当恐怖的事情来临，我报了警，虽然很痛苦很伤心。情绪稳定后，我安慰好孩子，一边努力找房子，一边安慰好自己。
找到房子，我帮了出来，很多东西搬不走也不要了，孩子不让我带走，好在我就住在隔壁小区，从事情发生到现在我一过去快两个月，现在孩子还算稳定，周末我尽量陪伴她，给她做饭吃，带她出去玩，出去找朋友。日子过的倒也安稳。
偶尔也会难过，害怕，害怕会孤独终老，伤心这么多年自己一直受着委屈压抑自己的感受，却没换来一丝疼惜。迎来的确是拳脚，这让我很屈辱，所以我不想说，不想表达，每次想到这件事我都觉得屈辱与痛苦。我没有曝光他们的行为，也不想谴责他们，因为还有孩子，因为我想先把自己的生活过好。
我想压抑是不好的，痛苦就是痛苦，悲伤也一直在那，我不想假装没有受伤，另外我也不想让自己的苦兮兮的活着。一个人的时候，特别的晚上的时候，这份痛苦更加强烈，不过我能承受的住。基本上每天娃都会给我打电话，她滔滔不绝的说着每天发生的事，她的声音让我感到快乐，睡前也算愉快的时间。
心底最大的悲伤应该是来自为未来的恐惧，恐惧一个人孤苦，恐惧一个人没有收入。这只是一个想法，一个对未来的恐惧，它并不存在。昨天在看《幸福的陷进》这本书，我尝试用里面的方法，我有一个想法。。。。，对它只是我的一想法，不是现实。未来并不让人可怕。
从前也没有多好，他的钱紧紧的拽在手里，下班后百分之九十的时间都是我在带娃，娃的消费几乎都是我在承担，包括买衣服玩具零食，舞蹈，画画，健身卡都是我在花费，还包括家里的一些花费。他呢对我没有钱也没有关心，有的只是嘲讽跟冷战，还要承受娃奶奶的指指点点，真的有种受够的感觉。现在都有点不敢相信自己能坚持那几年，不发生不表达默默承受自己的痛苦。
越来越感觉现在是最好的时光，孩子在上学也开始懂事了，我周末带她玩玩，平时她上学，晚上她爸会带她锻炼，学习一会。娃按照她的节奏来学习，来观察生活。我按照我的节奏来工作来生活，至少目前看起来对她没有太大的伤害。事到如此，我也接受这个现状好好生活。
在未来的岁月，学着好好爱自己，好好生活，学习一些让生活更美好的技能，让以后的日子越过越有滋味。过去的生活已经过去，不用太过在意，因为已经过去，好好爱自己对待自己，补偿自己，让心与灵重新充盈起来。生命还在，身体还很健康，能吃，能睡，能享受快乐的事情，过去没什么大不了，逝去的也没什么大不了。最近听到《大不了》这首歌，真的太适合现在的心情。
关注身体，关注一日三餐，关注自己的感受。然后关注娃的需求，娃的感受，让娃健康的成长。对于娃爸，这么多年我尽力，付出了自己所能付出的一切，从来没指责过他，也从来没对他有什么要求，偶尔提了需求他不满足，我也就不再提，一直支持他，希望他越来越好。可惜我所给的他并不看重，尽力也就没有遗憾。往后如果没人爱我，没人与我对抗生活的风险，享受生活的乐趣，那就自己来，如果有就是锦上添花。今天的我不再那么害怕了，过去的事依然会让我感到难过，痛苦，悲伤，我会努力尝试让自己转移注意力多关注现在的生活。
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