当自恋者是一个群体时，“我”就变成了“我们”：
1．任何不如意，都是在挑战我（我们）的自恋；
2．任何不如意，不管是主观还是客观的，都有主观恶意动机在；
3．有主观恶意动机者，必须向我（我们）道歉；
4．否则，我（我们）就灭了你。（本来这还有一句——或者灭了我自己，但当群体处于暴怒时，群体不会去想“灭了我们自己”。）
所以关键是，当群体骚动时，群体会认为有“一个有主观恶意动机的魔鬼”在。这个魔鬼就像是死神，来要自己的命，必须找到它，归罪它，甚至杀掉它，这样就可以免于被侵袭了。
在中国，认识到对控制的追求和对失控的恐惧，是比认识到爱和恨更重要的一个心理逻辑，很多打着爱与恨名义的事，其实真正的问题，是控制与失控。
控制与失控，关乎自恋——事情是按照我设想的运转还是相反，它本质上是一种孤独的东西；爱与恨，则是发生在关系中，而且真正的爱，必然意味着对方至少是和自己平等的存在。
好的父母，可以给孩子提供抱持性环境，这主要有两点：当孩子把事情做好时，夸夸他们；当孩子受挫时，支持他们。但中国式父母，却很容易走相反的方向，当孩子把事情做好时，告诫他们不要骄傲；当孩子受挫时，怪罪说都是他们自己的错。这导致孩子们的心理普遍脆弱，于是在面对灾难时，要么逃避，要么怪罪。
中国式敬酒，在北方可以变得很严重。譬如，在我老家，大家都认为，如果没有把客人灌醉，就是待客不周。相应地，如果碰上一个脾气大的人，也即心理学说的偏执狂，如果你拒绝他的敬酒，他会翻脸，严重点，甚至会打架，乃至出人命。
这种场合下，你可以先理解到，对方非要给你敬酒，其实是想和你构建关系，而他特别强硬，其实是他内心很脆弱。那么，你可以拒绝他的酒，但同时又表现得和他非常热乎，让他知道你多么在乎他，就可以不让他受伤了。
能让你有掌控感的，即为善；让你有失控感的，即为恶。
孩子向父母磕头，这意味着，孩子不能有人格尊严，而这也构成了中国社会的基本图景——强者打弱者耳光，而弱者向强者磕头。
从这个视角看，当我们把孩子孝顺父母视为必需的道德后，也意味着，我们将关系的不平等视为了必然，它是所有不平等关系的源头。
孝道，表面上，像是孩子的一种自我安慰——父母一切都是为了我好，更深层的地方，则像是客体使用这一愿望的逆转，我们不能在自己父母身上实现这一点，就转而在孩子身上追求这种感觉——我可以对你做一切，而你不会反击，更不会抛弃我。的确，孩子除了自杀、离家出走等少数办法外，是没法拋弃父母的，而因个人力量与资源所限，加社会道德教导，他们也难以反击父母。
由此可以说，孝道，是对人性的逆转。
我想，关键是，我们整个民族，一直都是婴儿水平，婴儿必须和妈共生在一起。因为，大家都共生在一起，所以我的强，就建立在你的弱上，我让你听我的，我就强。而让你听我的，就必须得把你弄得弱弱的。
懂得中国式潜规则——潜在的法家思想一的人，都知道这个理，他们在权力上就容易强；而真将儒家思想——明规则——奉为真理，并去身体力行的人，则成了弱民。后者可能力量非常强，如岳飞，但因不懂法家的这个理，最终成了弱民。
父慈子孝这种话，其实也是披着儒家外衣的法家。毕竟，儒家经典极少论述，父母们该如何修炼自己慈爱孩子的能力，而是长篇累牍地不断讲述，孩子们该如何去听父母的话。
所谓孝道文化，其实就是要将祖先的意志传递下去，它就是这样一个东西，仅此而已。中外很多思想家都发现，中国文化一个很重要的缺憾是，一直没有发展出“超越世俗”的部分来，即没有真正的信仰。因为我们信仰的就是祖先大过一切，父母胜过真理。这的确不可能发展出真正的信仰来，所以我们的整个文化，主要就是在世俗里打滚。
孝，总导致愚。最初，我会认为，孝道不同于孝，颐，孝顺也禾同于愚蠢，但渐渐地明白，孝，就是顺，顺就会愚，所以孝道就是愚孝。因为必须愚，才能孝，也即顺。不愚的人，尊重自己的判断，就不愿意顺别人。
什么叫过日子呢？概括说来，就是，遵守农村的一套规范，在这套规范下过得最像样，就是典范。譬如，大家都结婚，所以你也要结婚，而且要结得最像样；大家都大办丧礼，你也要大办，还要办得最隆重；大家儿子大了都盖房子，你也要这样做，而且要盖得最气派……
