为什么要接纳自己的不完美

先来个小提问哈：

1、你觉得自己有不完美的地方吗？

2、你能接纳自己的不完美吗？

上周微课以后，有位家长私信我，大概意思是说我的微课很好（我相信她一定是摸着良心讲的真心话，哈哈~~~），她听了很受益，也同时深深的自责，觉得过去一直把孩子管的密不透风一样，从来不知道和孩子之间有界限感这回事，现在孩子才四年级，已经叛逆不听话了，学习上也缺少动力，她很自责，觉得都是自己错的太离谱了，才导致孩子如今的境况。

大家看到这段文字后有哪些感受呢？

是不是觉得这个妈妈很自责很后悔，有些羞愧，也很难过？

很多群里家长们回复比较集中的是这几个字“各种自责”

那么“自责”是个什么东东呢？

我们是不是经常希望孩子能够“自责”一下，这样才能让他长记性？

自责意味着：我们认为自己所做的事情是错的，不好的，我们为此感到很痛苦。不曾想到的是，在这个过程中我们不经意的陷入了自我厌恶，当这种情绪产生的时候，便无法从中获益。

有家长说过：“我就很希望孩子自责，希望他懂事”，还补充说结果“孩子没有感觉”。

为什么要接纳自己的不完美

关于这个方面，我也是很有感触的，在爱家学院接触到很多咨询的家长，那些处于深深自责和羞愧的家长，其实多数情况下带着伤心难过回去，对于他们而言，他们没有信心和勇气借助自己的行动来改变。而且下次会尽可能的不让别人知道他们回去之后，依然继续用那些传统的，养育孩子也几乎没有效果的办法，但每次与孩子发生冲突之后，他们依然会自责，会懊悔，因为他们始终没有行动起来，所以关于下次该怎么办？依旧很茫然不知所措。

所以，我希望我们的改变是出于对孩子的爱，而不是出于自责羞愧或内疚等这些负面情绪的心理。因为这样的负面情绪很难让我们有行动的动力。

举个我们养育孩子的例子：

当我们问孩子“你怎么就不能把作业写好呢？”“你跟我说说看，为什么你的成绩总上不去？”

一般情况下，孩子会怎么回答呢？

“我写的挺好的了，班上很多同学比我写的差多了。”

“你都说了学习是我自己的事情，你管我呢？”等等，低年级的孩子也有可能低头沉默不语。是这样吗？

当我们问孩子“你怎么就不能把作业写好呢？”“你跟我说说看，为什么你的成绩总上不去？”

——我们的意图是什么呢？

为什么这样的沟通经常达不到我们理想中的效果呢？是为了让孩子看到他的不足，让他感受到难过和自责，以便于他才能更好的成长进步，是吗？

其实我们的“发心”都是好的，只是结果出现了偏差。所以我们要学会调整我们的沟通方式。

调整沟通方式的第1步是：做好心理建设，承认自己就是不完美的。比如：在妈妈这个角色上，我承认过去只利用了一些陈旧的经验，并没有真正站在孩子的角度去体会他真实的想法和感受。

第2步是：接纳自己的不完美。

这里的接纳是有能量的，一种带有自信气质的能量。意味着过去虽然我很多地方做的不好，我接纳，我也因此而收获了很好的经验总结，接下来我愿意花时间和精力去学习，尽可能多和有心得的妈妈们聊天讨教经验，多和专业的老师沟通，多了解一些科学的育儿方法。

你看，这就是“接纳”的动力。

整天想着“我很自责很后悔很懊恼”是走不出这个困境的。

为什么要接纳自己的不完美

大家一定记得，不管我们和谁沟通，尤其是在养育孩子的过程中，切忌用一些苛刻的语言去指责孩子，那样既是对自己的不接纳，也是在破坏孩子的自我认知（他会觉得自己不配得“更好更优秀”），也让孩子对找到问题的解决办法而感到迷茫和困惑，很容易陷入焦虑和痛苦中。时间久了，容易自暴自弃，严重的情况就是自卑。

那么生活中，我们要留意哪些语言来避免破坏孩子的自信呢？比如“应该”“必须”“不得不”“立刻马上”等词语，都容易引起孩子的反抗。因为这些词语意味着他们别无选择，虽心有不甘，也必须服从。

我们可以调整为“你可以选择去做…”“我相信你能在8点之前完成作业”“我猜你知道能把握好玩的时间，又能及时完成学习计划”等。

所以回顾总结下，我们会发现，对他人的指责反映了我们遇到了挫折。别人的行为不符合我们的期望，而命令要求和指责批评又不利于问题的解决，因为这些会引来对方的反抗和抵触，甚至敌意。

所以，只有当我们专注于尊重彼此的感受和需要时，双方才能真正关注到问题解决当中来，大家想想看，这个过程中，孩子能收获到哪些品质和技能呢？

最后一个问题留给各位家长们思考，也欢迎下次我们找个时间共同探讨哦。

没有天生的完美父母，天下所有的好父母，都是从“学习”开始哒。企业号召打造学习型团队，我们也要感召呼吁，所有的父母都能成为“学习型家长”。

为什么要接纳自己的不完美