往事随风，爱恨清零。
今天是农历2018的最后一天，我在这里宣布，我，爱你的时候真的认真且怂，曾把你当作我生命中最重要的人，但现在我要更爱我自己了。曾经，爱你样子，我自己都心疼。以后的日子别再路上偶遇，虽然我曾期盼过，但真的别这样了，我用半年时间让自己的人生轨迹回到从前，我怕看见你，这一切又被打破，我希望你能过得好，但是我希望我能过得更好。
曾经看过这样一段话：你心底是否藏着这样一个人，只有他能在你心底兴风作浪，而你却只能像个路人一样看着他的生活，心酸的喜怒哀乐全不为你，你又总告诫自己别想别念别再见了，或许你们有共同的回忆，但也有各自的未来。
一个原来，愿意为我遮风挡雨的人，到后来的大风大浪都是他带来的。我也越来越明白，这世界不是什么都可以天道酬勤的，你始终无法叫醒一个装睡的人。不爱你的人，你的每一个举动对他来说，都是拖累。我仍然记得是你告诉我：男人的嘴都是骗人的鬼。是你说：要我好好考研，以后再去找一个研究生男朋友。是你说：如果我考完研之后，我还爱你，我们还继续在一起。可是后来你说的话，都不算话了。你甚至想用你是gay的身份来摆脱我。我现在都不明白，为什么和我在一起的日子里，你变化那么大，在我看来你是一个特别温柔的男生，可后来就变得完全相反了，难道你本身就不是温柔的人，只是后来的相处，你连伪装温柔都不愿意了。但是现在这些已经不重要，因为我们已经是两条永远都不会相交的平行线了。
后来的你，能对你所有朋友，都那么好，但是对我，你连对他们一半都比不上。你告诉我，说，因为我对你的期待太大了。其实我都明白，并不是我对你期待多大，是因为我见过你爱我的样子，所以后来的冷淡生疏，我自己知道是你已经不爱我了。
那时的自己，太害怕失去你，当失去你的时候，我所能做的就是拼命的挽回你，于是我小心翼翼的，看网上各种攻略，我不知道要控制到几分喜欢才能恰好让你知道我的心意，而又不会抵抗。然而最后换来的还是你头也不回地离开，你对我说：你害怕我的纠缠了，以后都不敢谈女朋友了。可是当我们分手后，你不止一次在微博上说想脱单，还在微博上写“不知道自己是不是情窦初开了，所以才那么想脱单”，我不知道当时为什么自己蠢到去点开你的微博，但是看到你这篇微博时，所有的伪装起来的洒脱和不在乎瞬间瓦解，你把我们曾经的感情当什么，至少也是爱过，不爱了而已，而你说自己现在才情窦初开，那我们曾经的经历算什么。对不起，关于你 ，我还是那么没出息。
后来的我，再次听到你的消息，就是你脱单了，妹子和你是同级的， 祝福你，你终于可以像照顾小女生一样照顾女朋友，你们还可以一起毕业，而我作为比你高一级的学姐，我始终不会和你站在同一起跑线，然而你们没到一个星期就分手了，爱像一阵风。你还是我的前任，而我已经成了你的前前任了。
刚开始分开的一段日子，每天都会翻开你的微博看无数遍，看你有没有更新动态，看谁评论了你，看你又给谁点赞了，甚至和你互动的人，我都忍不住想点进去看看。我幻想着用这些去拼凑你的生活。同时我也每天都逼着自己忙起来，一边抗拒认识新的人，一边又强迫自己去认识更多的人，那样自己的圈子就大了起来，会有更优秀的人出现在我的生活里，我就不会去怀念我们的曾经。
此刻，我很佩服那个为了简单的喜欢而不要面子的姑娘也很感谢那段时光，让我变勇敢，变成熟。也想说姑娘真傻，小心翼翼爱一个人的样子，真的太让人心疼了，祝贺你，终于能坦然的放下这段没有结果的感情。然后，去拥抱更加美好的人生。
现在的我依旧相信爱情，但是很难相信自己会遇见了。随着自己年龄的增长，很难遇见喜欢的人，就一股脑的投入和付出。看《请回答1998》正焕向德善告白的那一段，正焕说“一天会想你十几次，能看到你就是开心”，还是会很感动，但再也不会泪崩了。
没关系，其实你一个人也可以过得很不错！
First friend,then lover,finally stranger!
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