总之，就是追求大家都在追求的，而且要比别人更像样一些。说追求还不对，追求还算一种境界，准确的说法是“做”，做大家都在做的，但做得比别人更像样一些。甚至像样这个词也值得商榷，因为像样不像样，没有什么客观标准，关键是邻里乡亲怎么看。
在过日子的阴影之下，你为我活着，我为你活着，你担心我怎么看你，我焦虑你怎么看我，而至于你怎么看你，我怎么看我，这种自我认识的东西就彻底被忽视了。
你们要听我的。如果我有权力，就直接命令你们听我的；如果没有，就攒道德资本，通过让你内疚的方式听我的；如果还做不到，就死给你们看，用自杀的方式让你们听我的。
本来，财富带来了自我价值感，这种感觉如此美妙，但久而久之，一个人或一个家族可能就会迷失，认为财富才是答案，而遗忘了自我价值感才是最重要的。
于是，这个家族可能就执着于一点——钱的多少是最重要的。
特别喜欢以色列哲学家马丁，布伯的一段话：
你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式土揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。
实际上，在我看来，很少有孩子愿意拷贝父母的路，孩子会天然地向父母认同，不管父母是否优秀，孩子都会自觉不自觉地认同父母。假若父母优秀的话，孩子认同父母的自觉程度会更高一些。但是，孩子的认同主要是个性上的认同，而在人生道路上，他们每个人都希望做自己。
人类最重要的事情上，都可能会发生权力之争。所以自由民主极为重要，其核心价值就是，在自己的事上， 自己说了算，而共同的事情上，则都要有博弈资格。不管你是什么人，有什么能力，都须学习尊重对方的自由意志。
我想，比贫穷更重要的原因是：我们这个国家，可能每个地方都有这样一种主流思维——挣钱胜于带孩子，面子胜于家庭温暖。
真正自信的基础，是爱；而自卑的基础，是因为爱的匿乏。
爱是无形无质的东西，相对于它，我们社会，更在乎看得见摸得着的物质。
我常有这样的想象——或许，大多数中国人都如孤岛一般，只能用脑袋和语言与别人建立一些可怜的链接，而感觉和情感，或者简单说是心，是关闭着的。每个孤岛，都在严重缺乏回应的家庭中长大，我们也由此构建了缺乏回应的社会与国家。等我们做了父母，又将“无回应之地的绝境”，传给了自己孩子。
睚眦必报，总是因太渴望获得所有人时时刻刻的爱与认可。
只有生存才是唯一重要的，你的感受与不公，不重要，别较真，你也要继续压缩自己吧。
一在中国，学会压缩自己，是极为重要的一课，这是生存之道。
最累的人，是什么都不做的人。
这种累，是源自内在的交战。他们一方面无比渴望和人或事链接一这一点并不容易觉知到，但另一方面，他们又恐惧建立任何链接，所以要压制着链接的渴望。
链接的渴望，是人类最根本的渴求，要压制它，那将耗掉大量的能量，所以累由此而来。
相反，有意义的忙，反而可以是一种治疗。
我们都知道，做你自己喜欢的事，不仅不容易累，还可以越做越精神。因你投入到事情中时，你和事情就建立了链接。
同理，和喜欢的人在一起，也可以越来越享受，这也是有链接的发生。
链接意味着关系建立了，关系成为一个通道，而关系双方的能量在这个通道中流动，这份流动着的能量，是最好的滋养。
感觉，是你与事物建立关系那一刹那的产物，而真正的思想，则是感觉的提炼，它一样也是扎根于你与各种事物包括你的心的链接。
在特别讲孝道的地方，一个孩子，最容易成为权力狂家庭的受害者。他被父母伤害，但所有家人说，父母是爱你的，你不该有痛苦。到了社会上，大家也这么说。去看书，书上也这么说。最后，他只能分裂。
中国的父亲，常见这两种：在家，但无力；有力量，但无人性，也缺席。
两种男人：软弱的好男人，有欲望的混蛋。“欲望是有罪的”，这种感觉造成了两种男人的割裂，压抑了欲望就是好男人，结果園无欲望，于是什么都得不到；无罪恶感，于是留住了欲望，但却成了混蛋。
这是中国家庭的微妙之处：一方面重男轻女，一方面排挤父亲。概括说，中国人的文化焦点永远是妈妈与孩子的关系。
一个成年人，在外部世界是没脾气的好人一因他控制不了，而在家则可以是肆虐无度的暴君。
