难的选择，同时保护自己免于来自无助感的巨大压力。在管理自己的压力和战胜自身的挑战方面，孩子被赋予的宝贵经验越多，他们的前额皮质就越能调节好他们的杏仁核。这个时候，孩子的大脑养成一种习惯，并且善于在问题来临的时候，做出艰难但是更加明智的抉择，对于应对孩子未来的发展，形成了良好的用脑模式。
2.不要让孩子觉得自己是个“空心人”。
试图指导孩子，只能收到短期收益，而忽视了孩子长期的发展。
让孩子吃点苦，哪怕父母看着会心疼，但这对于孩子的韧性发展是至关重要的。你不愿放手让孩子自己做主，是因为实在见不得孩子吃苦？还是说他们一定要有那种被孩子需要的感觉?这是你需要好好思考的问题。
3.让孩子拥有控制感，是培养孩子胜任力的唯一方法。不仅仅是能胜任怎么做决定，更是能胜任他们要掌握的每一项技能。
正如谚语说“智慧来自经验，而经验来自失策”。孩子需要先练习做出决定，随后才能掌握怎么做出正确的决定。单单告诉孩子怎么做，是远远不够的，他们必须要实打实地去体验，去练习。
4.你并不了解怎样才是最好的。
想想我们自己的生活又过的怎样呢？是的，我们甚至不能很好地处理自己的生活，时常陷入生活和工作，甚至人际关系等等问题的困扰中。那么，我们哪来那么大的自信，来掌管自己孩子的生命呢？
说实话，了解对孩子而言怎样才能利益最大化，真的很难。之所以难就是因为，你其实并不知道你的孩子想成为怎样的人—这个答案需要他在你的帮助下自己去探寻。
5.孩子都很能干。
话不多说，让事实说话吧。赶紧去行动吧，你的孩子一定会给你意想不到的惊喜，前提是你真的在信任的基础上，放手让孩子去做。
6.明智的决策以情绪智能为前提。孩子有必要去了解，对他们来说，到底什么才重要。
孩子只有亲身经历各种情感的体验，在这个过程中了解自己的各种情绪，并能在情绪地漩涡中，一次次通过自身的努力走出来，孩子必定会练就成情绪的主人 ，他们的前额皮质更好地掌控杏仁核，而不是被情绪牵着鼻子走。
生活中，常常看到被情绪带走而失去理智的人，在这一定程度上提醒我们，大脑需要有意识地锻炼。让孩子练习调整自己的情绪，并最终去探究这样的问题：到底什么才是适合我自己的。
对于一直被情绪困扰我们，想想都死妙不可言的事情，不是吗？
三、成就顾问型父母，走出舒适区。
在你的孩子身上采用以下这三条规则吧。
1. 你特别懂你自己，你可是自己的专家。
2. 你脖子上长着你自己的小脑袋哦。
3. 你想要让生活中的一切都有条不紊。
要想教给孩子这样的观念，信任是基础。“宝贝，这事你说了算，我相信你有能力对自己的生活做出明智的决定，就算不那么明智，你也能从错误中吸取教训”。
对于成年人来说，孩子可能的确还有些嫩，当我们表示希望孩子尽可能做出自己的决定时，我们真正想要的其实时让他们做出“明智的决定”。作为付米，我们有责任为孩子提供那些我们有而他们欠缺的信息和视角，以便他们能够做出最好的选择。一旦听取了适当的信息，孩子通常就会为自己做出正确的决定，不但不比我们差，有时甚至更好。
【来自伙伴们的分享】
张广淑老师：孩子你说了算，家长还要守护在孩子成长的边界上！
刘雅欣：同样的语言不同的信念和心境传达给孩子不同的感受，会有不同的解读
夏颜：沟通时情绪很重要，管理好情绪再沟通，只有不断反思自己不足，才能成长！
蒋宝霞：“这事听你的，”并不是放手所有的事都让孩子自己做主，要设立干预的边界，分清谁的事情。让孩子对自己的事情做决定，应考虑到孩子的年龄和心理发育特点、还要看具体的环境和具体事件，放手让孩子对自己力所能及的事做出决定，并让他们体验自己所做选择的后果，让他们感受到自己拥有控制感。
我：“这事听你的”，是对生命真正的看见、尊重和信任，不是套路，也不是放任。其中，不可或缺的是建立在父母真正“懂”孩子，并且能敏锐地捕捉到孩子需求的基础上。
如果我们的出现能助力孩子的成长，这是多么美妙的一种参与。
父母的自我觉醒和成长之路，有艰辛更有成就，加油！
曾涛：每个人都有自己的剧情，那个剧情未必是真的！看见孩子的感受，就像咨询师和来访者的关系中，以来访者为主，父母的容器功能发挥作用，建立沟通的渠道，建立信任的关系，让情感可以流动起来，相互照见，保持觉察，让“这事听你的”发挥作用！
路在脚下，让我们一步一步走起来！！！
韩晶：“我的人生我做主”，想起来就感觉是一件多么幸福的事啊！不论成人，还是孩子，我们都是独一无二的生命，每个人的生命都具有无限的可能性。作为父母，只能用爱来陪伴孩子一程，孩子的未来我们无法照见，想替孩子规划未来，是一件费力不讨好的事。
满媛媛：这事听你的，并不是放任不管，全听孩子的，而是设立边界，在边界之内孩子说了算。
朱耿峰：给孩子多一些做选择的机会，让孩子拥有越来越强的胜任力和越来越多的胜任感。
张娟娟：这事听你的，并不是放手不管，要给孩子陪伴和支持，提供一些帮助他做决定的有用的信息，当孩子做的决定不是很明智，也要尊重他的选择，当结果不理想，也不要把孩子犯的错当成失败，而是当成一个提醒需要调整对策的信号。
卜晓庆：“这事听你的”想想都好美！
张秀平：孩子有能力掌控自己的事，成为自己，他是自己事情的决策人。
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