文/喜悦
摄影：果儿
一
父母是最难以发现自己的“自我”对孩子生命的介入与干涉（干扰）。
当父母抱怨孩子不听话，不懂事，抱怨孩子叛逆，难以管教的时候，通常只意味着一个问题——自我对另一个自我干扰太多了。
但父母会有一大堆的理由，他们无法不做这样的事情，因为对他们来讲“孩子”是特别特别重要的人，他们不能不去保护，不能不去守护。
如果不去做这样的事情，会让他们恐惧不安，对于孩子，通常比对他们自己更要“关爱”。而这份关爱让自己体验到了孩子的“叛逆”，对抗，强烈的对抗。
能够不去干涉干预孩子，关爱，但保持距离的父母在这个地球上是凤毛麟角的。无间隙的关爱，换一个词汇就是“掌控”。
追求自由的孩子第一个反抗的人不是别人，就是自己的父母，那个“深爱”他们的父母。但这份“深爱”他们无法理解。
这不是他们的错。但如果父母把孩子不懂事，不听话，叛逆，对抗，对父母怨憎不满当作是孩子的错的时候，那才是一个“错误”的发生。
说错误，是因为整个思维行动给自己和他人带来烦恼与痛苦，而自己没有发现那个根本的问题。
对自我的了解，是认识关系出现问题的关键。
二
“自我”，或者说“小我”，它受制于人的思维观念，而父母的观念，无论出生生长在什么样的环境，都有自己的局限性。
最好的亲子关系不是来自于那种“深爱”，恰恰相反是来自于那不远不近的，淡淡的爱。
因为那里没有强烈的掌控，也意味着那里没有“恐惧”。当孩子感受到被掌控的时候，他们也体验到了父母内在的恐惧。
他们试图对抗父母，除了对抗父母的掌控，也在对抗父母的恐惧，那隐藏的很深，而无觉知的父母根本感受不到。
孩子的对抗，疏离，让他们感受到失败，失望，受伤，是，他们的自我受伤了。他们的自我感受到了孩子并不领情，孩子并没有体验到自己的“真心”，自己的“爱”。
这种感觉不亚于“失恋”，事实上，对孩子的爱，正是自己在自我“爱”的转移。
当他们在恋爱中失败，在情感中失败，甚至在婚姻中失败的时候，孩子便成为了他们“爱”的另外一个对象。
爱，于自我来说，就是一个要“展示自己”重要的地方，自我不能不觉得自己重要，那对它来说非常困难，相当于无用，而自我不允许自己是无用的。
所以它才会借助“父母”这个角色“做”很多它认为重要的事。
做的越多的父母，恐惧心与掌控欲也就越强，它们是同时增进的。也因为做的越多，孩子的对抗也就越激烈。
各种形式的对抗，回怼、放纵、摆烂、生病、远走、闯祸……因为他们内心充满愤怒，又被内在的纠结折腾的面目全非，他们不知道该怎么做。
三
“深爱”孩子的父母，从某种意义上来说，它是一个紧张的，自私的行为，而任何紧张自私的行为都会让彼此感到压抑与痛苦。
仔细观察“深爱”的内容，它是不允许别人比自己孩子好的，它是要求自己的孩子要很好，所有的好最好都能属于自己的孩子……
这是很深的紧张，以及紧张延伸出来的恐惧，它不接受那个不好，或者说自然所赋予的一切。
而人是首先是一个自然的产物，其次才是身份，某个父母的孩子，某个人的伴侣。
自然应该是第一父母，其次才是社会角色父母的存在。当父母了解自己的局限，了解这个孩子是自然产物，自然会推动这一切发展的时候，属于父母与孩子的自由才开始真正发生。
而人归于自由的时候，他会自动进入自己的轨道，他不是非要成为谁谁谁，而是要成为他自己——对自己生命的认可与肯定，给他的生命带来希望与力量。
他或许就是一个搬运工，就是一个快递员，就是一个修理工，但他的生命会感到丰盛与富足，感到幸福与踏实。
对于自己生命的接纳，是父母也是孩子要做的特别重要的事，因为在接纳里，内在的紧张与恐惧开始消失。
当父母的紧张与不安消失的时候，自然的力量便有机会来到自己，对于自然的接纳让关系变得和谐。
那里没有深爱，或者那才是真正意义上的深爱。那里没有努力，没有强烈的欲望的鼓动，或许那才是真正的强而有力……
……
——#内在探索#回归自己#觉知力书写营
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