暴君，会试图用强力控制一切，让他的地盘上的事情都如他所愿。
灭掉性欲，至少灭掉性魅力，灭掉攻击性，也灭掉情绪与火热的情感，徒具好人的外壳，这是最常见的逃离真自我的方式之一。真自我是危险可怕的，而好人是会被认可的。以此，保留了人际能力，但失去了活力的内核。
没有被爱照亮的生命，存在本身就是羞愧。因这份羞愧，而觉得自己存在着的一切都是丑陋。但一旦有爱的光逐渐照进来，存在着的一切都是荣耀。
波兰导演基耶斯洛夫斯基所说——“恨是爱丽不能”。
个人主义的根本，即，你可以做你自己。相反，集体主义，即，集体早就知道你该成为什么样的人，集体已给你安排了一切，特别是人生路线。
所以，集体主义环境下长大的人，没有成熟而个性化的自我，却总觉得自己有资格教别人怎么做，而他们教导的内容，千篇一律乏善可陈。这份教导别人的资格感就来自，我是集体的代言人。
任何一个集体，都有集体利益和集体原则，当大家争当集体代言人时，会不断拔高提纯集体利益和集体原则，最终走向极端，出现王小波所讲的故事中的那种荒诞味儿——就算是集体的一棵草，都值得你付出生命的代价去救。
无数人问过我一个问题：为什么我的某个家人，对外人非常好，对家人就很差？
就是集体主义文化结的果啊，集体主义的道德即牺牲小我为大我，牺牲小家为大家，所以对外人好对家人不好，是集体主义文化的标准产物。
这种道德，是反人性的，如果你中毒太深，皈依了这种道德，你就可能会变成道德僵尸，空留道德美名，而身体就会抽巴，变得干枯、萎缩而僵硬，人也会变得无聊乏味。这样的人如果组建家庭，且成为主导者，那么家庭也会像坟墓一样，冷清、没有人气。
你的内心深处是怎样的，这极为重要，看清楚，你可以更好地做选择，你的选择，最终决定了你是谁。
我认为，英雄之旅有三个阶段：一、花园，孩童在伊甸园般的怀抱中，纯洁美好；二、沙漠，你如同骆驼，忍辱负重地行走在漫漫旅途中，见证复杂而完整的人性，你本想通过简单的行善与忍耐，抱着其他一些单纯而看似正确的信念，与他人乃至世界相处，却发现事情总是事与愿违，你不断受挫；三、狮子，你有力量地活着。你看到了外界的复杂和内在的复杂，你发现你必须把真实的自己拿出来。
人性非常复杂，我的理解是，人类共用同一个意识谱系，所有人的故事，汇合在一起，即是整体人性。很多被你视为是“他”才会有的异端人性，假若你深入去了解，会发现，你身上也有。
所以看似是了解别人，但最后发现也是了解你自己。
我想，因为利他主义，因为集体主义，我们民族的著名文人，都远远做不到为自己而活。譬如李白，诗看似豪放，却总透露着郁郁不得志的情绪。再如屈原，他投水的那一刻，可看到了他仅仅作为一个人的生命的价值？可透过国家和民族的大义，参悟到了仅仅作为人的美，以及大自然和宇宙的美？
这是我们民族的知识分子的通病，我们常常激昂而悲愤地活给民族、活给国家、活给父母、活给帝王……但是，当背负上这些强加给我们肉身的额外重量之后，我们就远离了仅仅作为一个人的价值。
王小波不同，他一方面犀利地剖析着我们文化中种种病态的东西；另一方面，他帮助我们清晰地看到，仅仅作为一个人，就有多美，因为我们可以享受智慧、享受乐趣、享受性爱……
其实，人类所有的故事，如果仔细审视，特别是能深入听他们讲话，就会发现，我们都活在共同的人性中。
讨好者有这么一份矛盾：你不喜欢我，我生气，我这么努力你都不接受我！但你若真接受我，我又忍不住会想，这是我讨好成功的结果，而不是你真喜欢我，所以一样会有恨与落寞：为什么这个世界上没有人真心对我？！
由此可以看懂，关键是，讨好者不相信有真情，所以看不到对方的真情其实真实存在，并且对方有自主意识，对他好，并不是他的讨好所致。
如用性感诱惑而建立亲密关系的人，会这么想；用金钱引诱别人的人，也会这么想；用权力压制或帮助别人的人，一样会这么想……所以，科胡特那句话尤显珍贵——不含诱惑的深情。
波兰导演基耶斯洛夫斯基说，他一你必须先弄懂自己的生活，才能懂得别人的生活。
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